EN EL NOMBRE DEL PÁDEL

Tardes de agosto. La mayoría de la gente disfruta de sus merecidas y anheladas vacaciones. Otros, en cambio, se dedican a hacer el chorra por ahí. Las posibilidades, ilimitadas...

Y es que, a la vista de estas dos fotografías, y si nos olvidamos por un momento de la referencia inicial en el titulo:

¿Qué parece que esté a punto de ocurrir en breves instantes?

No es el juego de las siete diferencias pero, si se analiza con atención, hay ciertos matices bastante reveladores.

En una imagen, una pareja de jóvenes enamoradizos abrazados, sonrientes, felices y sin nada de qué preocuparse... por el momento.

En la otra imagen, dos tarugos (50 % de los tetes), ambos vestidos igual (como manda el espíritu de los tetes), empuñando unas herramientas arrojadizas y con una mirada díscola y aguerrida.

Cierto es que, aunque las imágenes son bien dispares, en esencia, ambas están a punto de converger en un mismo fin: Una partida de pádel ¡¡¡a muerte!!!

Claro, con estas premisas de partida (de pádel) todo puede ocurrir. Y aunque el objetivo de todos y cada uno de ellos es la victoria, cada uno llega punto de partida (de pádel) por caminos bien diferentes.
A la vista de estas dos fotografías:

¿Qué parece que pueda estar pasando por la mente de estas personas en estos instantes?

No es el juego de las siete diferencias pero, si se analiza con atención, hay ciertos matices bastante reveladores.

“Esto está chupao, estos tíos son unos pringaos y no tienen ni puta idea ni de cómo coger la raqueta”.
“Matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar”.
¿Habré salido bien en la foto?
Menuda paliza. Esto va a ser una merienda de negros.
“Hay que ver lo bien que me sientan estas bermudas floreadas”.
“Desde luego, parezco un maricón con estas bermudas floreadas, quién me mandaría a mi hacer caso del flipao este”.
“Pero míralos, si parecen dos maricones con las bermudas floreadas ésas. ¿Con qué gente me junto?”.
“Muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte”.
“Que rancios están estos pistachos que me acabo de arrear”.
“Tamboriná, tamboriná, tamboriná, tamboriná, tamboriná, tamboriná, tamboriná, tamboriná, tamboriná, tamboriná, tamboriná, tamboriná”.
“¿Me habré dejado las luces del coche encendidas?”
“Doneu-me una pilota que la trenque”.
¿Y esto de hacernos ahora fotos antes de jugar? Qué gilipollez. Dios mío, ¿qué estoy haciendo con mi vida?


Así que, después de todas estas reflexiones en silencio, se jugo la primera partida de pádel del siglo del año. Todo un acontecimiento en el que, afortunadamente, no hubo heridos y solo hubo que lamentar algún esgarro (pero de los benignos), que nadie vaya a pensar mal.

El resultado: “lo importante es participar”. Pero se puede decir que, desde hoy, se van a poner de moda las bermuditas floreadas. Y si no, al tiempo...

Mascle o femella

Uno de los ídolos de mi niñez fue sin duda alguna, y los que ya tengáis algunos años y que, como yo, os educasteis con ese mítico programa llamado Barrio Sésamo, sabréis comprender mi pasión por tan imponente personaje, que fue, obviamente, el Conde Drake. Imponente, majestuoso, con esa capa oscura impoluta, la elegancia y el porte de ese monóculo, esos afilados (a la vez que resplandecientes) colmillos, esa clase para contar y recontar todo lo que fuera contable, el estruendoso rugido del trueno que remataba el final del computo de los objetos computados…Oh!!, oh!! Oh!! Nadie, absolutamente nadie, puede negar que fue uno de los personajes más importantes e influyentes de nuestro tiempo…
Pues bien, después de tanto contar, contar y recontar, después de crecer, hacerme mayor y haber estudiado con algunos de los más eminentes profesores de matemáticas del firmamento matemático:

• Peñataro. Que demostró al mundo que alguien puede ser educador/formador de jóvenes enseñando sólo tres conceptos elementales: las ovejas negras, las manzanas podridas, y la misteriosa, y a veces indescifrable “X”.
• Paquito (el secretario del Instituto). Que demostró al mundo que alguien puede ser educador/formador de jóvenes estando como una puta cabra.
• Chimo (en 2º de BUP). Que demostró al mundo que alguien puede ser educador/formador de jóvenes estando como una puta cabra (más aún si cabe).
• Chanquete (el de COU). Que demostró al mundo que alguien puede ser educador/formador de jóvenes siendo antes alumno que profesor, y sin tener ese complejo de “yo camino sobre las aguas y tú (alumno pringao) no eres más que … eso, un pringao)”. Y muy injustamente tratado.
• Mr. Yébenes (del periplo universitario). Que demostró al mundo que alguien puede educador/formador de jóvenes yendo a misa todos los días de la semana, del mes y del año, y estando en clase puntualmente a las 8,30h de la mañana para darnos una tunda de cuidado.

Con lo que, después de toda una vida dedicada al cálculo y al cómputo, resulta que, en este fin de semana pasado, lo único que he necesitado saber es…contar hasta 2 (1 y 2). ¡¡Y ya está, señores!! ¡¡Cuánto tiempo desaprovechado!!

Y es que todo se podría resumir en 2 hechos fundamentales, 2 (1 y 2):

1. Porque 2 (1 y 2) fueron los grupos que actuaron ayer en el Festival MTV de Cartagena. Sí, sé que eran 3, pero de nada hubiera servido saber contar hasta 3, ya que uno de ellos, motivo fundamental por el que una buena expedición monovera hubiera partido allende la autovía, que respondía al nombre de Placebo, y que es uno de los grupos más reconocidos del mundo, tuvo la desfachatez de, tras un golpe de cojones (de los dos cojones (1 y 2)) de su líder y vocalista, de largarse del escenario sin dar explicación alguna, ni por parte de ellos ni de la organización. Acto que provocó que la mayoría de los que allí nos encontrábamos nos quedásemos con dos palmos de narices 2 (1 y 2). Y hasta los cojones (los 2 cojones (1 y 2)) de los arrebatos y caprichitos de ese cantante que, dicho sea de paso, yo aún no sabría decir si es de los que mea de pie o sentao.

2. Al empezar a sonar la canción 2 (1 y 2), después de la canción 1, de ese grupo cuyo cantante tiene repentinos arrebatos de testiculares (de los 2 (1 y 2)), se pudo ver a 2 jóvenes 2 (1 y 2): una muchacha, subida a hombros de un muchacho. Cosa que no tendría nada de especial, si no fuera porque la muchacha hondeaba al viento todo su turgente y protuberante mamellamem. Las 2 (1 y 2). Podría decir, sin margen de error que eso fue lo único destacable de la velada. No porque tales mamellas fueran descomunales, o la muchacha en cuestión fuera una belleza fuera de lo común, sino porque, la explicación a tan desenfrenada actitud era, como nos dijeron sus amigas (las cuales, algo más comedidas pero que iban en sostén, ¡ojo!), que “ella tenía calor”… Pues claro, con toda la razón del mundo, a ver quién se atreve a reprochar el peso de tamaño argumento. No me quiero ni imaginar que hubiera pasado si la noche se hubiera puesto algo más calurosa… También destacar que a cada pezoncillo, los 2 (1 y 2), le acompañaba su correspondiente piercing (es decir 2 (1 y 2)).


Bueno, pues ahí quedó la cosa. Veremos que pasa en los conciertos del próximo fin de semana en Alicante. Al que asistiremos los 2 días (1 y 2). Pero creo que ya estoy curado de espanto y será difícil superar lo acontecido el fin de semana pasado.


P.D. Estoy investigando el origen y las motivaciones de la fabulosa pancarta que hondeaba al viento cartagenero bajo la leyenda “Cartagena NO es Murcia”. ¡¡Copón, copón, copón!!

I belong to… merder

Amiguitos, hoy toca hablar de un hecho cuanto menos curioso, que hizo que estuviera a punto de arder por combustión espontánea, y quemar toda mi casa y medio vecindario. Y aunque, reconociendo que hay muchísimas cosas más importantes por las que rosegar, ésta, por su cazurrismo, irracionalidad y por las veces que ya la he visto en la sección de deportes de los informativos, merece un tratamiento especial.

Y es referente a la Señora Kaka, que como alguien podría pensar, no es una mierda enorme (aunque no está del todo descartado) sino que es la esposa de Kaka, ese futbolista galáctico que el Madrid ha fichado recientemente. Pues bien, este excremento de señora, pertenece a una iglesia evangélica de no sé dónde y, en sus ratos libres y aprovechando su perfil de famosilla (única razón por la que la gente le presta atención cuando suelta mierda por la boca), se dedica a predicar (o sermonear) por ahí a sus fieles. Aixa, tot plegat, a la buena señora, micrófono en ristre, no se le ocurre otra cosa que decir esto:

“…en estos tiempos de crisis, la mayoría de la gente no tiene dinero, pero el dinero debe estar en alguna parte. Y Dios ha puesto el dinero necesario en manos del Madrid para poder fichar a Kaka”. (Sra. Kaka dixit)

Claro, uno oye esta afirmación cerril y descerebrada, pronunciada por una persona de buen ver (eso sí) pero de muy mal razonar, y no le daría más importancia si no fuera porque la ve una y otra vez en todas las cadenas de TV, en horario de máxima audiencia, y en donde le dan la relevancia de como si fuera algo que hubiera dicho el pensador más importante del mundo, o fuera la solución a todos los problemas de la humanidad. Con lo que esto no puede quedar impune.

A ver, ¿no tendrá Dios, en el caso de que existiera, cosas más importantes que hacer que poner el dinero necesario en manos del Madrid para fichar a Kaka?

Cosas más importantes que podría hacer Dios antes que poner el dinero necesario en manos del Madrid para fichar a Kaka. Un, dos, tres…responda otra vez”

1. Dejar de jugar al escondite con nosotros y mostrarse de una puñetera vez, aunque fuera en Salsa Rosa, El diario de Patricia,…
2. Poner el dinero necesario en manos de países pobres para permitirles erradicar el hambre y la miseria generalizada que se sufre en el mundo.
3. Eliminar el dinero del mundo y crear una sociedad más justa y equitativa.
4. Haber creado, dentro de su magnificencia y su poder supremo, un ser cruzado de cerdo y cienpiés…Coño, cien jamones de una tacada.
5. Poner el dinero necesario en manos de la fusión Bodequeta-Ka Pacorro para poder disfrutar de unes Festes com Déu mana.
6. … (Que cada uno ponga el ejemplo le plazca).

Podríamos seguir hasta la infinitud…

Porque claro, si esta afirmación cobra validez y es aceptada como hecho cierto, sería la excusa perfecta para tod@s y para todo.

Misterios que se podrían solucionar fácilmente si Dios lo hubiese querido. “Un, dos, tres…responda otra vez”

1. Sr. Madoff, ¿cómo es que en su cuenta corriente han aparecido trillones de dólares de repente? Señoría, Dios puso el dinero necesario para poder engrosar mi cuenta corriente hasta tales magnitudes. ☺☺☺☺☺☺☺☺
2. Sr. Camps, ¿cómo es que su ropero ha engrosado hasta tener más vestidos que John Galliano, Armani y Valentino juntos? Señoría, Dios puso el dinero necesario en manos del Bigotes para poder engrosar mi fondo de armario hasta tales magnitudes. ☺☺☺☺☺☺☺☺
3. Sr. Concejal de Urbanismo, ¿cómo es que posee en su casa tantas bolsas de basura llenas de billetes de 500 €? Señoría, Dios puso el dinero necesario para poder llenar esas bolsas de basura hasta que casi no se les pudiera hacer el nudo. ☺☺☺☺☺☺☺☺
4. Pero Cariño, ¿qué cojones hacen ese negro y ese mástil en mi cama? Esposo mío, es muy fácil, Dios puso el dinero necesario para meter a ese negro y a ese mástil en nuestra cama. ☺☺☺☺☺☺☺☺
5. … (Que cada uno ponga el ejemplo le plazca).

Podríamos seguir hasta la infinitud…

Por lo que, después de todo lo anterior, cada vez que esta señora coja en micrófono por banda con la intención de abrir esa sucia bocaza, no le se puede decir a la Señora Kaka más que la mítica frase con la que remataba Antonio Ozores en el “Un, dos, tres…responda otra vez”, cada uno de sus magistrales, a la vez que ininteligibles, discursos:

“…Eso no se hace…Kaka (digo caca).”

P.D. Si alguien ha reparado que a Kaka le falta la tilde en la “a” (Káka), que sepa que lo he omitido para que no suene desagradable, que ya se reirían bastante del pobre hombre en la escuela.

Lo que el ojo no ve

Hola, soy el individuo A, y el pasado sabado acudi desde algun lugar de la provincia de Alicante a la localidad de Monovar, la boda de un antiguo compañero de la universidad junto a mi novia(individuo B) , otra pareja (individuos C(él) y D(ella)) y un quinto amigo(individuo E). Una boda chulisima, gente supermaja, con muy buen ambiente y una musica inmejorable en la barra libre.

Tras la barra libre yo, B, C, D Y E nos dirigimos a un pub denominado Master donde siguió la fiesta con la misma gente maja, el mismo buen rollo y todo eso pero con una música en este caso repugnante.

Cerca de las 6 de la mañana yo, B, C, D Y E decidimos irnos a dormir. El novio(individuo F) nos habia encontrado alojamiento en casa de una amiga de su madre para que no tuviesemos que conducir y pudiesemos beber tranquilamente lo que nos viniese en gana, que dicha sea la verdad, no fue poco. La despedida con el novio(individuo F) se prolongo bastante y yo(individuo A) me quede el último. Cuando sali a la calle entre toda la gente que habia en la puerta no adivinaba a ver a mi gente(individuos B, C, D Y E). En unos instantes me di cuenta de que mis amigos se habian marchado sin mí y yo(individuo A) no tenia ni puta idea de ir desde el pub donde estaba hasta la casa en donde debia dormir.



PREGUNTA TIPO TEST: Que hago?

A) Confio en que alguno(B, C, D o E) se den cuenta de mi ausencia(sobre todo el individuo B, que es mi novia joder, digo yo que tendra que echarme de menos,no?) y vuelvan a recogerme.

B) Doy media vuelta y vuelvo a entrar en el pub, le cuento al novio(individuo F) o a cualquier orto individuo(R, W, U, S, P, etc...) de la boda lo sucedido, me tomo dos o tres copas mas para olvidar que mi chica(individuo B) ni tan siquiera se ha dado cuenta de que no estoy. Luego amablemente cualquier individuo (indeterminado) conocedor de la ubicación del domicilio al que he de acudir me acompaña hasta la puerta y me dice que no sea nada la bronca que le va a caer por parte del individuo B por haberse perdido.

C) Me acerco a un policia(individuo G) que esta vigilando que no haya ningun altercado en la puerta del pub y que se cumplan los horarios(jeje), le cuento lo que me ha pasado. Me preguntan por el nombre de la calle y por casualidad lo recordaba porque lo habia visto por la tarde y me habia llamado la atención. Los agentes(individuos G y H) me invitan a subir al vehiculo policial y muy amablemente me acercan al lugar en cuestión. Por supuesto en la puerta del pub hay murmullos y especulaciones sobre lo que le habra dicho ese(individuo A) a la policia(G y H) para que se lo lleven... Llegamos al sitio y les doy mil veces las gracias. Ellos(individuos G y H) me dicen que no me preocupe, que ya le pasaran la cuenta del viaje al novio:"Que jo a eixe el conec, que se que es el fill de... Ahh i un consell, nene, si et torna a passar algo paregut ens busques a nosaltres, y que no se t'ocurreixca muntar en el cotxe del fill de Clemente, que a eixe el llevem vigilat i un dia o altre li encontraré una xineta)

Individuo R'6 (en el paper del individuo A) entre la realitat i la ficció

Algo se muere en el alma...

Continuando con la sección de necrológicas, hay que atender otra terrible noticia relacionada con la defunción de vehículos míticos. Y es que ese cocherojocongrancapacidadparaalbergarpersonasensuinterior, el cual languidecía paulatinamente por las carreteras de España (y del extranjero), ha pasado a mejor vida. Tras unos años finales de lenta agonía y entrega sumisa, incombustible en sus innumerables viajes al extranjero (hacia Copón City y viceversa), la vejez, los achaques propios de la edad y el devenir propio de la naturaleza, han obrado el resto.

Nunca un coche rojo con gran capacidad había soportado tanta capacidad. A partir de ahora, sólo habrá capacidad para el número de ocupantes, máximo (5) y mínimo (1), permitido por el Código de Circulación.

El único consuelo que queda es saber que, por méritos propios, irá directamente al cielo de los coches, donde se reunirá con otros coches y vehículos míticos, como el coche en el que se estrelló James Dean, el coche en el que cascó Lady Di y Dodi, el furgón blindado que contenía las pelas que se llevó el Dioni a Río o la ambulancia que trasladó a Paquirri aquella fatídica tarde en Pozoblando…

Por todos ellos, oremos un Padre Nuestro motorizado…

Sirena Varada

Moltissimes Felicitats!!!!

A LA BALA BLANCA

Encara que sigues un muntó de ferros mes o menys ben ensamblats en forma de una cosa que anomenem cotxe i ni tens cor, ni ànima, ni res paregut i per supost no saps llegir per entendre estes paraules, a mi em dona la sensacio de que si puc comunicar-me amb tu ara mateix. Igual sera perque em passat junts casi 14 anys, 14 anys de ma vida desde els 19 fins fa 2 setmanes. M'has portat sempre alla on he vullgut anar. Milers de vegades em passat per la carretera de Novelda i sempre ho donaves tot a cada metre per portar-me al meu destí. Hem estat a Barna, a Madrid, M'has acompanyat a Valencia mentre estudiava. Em deixat sorpresos a molts per el cami de la pedrera. Per la nit em fet molts kilometres en busca de festa i he conegut mil llocs gracies a la teua marxa incansable. Has segut complice i testic mut dels meus amorios i conquistes i t'has portat sempre a la perfecció.
Vuig donar-te les gracies per totes les coses que he pogut viure gracies a tu i tambe i sobre tot demanar-te perdo per totes les vegades que t'he maltractat i que sumisament has aguantat, especialment per l'ultim capitol que vam viure junts, i que degut a una tremenda irresponsabilitat per la meua part va acabar amb les tragiques consequencies per a tú que ja sabem. I tú, a pesar de tot ens vas protegir a tots els que anavem en tú evitant que ens pasara cap mal.
ADEU BALA BLANCA, ADEU AMIC.

R'6


P.d: A rey muerto rey puesto, comença l'era del trueno azul, per als amics: TRUENO.