raül
galotxer
El proper divendres hi ha una carrera de resistencia de karts de 2 hores al circuit de Villena.
La bodegueta ha inscrit un equip preparat per a lluitar per el podium format per El Galotxer, el Mata i un servidor.
Començarem a les 7 de la vesprada. La carrera supose que sera de 8 a 10. Si algu no te res que fer i li apeteix anar a pasar un poc de fred dera molt benvingut.
P.d: A qui corresponga que pose una foto adecuada al encapçalament d'aquesta entrada.
R'6
Abans de res puntualitzar, no mecagen tots els xinos de la Xina(a vore si en tants que son alguno se me enfada i la tenim, ademes segur que en hi ha alguno "manquico" i em fa el truco...). Mecagen la tenda dels xinos de Monover, eixos que ara han cambiat de local.
El passat 8 de Setembre com tots sabeu al cuartelillo vam celebrar la ja tradicional "festa del vi", aquest any en la seua segona edició. Despres de tots els preparatius, de les rises per les disfresses espontanees que van apareixer i refrescarnos un poc amb globos d'aigua ens dirigim cap al lloc de costum per fer la festa amb un carro de Mercadona amb un macetero que cavia just al carro ple de sangria y botelles de 2 litros amb els tapons amb forats per utilitzarlos per tirar-nos el vi.
Jo uns dies abans vaig decidir comprar una pistola d'aigua dels xinos(els que estaven al costat de Carrasco), la mes xiqueta que tenien.
Al començar la festa del vi tot el cada u va agafar una botella(que tirava uns xorros de vi que la flipes) pero jo vaig decidir que amb aquella pistola per a fer la gracia em sobrava.
Com una de les premises fonamentals de la festa(al menys per a un kapacorrense) es beure vi, jo amb la meua inofensiva i ridicula pistoleta intentava tirar un xorret insignificant de vi a la boca dels meus companys de festa.
No se en quina mala idea i que malevols plans tenia el xinés que va montar la pistola que tenia a les meues mans, pero el cas es que cada volta que apuntava a la boca de algú i degut a un defecte de la pistola(o la mala ostia del xines que malintencionadament va manipular aquell canó) el xorro eixia directe als ulls de qui hagues davant de mi.
Al principi tampoc era per a tant, de tant en tant algu es queixava:"Als ulls no, cabro" o "a los ojos no, cabrón". Per molt que jo m'esforçava per tirar a la boca, el vi sempre acabava als ulls. Poc a poc la xent va anar incomodant-se mes i mes fins que u va dir:" Ja esta be, a per ell". Jo per a que volia correr(anaven a acabar pillant-me fera el que fera). Com a castic per una cosa de la que reialment era una victima hauria anat més que sobrat amb una ducha masiva per part del reste. Pero no, abans de donar-me conte em tenien en l'aire i uns segons despres em posaven ens un angle de 45 graus amb el cap cap a baix molt prop del macetero que apenes cavia al carro de Mercadona. Estos no estaran pensant en... gluglu. Van ser uns tan sols uns segons, pero us asegure que a mi em va semblar una eternitat.
I tot per culpa dels Xinos, mecaguen els xinos!!!!
R'6
Se dice que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, aunque esta expresión siempre se ha utilizado con connotaciones negativas. Pues bien, hoy puedo aseverar que esa expresión ya no se va a utilizar más para en sentido menospreciativo solamente, sino que, a partir de ahora, tendrá una acepción más, una agradable y amable. La constatación clara de esta afirmación es el doble visionado de esa exquisita película que felizmente ha parido Don Alejandro Amenábar. Me estoy refiriendo, como no, a esa joya del séptimo arte de reciente estreno: “Ágora”.
Estoy en disposición de afirmar, sin ningún margen de error, que es la película de la década, el mejor trabajo con diferencia de Don Alejandro. Vamos, que seguro que los directores más importantes del celuloide, como Stanley Kubrick, Billy Wilder, Alfred Hichtckok o François Truffaut, si pudieran, saldrían velozmente de sus tumbas para ponerse en fila india y hacerle unas ejemplares mamadas de polla a este genio absoluto de la pantalla. El cual ha sabido soportar la presión de acometer un proyecto de tal envergadura (un sueño), con un presupuesto descomunal de 50 millones de euros. Una minucia para todo lo que se tendría que poner ante sus pies. Con unos decorados faraónicos, sublimes, esplendorosos.
¿Y el reparto? Enmudecido que te deja la actuación de Rachel Weizs que, a las órdenes de este mago de la cámara, ha gestado su mejor papel desde “La Momia 2”. Al igual que hizo con Nicole Kidman en “Los Otros” (una joya del cine de terror, llena de originalidad e ingenio en su argumento).
Aspectos, todos ellos, que demuestran personalidad, como la que demostró cuando reconoció públicamente que era homosexual (y qué más da, pues igual que otros genios como Almodóvar, Passolini, Óscar Wilde o Rita Barberá).
Pero claro, no todo el monte es orégano y, aunque sólo sea para tocar los huevos, siempre tiene que haber indeseables, tocacojones y resentidos. Y como resulta que las opiniones son como el ojete… todo el mundo tiene uno diferente (y alguno más holgado que otro), a través del boca a boca, te encuentras con los comentarios más pintorescos y repelentes posibles (aunque sólo sean de una minoría que no tiene ni puta idea de cine):
- ¿Almendrábar? Pero si ese lo único bueno que ha rodado fue el video de la comunión de su sobrina.
- ¿Almendrábar? Que dijo que rodar esa peli fue como cumplir un sueño hecho realidad. Sueño el que me pegué durante las dos horazas que dura el tostón ese.
- ¿Almendrábar? Su puta madre, 50 millones de euros de presupuesto tirados a la puta basura... Y luego resulta que hay crisis. Pero si los decorados se nota a una legua que están hechos con figuras de palillos y photoshop.
- ¿Almendrábar?... ¿Pero ese no es marión?
- ¿Almendrábar? El penjava dels collons, i li clavava figues de pala pel cul.
- ¿Almendrábar? Acho, pijo, huevo, pero ese payo qué ma peli ha hecho: “TESI”, ”ABRE LO OJO”, ”LO OTRO”, ”MAADENTTO”. Aquí la mejó e “REE DO” (traducido “REC DOS”).
- ¿Almendrábar? Pero si a ese siempre lo han acusado de plagio. Si no mira la peli de “Los otros”. Seguro que sólo pidió a Nicole Kidman para poder hacerle el taladro a Tom Cruise en un descuido.
- ¿Almendrábar? Pero si no se puede hacer peor con esos actores que le han dado. Tú te crees que teniendo a Rachel Weizs a su disposición, que, como Director, podía haber hecho con ella lo que quisiera, y no nos enseña ni una mísera mamellica en dos horas de película. Y me la tiene tol rato ahí haciendo redondeles en la arena. Mira como centuriones y efebos esbeltos sí que salen tol rato. Claro, como es maricón… Seguro que la siguiente película que haga será del estilo de “Espartaco 2: la flecha en la diana” o ”Hércules vs Gladiador: ahora te ‘mato’ yo, ahora me ‘matas’ tú” o ”Sodoma y Gomorra: the begining”.
- ¿Almodóvar?... Pero ese no es maricón. ¿Ah no, Almendrábar?... Pero ese no es maricón.
¿Almendrábar? Seguro que los directores más importantes del celuloide, como Stanley Kubrick, Billy Wilder, Alfred Hichtckok o François Truffaut, si pudiean, saldrían de sus tumbas para ponerse en fila india ante este individuo e introducirle higos chumbos por el recto.
- ¿Almendrábar? Pero si dice que han colaborado eminentes asesores históricos para recrear época y situaciones. Claro, como la escena del regalo de la compresa usada. Manda cojones.
- ¿Almendrábar? ¿Y ese quién es?
En fin, que ni puta idea, pero bueno, hay que ser tolerante y plural y dar cabida a las opiniones de todo el mundo. Pero a mi Almendrábar… eh digo Amenábar, que no me lo toque nadie.
¡¡Camaradas!! Para aquellos que aún no lo sepan, mañana, aparte de Viernes Santo (Santo como lo son todos los viernes en los que uno no tiene que trabajar el sábado) es 9 d’octubre, el dia del País Valencià.
Muchos son los hechos que han marcado la historia y definido la idiosincrasia de nuestro sufrido País (Valencià). Y voy a destacar uno que puede parecer remoto y olvidado pero que todavía permanece latente en los corazones de las gentes. Me refiero a los exiliados.
Hay dos tipos de exilio:
• Uno es el de los exiliados políticos. Gentes que se vieron obligad@s a abandonar el País forzosamente, a causa de sus ideales políticos, huyendo de la represión para evitar que se los cepillaran. Y que cada uno ponga el ejemplo que más le plazca.
• El otro es el de los exiliados laborales, que iban a otros países en busca de oportunidades para poder trabajar y ganarse la vida (como Francia o Alemania (como Alfredo Landa en “Vente a Alemania Pepe”).
Podemos decir que yo me encuentro en el segundo grupo de exiliados, dado que vivo en Copón City por motivos laborales. Ya que, si fuera por motivaciones e ideales políticos, ya hace tiempo que me habrían hecho beber todo el Copón hasta arribica del tó…pero llenetico de cianuro.
Uno de los aspectos más importantes cuando uno llega a un país extranjero es, sin lugar a dudas, el idioma. El idioma sirve de nexo de unión, fuente de comunicación y entendimiento entre las gentes, y deja entrever la identidad de un pueblo. Claro, a estas alturas, ya le voy cogiendo el tranquillo al idioma que se habla en Copón City, con lo que ya me voy integrando y adaptando a la vida de aquí. Ello me va permitiendo realizar cada vez más actividades como, por ejemplo, ir al cine.
Y claro, yo me presento en el cine pensando que el funcionamiento es idéntico al de nuestro País. Y voy el día de la semana que creo haber oído que es más barato, lo que comúnmente se conoce como EL DÍA DEL ESPECTADOR. Y, efectivamente, la entrada es más barata. Suelto un billete de 5€ y, mientras estoy rascando el monedero para añadir algunas moneditas más, la chica de la taquilla no sólo no me las reclama, sino que encima me devuelve, ella misma, dinero a mí. Una entrada de cine por menos de 5 €. No había visto nada tan económico desde eso que ya tod@s sabéis que vale 3 €.
Pues bien, entré en la sala, iba oyendo música, sin siquiera reparar en quién había más allí dentro. Me senté en mi butaca, apagué la música y…
Por si no lo había dicho, la peli que fui a ver, era “REC 2”. Y fui a verla a pelo, sin chaqueta, sombrero ni ningún instrumento que me pudiera servir para taparme la vista o huir de visiones horripilantes y tenebrosas.
Con lo que, se produce el primer apagado de luces, ese que no es total, sino que indica que van a empezar los anuncios y deja algún resplandor para que la gente que llega apurada se pueda sentar sin sobresaltos.
En ese momento oí su voz por primera vez, una voz grácil, suave, de adolescente, que le dice a uno de sus compañeros e fila:
- “Acho pagao movi”.
La traducción de semejante expresión, ahora que, como decía antes, ya me defiendo en este peculiar idioma vine a ser algo así como:
- “A ver, gilipollas de mierda, quieres apagar el móvil ahora mismo, antes de que empiece la película para que no te suene después y te pongas a hablar con quien cojones te haya llamado en medio del cine a grito pelao y riéndote de no sé qué gilipolleces, tarao”.
A lo que el tarao respondió:
- “¿Y i llamalguien?”
Que, traducido quiere decir:
- “Es que estoy ansioso de que alguien me llame al móvil, mientras estoy en el cine, para contestarle y poder tocar los huevos a la gente que está en la sala. ¿A que merezco que me introduzcan el móvil por el recto en modo vibrador a máxima potencia?”.
La peli empieza, la primera imagen es la escena final donde acaba la primera parte (ya que, ésta segunda, es una continuación de la historia de forma temporalmente inmediata a la primera). Acto seguido, una voz brama desde el noroeste de la sala diciendo:
- “Hot-tia! Et-to e finá pimea pat-te, chavá”.
Cuyo significado viene a ser algo como:
- “Todo el mundo lo sabe ya gilipollas. Hemos visto la primera parte. No necesitamos que nadie lo vocee al viento. Además, ¿quién sería tan gilipollas de ir a ver la segunda parte, sin haber visto antes la primera?
Pero algo tuvo lugar que me conmovió sobremanera, más que si en lugar de REC 2 estuviera viendo algún dramón lacrimógeno tipo “Camino” o “Bailar en la oscuridad”. Y es que, esa vocecita grácil y suave de adolescente, exclamó con voz lastimosa y abatida:
- “EA!! A ma chafao finá a pimea pat-te”.
Traducción:
- “Sí, soy gilipollas. Y encima tonta del culo”.
…Y la peli avanza. Y aparece un ser… malo, por supuesto. Y una voz de las primeras filas expele:
- “E tío má feo. Como te pique e sombi ese va a ve tu, te va comé tol selebro, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA”.
Y hubo un estruendo en toda la sala correspondiendo tan colosal afirmación:
- “JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ¡¡¡ACHO¿A oío?!!! ¡¡¡ACHO ¿A oío?!!!”
Esto merece un análisis algo más sesudo.
Cómo que “¡¡¡¡que te pique!!!!!” Ni que fuera una abeja subnormal, y lo de “sombi” lo dice después de que en la peli hubieran dejado claro y reclaro que ya no son zombies, ahora son endemoniados. Por ello, dada la complejidad y la riqueza morfológico-fonético-interpretativa de tan apasionante idioma, no puedo hacer una traducción fiel, pero sí sé lo que le podría responder:
- “Pues claro que es feo. Estás viendo una peli de miedo atontao, con seres monstruosos y horribles que intentan asustar y provocar sustitos. Y lo que son capaces de hacer los distintos animalitos que Dios creó para el mundo (morder, picar, roer…), háztelo mirar”.
- “Y el resto de qué coño se ríe. Si lo único que se consigue con eso es animar a estos especimenes a seguir haciendo el mandril”.
De repente, en ese preciso instante, pude ver, de forma casi cristalina, el por qué del precio reducido de la entrada de ese día. No porque fuera el día del espectador, no. Sino porque era EL DÍA DEL SUBNORMAL, que se ve que en esta curiosa región, encima, está bonificado.
Es más, me atrevería a afirmar que más de uno entró gratis, debido a la gran bonificación de la que disfruta.
Aunque bueno, bien pensado, esto no debería sorprendernos tanto, porque lo de que los subnormales estén primados también pasa en más de un Ayuntamiento con sus dirigentes. Y que cada uno ponga el ejemplo que mas le plazca.
Con lo que menudo DÍA había elegido para ir al cine. A partir de ese momento, mi única obsesión radicaba, no en conocer el desenlace de la película (obviamente relegada a un segundo plano), sino en contemplar el rostro que se escondía tras aquella voz grácil y suave de adolescente que, además, juraría que tiene un abono de temporada (es decir, una bonificación de cojones).
…Y, de repente, ¡¡¡oh, aleluya!!! la peli acaba, las luces se encienden, me levanto súbitamente, miro a mi alrededor, hago giros de 360º, pero no consigo ver a tan anhelada imagen, grupos de gentes descienden por las escaleras de la sala hacia la salida sin que me sea capaz de identificarla. Con lo que abatido, me marcho a casa triste y nostálgico, como si en vez de REC 2 hubiese visto “Camino” o ”Bailar en la oscuridad”.
Moraleja: No os fiéis de las cosas rebajadas, porque lo barato, en ocasiones, puede acabar saliendo caro (muy caro).
Aquest estiu que acabem d’acomiadar ha tingut la divina peculiaritat de permetre’m gaudir de totes les nits de les festes de setembre (i crec que és la primera volta de ma vida que això passa). I dic totes les nit, per que, de dies, ja sé que me n’he perdut alguns (per no dir-ne tots). No sé si serà per la convergència de certs astres, per alguna altra força fosca oculta desconeguda, o per les meues sessions (a temps complert), utilitzant el conegut i poc reconegut mètode Lewinsky, per aconseguir els dies de vacances necessaris al treball, a la fi vaig tornar de Copón City amb la maleta repleta de dies de vacances.
Gràcies a tot allò, crec que vaig poder viure les meves millors festes de la història. Almenys, des d’aquell any en que vaig estar a punt de morir esclafat (literalment), víctima d’una clau de lluita lliure en un combat on no hi volíem participar cap dels involuntaris lluitadors accidentals. Bo, tots excepte d’una sola persona (l’esclafador).
-El Pregó.
Molt fi, preciós, de lo milloret de les festes...
Eixe Francisco, sublim, apoteòsic. Quina capacitat d’emocionar amb la veu, quina facilitat de paraula, això sí que val... Al menys això és el que vaig escoltar de la gent del carrer, per que jo no el vaig poder vore/sentir, “se’m va fer” un poc tard.
I total, pel mòdic preu d’uns milers d’euros, ens va llegir un text tret d’un còpia i pega, i que serviria per a qualsevol pregó de qualsevol poble, només canviant el nom del poble i el topònim dels seus habitants.
On no funcionaria seria a Copón City on, a més, hauria de llevar del text totes les “s”, les “r” (de final de paraula) i alguna que altra consonants més. I això ja és massa treball, inclús per a una persona que no treballa.
- El gos de Canyaeta.
Molt fi, preciós, de lo milloret de les festes. Però el més vergonyós és que no deixen entrar al Bunker a eixa preciositat de gosset...i sí a Canyaeta. És broma Canya, però la pròxima volta porta-te’n un altre animalet (o millor, una altra/es participant/s d’algun altre concurs televisiu d’eixos que coneixes tu).
- La exaltació.
Molt fina, preciosa, de lo milloret de les festes...
A més, La Bodegueta va estar representada aquest any, encara que ens hagués agradat que ho hagués estat “un poc més”. Amb un poquet més de participació, vull dir, ja m’enteneu... No em va agafar dormint el carxofot, però si fins ara no he anat en tota ma vida, crec que no era el moment de fer canvis.
-Anti-Aniversari.
Va ser el moment amb més tensió de les festes. I crec que provocat per una errada de comunicació. El pitjor de tot, a més de les espurnes que van saltar en la foscor de la nit, va ser que ningú dels presents va felicitar a “l’home del dia (i de la nit)”, i que ningú li va cantar cap de les tres versions de “Cumpleaños Feliz” (ni tant sols la de Parchís).
Un celebra l’aniversari amb tota la il•lusió del món, amb tots els amics morts de set i...
Ara, si tot allò hagués sortit endavant, el pròxim episodi que haguéssim pogut viure és vore arribar un autobús amb la barra lliure de qualsevol boda...
-Veïns maltractats.
Diuen que una de les pitjor tortures que existeixen és la de la privació de la són.
Jo no crec que el problema és que no els hi deixàrem dormir, sinó que no podien sentir bé el televisor de sa casa, i no podien gaudir, amb tota la seva plenitud, de la peli porno que posen als canals locals, que un ha d’estar atent a tots eixos diàlegs tant profunds, evocadors i suggestius...i així no hi ha qui es concentre.
Això és el que es coneix com un “parapolla” en tota regla.
- Els Nanos i Gegants.
Molt fins, preciosos, de lo milloret de les festes, però a mi em va agafar dormint el carxofot.
- La processó de l’Ofrena.
Molt fina, preciosa, de lo milloret de les festes, però a mi em va agafar dormint el carxofot.
- El Vermut del migdia a la Plaça de La Malva.
Molt fi, preciós, de lo milloret de les festes, però a mi em va agafar dormint el carxofot.
- Els dinars al cuartelillo.
Molt fins, preciosos, deliciosos, de lo milloret de les festes, però a mi em va agafar dormint el carxofot.
- La vaca.
Molt fina, preciosa, de lo milloret de les festes, però a mi em va agafar dormint el carxofot.
- Les vesprades de neteja del cuartelillo.
Molt fines, precioses, de lo milloret de les festes, però a mi em va agafar dormint el carxofot. Amb perdó.
- “El juego de la muerte”.
No és una mítica pel•lícula de Bruce Lee no, és el duro, la forma més ràpida d’agafar un carxofot. Llevat d’una vegada, en un concert dels Inhumanos, on un tio es va agenollar i se’n va arrear, en 20 segons, mitja botella de whiski, i “a gallet”.
Cosa que em va dur a postular la següent equació: C=(IxQxV)/D
Carxofot= (Intensitat x Quantitat x Velocitat) / Distància
On ”Quantitat” és la quantitat ingerida de líquid element, “Velocitat” és la rapidesa amb que un es pren el líquid element, “Intensitat” és la graduació (o potència) del líquid element. I “Distància” és el temps transcorregut entre una copa i la següent (entre pressa i pressa).
Per als que sigueu de lletres: A major Intensitat, major quantitat, major Velocitat i menor distància, el Carxofot serà més important.
Encara que s’ha de dir que els efectes de la intensitat poden variar en funció de l’especímen que ingereix el líquid element.
Amb tot, la fórmula final quedaria de la següent manera:
(Intensitat x Quantitat x Velocitat) efecte de
C = --------------------------------------------- x l’alcohol sobre
Distància individu
Obviament, quant major siga el resultat “C”, les conseqüències seran majors i les possibles “ensalaes”, també.
Després de tot açò, només dir que jo no vaig participar en cap partida d’aquestes, perquè soc un romàntic i un enamorat de la versió original del joc (modalitat quasi oblidada per tots), on s’havia de ficar el duro en un got més alt i amb un duro de veritat. I per que no crec en eixa modalitat del joc on cadascú pot veure de la seva beguda favorita. Això és de maricons, s’ha de fer amb begudes que acollonen (com els vuit “taponassos” consecutius de vodka que s’havia de beure el Chiqui en una mítica partida, on va acabar vomitant quan anava pel quart... o pel quint).
El més destacable del centenar de partides jugades, va ser la partida on va participar Dj Pau, la nit on mini Pau va estar a punt d’heretar la cabina del Fraggle per sempre.
- La II Festa del Vi.
Per a mi va ser la I, encara que fora la II. Impressionant, i això que a mi no m’agrada gens el vi, inclús em dona fàstic, però va ser un de les vegades que més m’he divertit fent el “burro” (i, per bé o per mal, ja en són moltes vegades). A més vaig descobrir que, amb 3 € (que és el que va costar l’estona que vam estar arruixant-nos aigua a la gasolinera) es pot fer alguna cosa més que anar a vore a les senyoretes de Lorca que et fan “cosetes”...
- La processó de la Mare de Déu.
Molt fina, preciosa, de lo milloret de les festes, però a mi em va agafar dormint el carxofot.
- Desfilada Multicolor.
Un altre “momentazo” de les festes. Vaig a reservar-me qualsevol comentari polític sobre l’assumpte sobre l’affaire de l’alcalde. Però més que el confetti, crec que li hauria sentat pitjor haver-lo banyat amb molts litres de vi, sabent que no era de la seva marca.
- La Vuelta Ciclista a Espanya.
Molt fina, preciosa, de lo milloret de les festes, però a mi em va agafar dormint el carxofot.
- La truita gegant de 16 quilos de patates (sí, està ben escrit) y 84 ous del Rasca y Pica.
Molt fina, preciosa, de lo milloret de les festes, però a mi no sé on em va agafar, per que hagués sigut capaç de matar només per un sol mosset.
- La traca final.
No, no va ser la que va encendre les reines de festes i va acabar amb un castellet al Salitre. No, va ser la quantitat de cançons que van sonar l’última nit de cuartelillo. Totes clàssiques, no les dic que de sobra les coneixeu.
- Síntesi.
No sé si ens vorem en un altra com aquesta, però que tot serveixca d’aprenentatge per que les festes de l’any vinent puguen ser millors encara.
Quin final eh? A que m’ha quedat “molt fi, preciós, de lo milloret de les festes...”?
Tardes de agosto. La mayoría de la gente disfruta de sus merecidas y anheladas vacaciones. Otros, en cambio, se dedican a hacer el chorra por ahí. Las posibilidades, ilimitadas...
Uno de los ídolos de mi niñez fue sin duda alguna, y los que ya tengáis algunos años y que, como yo, os educasteis con ese mítico programa llamado Barrio Sésamo, sabréis comprender mi pasión por tan imponente personaje, que fue, obviamente, el Conde Drake. Imponente, majestuoso, con esa capa oscura impoluta, la elegancia y el porte de ese monóculo, esos afilados (a la vez que resplandecientes) colmillos, esa clase para contar y recontar todo lo que fuera contable, el estruendoso rugido del trueno que remataba el final del computo de los objetos computados…Oh!!, oh!! Oh!! Nadie, absolutamente nadie, puede negar que fue uno de los personajes más importantes e influyentes de nuestro tiempo…
Pues bien, después de tanto contar, contar y recontar, después de crecer, hacerme mayor y haber estudiado con algunos de los más eminentes profesores de matemáticas del firmamento matemático:
• Peñataro. Que demostró al mundo que alguien puede ser educador/formador de jóvenes enseñando sólo tres conceptos elementales: las ovejas negras, las manzanas podridas, y la misteriosa, y a veces indescifrable “X”.
• Paquito (el secretario del Instituto). Que demostró al mundo que alguien puede ser educador/formador de jóvenes estando como una puta cabra.
• Chimo (en 2º de BUP). Que demostró al mundo que alguien puede ser educador/formador de jóvenes estando como una puta cabra (más aún si cabe).
• Chanquete (el de COU). Que demostró al mundo que alguien puede ser educador/formador de jóvenes siendo antes alumno que profesor, y sin tener ese complejo de “yo camino sobre las aguas y tú (alumno pringao) no eres más que … eso, un pringao)”. Y muy injustamente tratado.
• Mr. Yébenes (del periplo universitario). Que demostró al mundo que alguien puede educador/formador de jóvenes yendo a misa todos los días de la semana, del mes y del año, y estando en clase puntualmente a las 8,30h de la mañana para darnos una tunda de cuidado.
Con lo que, después de toda una vida dedicada al cálculo y al cómputo, resulta que, en este fin de semana pasado, lo único que he necesitado saber es…contar hasta 2 (1 y 2). ¡¡Y ya está, señores!! ¡¡Cuánto tiempo desaprovechado!!
Y es que todo se podría resumir en 2 hechos fundamentales, 2 (1 y 2):
1. Porque 2 (1 y 2) fueron los grupos que actuaron ayer en el Festival MTV de Cartagena. Sí, sé que eran 3, pero de nada hubiera servido saber contar hasta 3, ya que uno de ellos, motivo fundamental por el que una buena expedición monovera hubiera partido allende la autovía, que respondía al nombre de Placebo, y que es uno de los grupos más reconocidos del mundo, tuvo la desfachatez de, tras un golpe de cojones (de los dos cojones (1 y 2)) de su líder y vocalista, de largarse del escenario sin dar explicación alguna, ni por parte de ellos ni de la organización. Acto que provocó que la mayoría de los que allí nos encontrábamos nos quedásemos con dos palmos de narices 2 (1 y 2). Y hasta los cojones (los 2 cojones (1 y 2)) de los arrebatos y caprichitos de ese cantante que, dicho sea de paso, yo aún no sabría decir si es de los que mea de pie o sentao.
2. Al empezar a sonar la canción 2 (1 y 2), después de la canción 1, de ese grupo cuyo cantante tiene repentinos arrebatos de testiculares (de los 2 (1 y 2)), se pudo ver a 2 jóvenes 2 (1 y 2): una muchacha, subida a hombros de un muchacho. Cosa que no tendría nada de especial, si no fuera porque la muchacha hondeaba al viento todo su turgente y protuberante mamellamem. Las 2 (1 y 2). Podría decir, sin margen de error que eso fue lo único destacable de la velada. No porque tales mamellas fueran descomunales, o la muchacha en cuestión fuera una belleza fuera de lo común, sino porque, la explicación a tan desenfrenada actitud era, como nos dijeron sus amigas (las cuales, algo más comedidas pero que iban en sostén, ¡ojo!), que “ella tenía calor”… Pues claro, con toda la razón del mundo, a ver quién se atreve a reprochar el peso de tamaño argumento. No me quiero ni imaginar que hubiera pasado si la noche se hubiera puesto algo más calurosa… También destacar que a cada pezoncillo, los 2 (1 y 2), le acompañaba su correspondiente piercing (es decir 2 (1 y 2)).
Bueno, pues ahí quedó la cosa. Veremos que pasa en los conciertos del próximo fin de semana en Alicante. Al que asistiremos los 2 días (1 y 2). Pero creo que ya estoy curado de espanto y será difícil superar lo acontecido el fin de semana pasado.
P.D. Estoy investigando el origen y las motivaciones de la fabulosa pancarta que hondeaba al viento cartagenero bajo la leyenda “Cartagena NO es Murcia”. ¡¡Copón, copón, copón!!
Amiguitos, hoy toca hablar de un hecho cuanto menos curioso, que hizo que estuviera a punto de arder por combustión espontánea, y quemar toda mi casa y medio vecindario. Y aunque, reconociendo que hay muchísimas cosas más importantes por las que rosegar, ésta, por su cazurrismo, irracionalidad y por las veces que ya la he visto en la sección de deportes de los informativos, merece un tratamiento especial.
Y es referente a
“…en estos tiempos de crisis, la mayoría de la gente no tiene dinero, pero el dinero debe estar en alguna parte. Y Dios ha puesto el dinero necesario en manos del Madrid para poder fichar a Kaka”. (Sra. Kaka dixit)
Claro, uno oye esta afirmación cerril y descerebrada, pronunciada por una persona de buen ver (eso sí) pero de muy mal razonar, y no le daría más importancia si no fuera porque la ve una y otra vez en todas las cadenas de TV, en horario de máxima audiencia, y en donde le dan la relevancia de como si fuera algo que hubiera dicho el pensador más importante del mundo, o fuera la solución a todos los problemas de la humanidad. Con lo que esto no puede quedar impune.
A ver, ¿no tendrá Dios, en el caso de que existiera, cosas más importantes que hacer que poner el dinero necesario en manos del Madrid para fichar a Kaka?
Cosas más importantes que podría hacer Dios antes que poner el dinero necesario en manos del Madrid para fichar a Kaka. Un, dos, tres…responda otra vez”
Podríamos seguir hasta la infinitud…
Porque claro, si esta afirmación cobra validez y es aceptada como hecho cierto, sería la excusa perfecta para tod@s y para todo.
Misterios que se podrían solucionar fácilmente si Dios lo hubiese querido. “Un, dos, tres…responda otra vez”
Podríamos seguir hasta la infinitud…
Por lo que, después de todo lo anterior, cada vez que esta señora coja en micrófono por banda con la intención de abrir esa sucia bocaza, no le se puede decir a
“…Eso no se hace…Kaka (digo caca).”
P.D. Si alguien ha reparado que a Kaka le falta la tilde en la “a” (Káka), que sepa que lo he omitido para que no suene desagradable, que ya se reirían bastante del pobre hombre en la escuela.
Hola, soy el individuo A, y el pasado sabado acudi desde algun lugar de la provincia de Alicante a la localidad de Monovar, la boda de un antiguo compañero de la universidad junto a mi novia(individuo B) , otra pareja (individuos C(él) y D(ella)) y un quinto amigo(individuo E). Una boda chulisima, gente supermaja, con muy buen ambiente y una musica inmejorable en la barra libre.
Tras la barra libre yo, B, C, D Y E nos dirigimos a un pub denominado Master donde siguió la fiesta con la misma gente maja, el mismo buen rollo y todo eso pero con una música en este caso repugnante.
Cerca de las 6 de la mañana yo, B, C, D Y E decidimos irnos a dormir. El novio(individuo F) nos habia encontrado alojamiento en casa de una amiga de su madre para que no tuviesemos que conducir y pudiesemos beber tranquilamente lo que nos viniese en gana, que dicha sea la verdad, no fue poco. La despedida con el novio(individuo F) se prolongo bastante y yo(individuo A) me quede el último. Cuando sali a la calle entre toda la gente que habia en la puerta no adivinaba a ver a mi gente(individuos B, C, D Y E). En unos instantes me di cuenta de que mis amigos se habian marchado sin mí y yo(individuo A) no tenia ni puta idea de ir desde el pub donde estaba hasta la casa en donde debia dormir.
PREGUNTA TIPO TEST: Que hago?
A) Confio en que alguno(B, C, D o E) se den cuenta de mi ausencia(sobre todo el individuo B, que es mi novia joder, digo yo que tendra que echarme de menos,no?) y vuelvan a recogerme.
B) Doy media vuelta y vuelvo a entrar en el pub, le cuento al novio(individuo F) o a cualquier orto individuo(R, W, U, S, P, etc...) de la boda lo sucedido, me tomo dos o tres copas mas para olvidar que mi chica(individuo B) ni tan siquiera se ha dado cuenta de que no estoy. Luego amablemente cualquier individuo (indeterminado) conocedor de la ubicación del domicilio al que he de acudir me acompaña hasta la puerta y me dice que no sea nada la bronca que le va a caer por parte del individuo B por haberse perdido.
C) Me acerco a un policia(individuo G) que esta vigilando que no haya ningun altercado en la puerta del pub y que se cumplan los horarios(jeje), le cuento lo que me ha pasado. Me preguntan por el nombre de la calle y por casualidad lo recordaba porque lo habia visto por la tarde y me habia llamado la atención. Los agentes(individuos G y H) me invitan a subir al vehiculo policial y muy amablemente me acercan al lugar en cuestión. Por supuesto en la puerta del pub hay murmullos y especulaciones sobre lo que le habra dicho ese(individuo A) a la policia(G y H) para que se lo lleven... Llegamos al sitio y les doy mil veces las gracias. Ellos(individuos G y H) me dicen que no me preocupe, que ya le pasaran la cuenta del viaje al novio:"Que jo a eixe el conec, que se que es el fill de... Ahh i un consell, nene, si et torna a passar algo paregut ens busques a nosaltres, y que no se t'ocurreixca muntar en el cotxe del fill de Clemente, que a eixe el llevem vigilat i un dia o altre li encontraré una xineta)
Individuo R'6 (en el paper del individuo A) entre la realitat i la ficció
Encara que sigues un muntó de ferros mes o menys ben ensamblats en forma de una cosa que anomenem cotxe i ni tens cor, ni ànima, ni res paregut i per supost no saps llegir per entendre estes paraules, a mi em dona la sensacio de que si puc comunicar-me amb tu ara mateix. Igual sera perque em passat junts casi 14 anys, 14 anys de ma vida desde els 19 fins fa 2 setmanes. M'has portat sempre alla on he vullgut anar. Milers de vegades em passat per la carretera de Novelda i sempre ho donaves tot a cada metre per portar-me al meu destí. Hem estat a Barna, a Madrid, M'has acompanyat a Valencia mentre estudiava. Em deixat sorpresos a molts per el cami de la pedrera. Per la nit em fet molts kilometres en busca de festa i he conegut mil llocs gracies a la teua marxa incansable. Has segut complice i testic mut dels meus amorios i conquistes i t'has portat sempre a la perfecció.
Vuig donar-te les gracies per totes les coses que he pogut viure gracies a tu i tambe i sobre tot demanar-te perdo per totes les vegades que t'he maltractat i que sumisament has aguantat, especialment per l'ultim capitol que vam viure junts, i que degut a una tremenda irresponsabilitat per la meua part va acabar amb les tragiques consequencies per a tú que ja sabem. I tú, a pesar de tot ens vas protegir a tots els que anavem en tú evitant que ens pasara cap mal.
ADEU BALA BLANCA, ADEU AMIC.
R'6
P.d: A rey muerto rey puesto, comença l'era del trueno azul, per als amics: TRUENO.
Acaba d'arribar aquest migdia. Li diuen Gerard i arriba 1 setmana adelantat. Els pares(Dani i Marian) encara no han fet declaracions, pero com es d'aguardar deuen estar prou contents.
Enhorabona als pares i a Daniela que ara te un germanet per a jugar.
P.d: Cabrons! A vore si ens posem d'acord per fer el regal pronte, que sino van a amontonar-se'ns entre bodes i naixements...
R'6
Ja tenim cartell. Al final pareix q les primeres notícies eren massa pretencioses... De totes formes, a poc que s'esmeren Los Planetas valdrà la pena... Jo vote per divendres...
http://www.sos48.com/es_2009/musica_cartelcompleto.php
Pd: el segon millor vore-lo a pantalla completa...
Salut
R¨
Hola a tots!
Encara que dubte que molta gent vega aquesta entrada degut al poc moviment que hi ha al blog, confie en que algu ho vora i despres funcione el boca a boca.
En primer lloc el proper 21 de febrer celebrarem l'aniversari Jose Antonio i jo. A les 22 hores a la Rosaleda i despres a l'Stone. Queden convocats tots els bodegueteros i kapacorrenses aixi com contratat el Dj de costum si no hi hi cap inconvenient. Qui vinga a sopar que ens ho faça saver.
Altra cosa.
Per a la festa del mig any, primera sorpresa. Gran carrera de karts "I trofeu del mig any" al circuit "Chicharra Karts" de Villena. Sera de mati. Seran tres tandes: una d'entrenaments i dos carreres. El preu rondara els 40 € per barba e inclou l'esmorzar(carn a la brasa). Els interesats aneu posant-vos en contacte amb mi per saver els que som i anar organitzant l'historia. Poden participar bodegueteros, kapacorrenses, rascapiquenses i tota persona que li apeteixca. Seguire informant.
Un altra. Al senyor S.
Fa un temps vam estar negociant per eixir al desfile del carnaval. El dissabte pasat es va comentar en un dinar bodeguetero i la gent no estava molt per la labor. De totes formes parlarem dissabte al aniversari. A sopar no anem perque sopem en casa de R¨ que havien quedat ja fa temps, pero despres ja apareixerem per on estigueu.
R'6
