Mascle o femella

Uno de los ídolos de mi niñez fue sin duda alguna, y los que ya tengáis algunos años y que, como yo, os educasteis con ese mítico programa llamado Barrio Sésamo, sabréis comprender mi pasión por tan imponente personaje, que fue, obviamente, el Conde Drake. Imponente, majestuoso, con esa capa oscura impoluta, la elegancia y el porte de ese monóculo, esos afilados (a la vez que resplandecientes) colmillos, esa clase para contar y recontar todo lo que fuera contable, el estruendoso rugido del trueno que remataba el final del computo de los objetos computados…Oh!!, oh!! Oh!! Nadie, absolutamente nadie, puede negar que fue uno de los personajes más importantes e influyentes de nuestro tiempo…
Pues bien, después de tanto contar, contar y recontar, después de crecer, hacerme mayor y haber estudiado con algunos de los más eminentes profesores de matemáticas del firmamento matemático:

• Peñataro. Que demostró al mundo que alguien puede ser educador/formador de jóvenes enseñando sólo tres conceptos elementales: las ovejas negras, las manzanas podridas, y la misteriosa, y a veces indescifrable “X”.
• Paquito (el secretario del Instituto). Que demostró al mundo que alguien puede ser educador/formador de jóvenes estando como una puta cabra.
• Chimo (en 2º de BUP). Que demostró al mundo que alguien puede ser educador/formador de jóvenes estando como una puta cabra (más aún si cabe).
• Chanquete (el de COU). Que demostró al mundo que alguien puede ser educador/formador de jóvenes siendo antes alumno que profesor, y sin tener ese complejo de “yo camino sobre las aguas y tú (alumno pringao) no eres más que … eso, un pringao)”. Y muy injustamente tratado.
• Mr. Yébenes (del periplo universitario). Que demostró al mundo que alguien puede educador/formador de jóvenes yendo a misa todos los días de la semana, del mes y del año, y estando en clase puntualmente a las 8,30h de la mañana para darnos una tunda de cuidado.

Con lo que, después de toda una vida dedicada al cálculo y al cómputo, resulta que, en este fin de semana pasado, lo único que he necesitado saber es…contar hasta 2 (1 y 2). ¡¡Y ya está, señores!! ¡¡Cuánto tiempo desaprovechado!!

Y es que todo se podría resumir en 2 hechos fundamentales, 2 (1 y 2):

1. Porque 2 (1 y 2) fueron los grupos que actuaron ayer en el Festival MTV de Cartagena. Sí, sé que eran 3, pero de nada hubiera servido saber contar hasta 3, ya que uno de ellos, motivo fundamental por el que una buena expedición monovera hubiera partido allende la autovía, que respondía al nombre de Placebo, y que es uno de los grupos más reconocidos del mundo, tuvo la desfachatez de, tras un golpe de cojones (de los dos cojones (1 y 2)) de su líder y vocalista, de largarse del escenario sin dar explicación alguna, ni por parte de ellos ni de la organización. Acto que provocó que la mayoría de los que allí nos encontrábamos nos quedásemos con dos palmos de narices 2 (1 y 2). Y hasta los cojones (los 2 cojones (1 y 2)) de los arrebatos y caprichitos de ese cantante que, dicho sea de paso, yo aún no sabría decir si es de los que mea de pie o sentao.

2. Al empezar a sonar la canción 2 (1 y 2), después de la canción 1, de ese grupo cuyo cantante tiene repentinos arrebatos de testiculares (de los 2 (1 y 2)), se pudo ver a 2 jóvenes 2 (1 y 2): una muchacha, subida a hombros de un muchacho. Cosa que no tendría nada de especial, si no fuera porque la muchacha hondeaba al viento todo su turgente y protuberante mamellamem. Las 2 (1 y 2). Podría decir, sin margen de error que eso fue lo único destacable de la velada. No porque tales mamellas fueran descomunales, o la muchacha en cuestión fuera una belleza fuera de lo común, sino porque, la explicación a tan desenfrenada actitud era, como nos dijeron sus amigas (las cuales, algo más comedidas pero que iban en sostén, ¡ojo!), que “ella tenía calor”… Pues claro, con toda la razón del mundo, a ver quién se atreve a reprochar el peso de tamaño argumento. No me quiero ni imaginar que hubiera pasado si la noche se hubiera puesto algo más calurosa… También destacar que a cada pezoncillo, los 2 (1 y 2), le acompañaba su correspondiente piercing (es decir 2 (1 y 2)).


Bueno, pues ahí quedó la cosa. Veremos que pasa en los conciertos del próximo fin de semana en Alicante. Al que asistiremos los 2 días (1 y 2). Pero creo que ya estoy curado de espanto y será difícil superar lo acontecido el fin de semana pasado.


P.D. Estoy investigando el origen y las motivaciones de la fabulosa pancarta que hondeaba al viento cartagenero bajo la leyenda “Cartagena NO es Murcia”. ¡¡Copón, copón, copón!!

I belong to… merder

Amiguitos, hoy toca hablar de un hecho cuanto menos curioso, que hizo que estuviera a punto de arder por combustión espontánea, y quemar toda mi casa y medio vecindario. Y aunque, reconociendo que hay muchísimas cosas más importantes por las que rosegar, ésta, por su cazurrismo, irracionalidad y por las veces que ya la he visto en la sección de deportes de los informativos, merece un tratamiento especial.

Y es referente a la Señora Kaka, que como alguien podría pensar, no es una mierda enorme (aunque no está del todo descartado) sino que es la esposa de Kaka, ese futbolista galáctico que el Madrid ha fichado recientemente. Pues bien, este excremento de señora, pertenece a una iglesia evangélica de no sé dónde y, en sus ratos libres y aprovechando su perfil de famosilla (única razón por la que la gente le presta atención cuando suelta mierda por la boca), se dedica a predicar (o sermonear) por ahí a sus fieles. Aixa, tot plegat, a la buena señora, micrófono en ristre, no se le ocurre otra cosa que decir esto:

“…en estos tiempos de crisis, la mayoría de la gente no tiene dinero, pero el dinero debe estar en alguna parte. Y Dios ha puesto el dinero necesario en manos del Madrid para poder fichar a Kaka”. (Sra. Kaka dixit)

Claro, uno oye esta afirmación cerril y descerebrada, pronunciada por una persona de buen ver (eso sí) pero de muy mal razonar, y no le daría más importancia si no fuera porque la ve una y otra vez en todas las cadenas de TV, en horario de máxima audiencia, y en donde le dan la relevancia de como si fuera algo que hubiera dicho el pensador más importante del mundo, o fuera la solución a todos los problemas de la humanidad. Con lo que esto no puede quedar impune.

A ver, ¿no tendrá Dios, en el caso de que existiera, cosas más importantes que hacer que poner el dinero necesario en manos del Madrid para fichar a Kaka?

Cosas más importantes que podría hacer Dios antes que poner el dinero necesario en manos del Madrid para fichar a Kaka. Un, dos, tres…responda otra vez”

1. Dejar de jugar al escondite con nosotros y mostrarse de una puñetera vez, aunque fuera en Salsa Rosa, El diario de Patricia,…
2. Poner el dinero necesario en manos de países pobres para permitirles erradicar el hambre y la miseria generalizada que se sufre en el mundo.
3. Eliminar el dinero del mundo y crear una sociedad más justa y equitativa.
4. Haber creado, dentro de su magnificencia y su poder supremo, un ser cruzado de cerdo y cienpiés…Coño, cien jamones de una tacada.
5. Poner el dinero necesario en manos de la fusión Bodequeta-Ka Pacorro para poder disfrutar de unes Festes com Déu mana.
6. … (Que cada uno ponga el ejemplo le plazca).

Podríamos seguir hasta la infinitud…

Porque claro, si esta afirmación cobra validez y es aceptada como hecho cierto, sería la excusa perfecta para tod@s y para todo.

Misterios que se podrían solucionar fácilmente si Dios lo hubiese querido. “Un, dos, tres…responda otra vez”

1. Sr. Madoff, ¿cómo es que en su cuenta corriente han aparecido trillones de dólares de repente? Señoría, Dios puso el dinero necesario para poder engrosar mi cuenta corriente hasta tales magnitudes. ☺☺☺☺☺☺☺☺
2. Sr. Camps, ¿cómo es que su ropero ha engrosado hasta tener más vestidos que John Galliano, Armani y Valentino juntos? Señoría, Dios puso el dinero necesario en manos del Bigotes para poder engrosar mi fondo de armario hasta tales magnitudes. ☺☺☺☺☺☺☺☺
3. Sr. Concejal de Urbanismo, ¿cómo es que posee en su casa tantas bolsas de basura llenas de billetes de 500 €? Señoría, Dios puso el dinero necesario para poder llenar esas bolsas de basura hasta que casi no se les pudiera hacer el nudo. ☺☺☺☺☺☺☺☺
4. Pero Cariño, ¿qué cojones hacen ese negro y ese mástil en mi cama? Esposo mío, es muy fácil, Dios puso el dinero necesario para meter a ese negro y a ese mástil en nuestra cama. ☺☺☺☺☺☺☺☺
5. … (Que cada uno ponga el ejemplo le plazca).

Podríamos seguir hasta la infinitud…

Por lo que, después de todo lo anterior, cada vez que esta señora coja en micrófono por banda con la intención de abrir esa sucia bocaza, no le se puede decir a la Señora Kaka más que la mítica frase con la que remataba Antonio Ozores en el “Un, dos, tres…responda otra vez”, cada uno de sus magistrales, a la vez que ininteligibles, discursos:

“…Eso no se hace…Kaka (digo caca).”

P.D. Si alguien ha reparado que a Kaka le falta la tilde en la “a” (Káka), que sepa que lo he omitido para que no suene desagradable, que ya se reirían bastante del pobre hombre en la escuela.