MÁSTER-DIVAAIN-MORO-PA CASA
¡¡¡Hola amiguitos!!! Vivimos en una época en la que esta de moda hacer películas en retrospectiva, esto quiere decir que, en lugar de contar las historias y hacer las segundas y sucesivas partes siguiendo una línea temporal creciente, pues se hacen las denominadas precuelas, que son películas en las que se cuenta DESPUES lo que paso ANTES. El ejemplo mas claro de todo esto es la saga de Starwars. Porque ¿cuántas películas de Starswars existen? 1,2,3,4,5...y 6. Bien, enumerarlas es fácil pero, ¿y ordenarlas? ¡¡A-migo!!. A ver quien tiene huevos de ordenarlas, porque lo que pudimos ver de pequeñitos es el FINAL de la historia y, lo que hemos visto de machuchongos, resulta que es el PRINCIPIO y paso antes, y ya no se sabe quien es/era quien y si el abuelo de antes es el niño de después, resulta que era abuelo y ahora es niño...Bueno, una puta mierda.
Con lo que después de esta pequeña introducción, solo comentar que La Bodegueta, va a copiar este revolucionario formato para contar historias y, después de la ya conocida “Historia de la Twenty”, vamos a contar otra historia pero, al hilo de lo que hemos comentado anteriormente, es una historia que sucedió ANTES (aunque se cuente DESPUES).
La fatídica noche de la Twenty, pudimos notar la presencia de un coche rojo con gran capacidad para albergar personas en su interior; pues bien, hoy vamos a dar a conocer como ese coche rojo con gran capacidad para albergar personas en su interior llega a ser tal, y adquiere tamaña capacidad.
Es ahora y solo ahora cuando podemos empezar a contar la historia de:
EL SEXTO SENTADO
Todo empezó como suele empezar cualquier historia de fin de semana, con una cena el sábado por la noche en cierto bar (el cual nos es familiar a todos). Claro, la rutina, los taponazos y copazos, y la misma mierda de música del master de siempre, a menudo suelen hacer que te quedes con ganas de algo más. Y cuando llego el momento de cerrar y ya nos estaban barriendo hacia la calle, se oyó una voz que surgió de la nada, como si la hubiera traído el viento, que dijo: “Eh, monanem a Elda?”. Dios mío, cuando una voz que surge de ningún sitio dice esas cosas, no se le debe hacer caso, porque seguro que algo terrible traerá consigo. Pues eso, con nuestros santos cojones, que el si fue unánime y rotundo...y p’alante. Pero lo peor estaba por llegar:
- “A ver va, ¿cuántos somos?”
- “1,2,3,4,5... y 6”.
- “¿Y cuántos coches tenemos?”
- “1” (con 5 plazas).
- “ No, no, aquí hay algo que falla. Vamos a contar otra vez”.
-“A ver va, ¿cuántos somos?”
- “1,2,3,4,5... y 6”.
- “¿Y cuantos coches tenemos?”
- “1” (con 5 plazas).
- “Esto sigue sin cuadrar...vamos a hacerlo a revés”.
-“¿Cuantos coches tenemos?”
-“1” (con 5 plazas).
-“¿Y cuántos somos?”
- “1,2,3,4,5... y 6”.
Aquello parecía un dialogo de tarugos, dando vueltas en circulo a lo mismo sin encontrar una solución lógica. De hecho, ni la tuvo antes ni la tiene ahora.
Hasta que el señor M, gran solucionador de problemas pero, a veces, la mismísima voz de Lucifer, dijo: ”Eh, que yo conozco un atajo por los Molinos, nos montamos los 6 en 1 coche (de 5 plazas) y no nos toparemos con la policía, seguro...”
Como se habrá podido comprobar, en la historia, además del coche rojo con gran capacidad para albergar personas en su interior, aparecen 1,2,3,4,5... y 6 personas. Pero solo una de ellas era completamente gilipollas, ¿quien? Pues la persona que abrió ese coche rojo con gran capacidad para albergar personas en su interior y dijo: “va id pasando pa dentro, venga 1,2,3,4,5... y 6, que nos vamos a Elda”. Que iluso, a partir de ese momento, el desastre estaba ya escrito y por muchos atajos, vueltas y revuelta, el encuentro era ya inevitable y solo era cuestión de tiempo que se produjese.
Con lo que empezó el viaje y, con él, el horror. Al principio todo eran risas y tonterías, incluso ciertos pasajeros del coche rojo con gran capacidad para albergar personas en su interior, hacían paradinhas para hacer aguas menores por el tortuoso camino de los Molinos. Ahora, como si el camino de los Molinos no estuviese ya bastante perjudicado, aquellas micciones llevaban tanta furia en sus chorrillos que provocaban en el suelo unos “clots” en los que podría caber toda una rueda dentro...
Y así, la llegada a Elda, con la intención de ir a cierto pub del centro, cuya puerta custodiaba el típico segurata 4x4 que nos dijo: “Eh, aquí hay que sacar entrada, ¿cuántos sois? 1,2,3,4,5... y 6. Pues, a 5 € cada uno”. Su puta madre, primera puñalada, estábamos a punto de sacar las carteras cuando, de repente, alguien abrió la puerta para salir del pub y pudimos ver que aquello era un antro y que estaba completamente vacío, menudo cabronazo de segurata. Con lo que huimos de allí como de la peste.
Pero claro y ahora ¿adonde podíamos ir? En aquel momento se oyó la voz del señor M (Lucifer) que dijo:
-“Eh, i si monanem a la Divaain?”.
Con ese nombre, ¿quién puede resistirse de ir a ese sitio, sea lo que sea?
-“Pos va, anem”. (Recordamos que el señor M que fue el que en su día diría aquello de “Eh, Monanem a la Twenty?”).
- “A on esta aixo de la Divaain?”
- “En el Moro”
“Hala, tos al coche, ¿estamos todos? 1,2,3,4,5... y 6. P’a dentro”.
No nos podíamos haber vuelto a casa, no, había que ir a la puta Divain esa de los huevos. Pos yasta, y en la rotonda del cementerio de Petrer de camino a la Divaain, paso lo que tenia que pasar (lo que estaba escrito que pasaría si o si)...aunque no nos diésemos cuenta de los acontecimientos en el mismo instante:
Lo que creíamos que estaba pasando(nosotros)
1. “Coño, la policía”. Frenazo y marcha atrás.
2. “Por aquí se puede pasar que no viene nadie”. Esquinazo.
3. “Y por aquí también se puede” Esquinazo.
4. “Los hemos despistado, que buenos somos”.
Lo que realmente estaba pasando(policía)
1. “Coñio, ¿porque se para ese coche a 100 metros de nosotros y hace marcha atrás?”.
2. “Hostia, que fenómeno y se tira por dirección prohibida”.
3. “Que bicho, otra vez por dirección prohibida (dos seguidas)”.
4. “Seguro que están huyendo de nosotros y ese coche rojo es robao. Vamos a por ellos. ¡¡A las armas!!”.
Total, que queréis que os diga, cuando nos creíamos a salvo, de repente apareció una furgona de la poli por detrás y, acto seguido, otra por delante. Y, a partir de ahí...la palidez... y el trullo en el horizonte.
De las dos furgonas bajaron polis con chalecos antibala y ametralladoras en ristre
- “A ver, pare el motor, deje las llaves en el salpicadero y baje del vehículo con las manos bien visibles”.
Total, que bajaba del coche con el cagallon medio fuera y al ofrecer las manos para que las esposaran, pude ver cierta cara de decepción en sus rostros. Los tíos habían salido con ganas de tiros y se habían encontrado con 1,2,3,4,5... y 6 pringaos con la palidez en sus rostros y con uno de ellos que, además de palido, era gilipollas. En el momento en que empezaron a pedir papeles del vehículo, la nublidad era tal que podían estar delante de mis putas narices pero no me no eran visibles...entonces apareció el señor M, que por un momento dejo de ser Lucifer para, no se sabe como, acabar encontrando el solito todos los documentos e irlos entregando. Fue en aquel momento cuando uno de los polis dijo: “Eh, ¿pero cuantos van en el coche? 1,2,3,4,5...y 6, ¿esto que es?”.
Pero en aquel momento algo sucedió, cuando el trullo (o algo peor) era nuestro destino inmediato, y lo de “tiene derecho a guardar silencio”, “tiene derecho a un abogado” o ”recógeme el jabón”, empezaba a resultarnos familiar, pues de los labios del policía jefe salieron las palabras más bellas pronunciadas por ser un humano:
“Venga va, montaos los 6 en el coche y tirar pa Monovar”
¡¡Oh!! La salvación. Las dos furgonas desaparecieron en la noche y los 6 ocupantes dentro de ese coche rojo con gran capacidad para albergar personas en su interior hicieron caso y volvieron pa Monovar...Eso sí, por el mismo atajo-camino tortuoso de lo Molinos, esta vez con mas “clots” que antes y con los chorrillos más mansos que antes.
Aun así, la palidez no desaparecio hasta que no llegamos a nuestra patria y cumplimos con el mítico ritual que se lleva a cabo al alba “les coquetes”. Donde apareció el panadero diciendo ”que voleu, coquetes per a quants? 1,2,3,4,5...y 6”...
Nadie olvidara jamás aquella noche y lo cerca que estuvimos de que nos hubiera puesto el culo rojo en el trullo...Pero algo si quedo claro: no pasa nada si metes a 6 tíos en un coche (de 5 plazas), pero cuidatido con meterte por una dirección prohibida...
