I belong to… merder

Amiguitos, hoy toca hablar de un hecho cuanto menos curioso, que hizo que estuviera a punto de arder por combustión espontánea, y quemar toda mi casa y medio vecindario. Y aunque, reconociendo que hay muchísimas cosas más importantes por las que rosegar, ésta, por su cazurrismo, irracionalidad y por las veces que ya la he visto en la sección de deportes de los informativos, merece un tratamiento especial.

Y es referente a la Señora Kaka, que como alguien podría pensar, no es una mierda enorme (aunque no está del todo descartado) sino que es la esposa de Kaka, ese futbolista galáctico que el Madrid ha fichado recientemente. Pues bien, este excremento de señora, pertenece a una iglesia evangélica de no sé dónde y, en sus ratos libres y aprovechando su perfil de famosilla (única razón por la que la gente le presta atención cuando suelta mierda por la boca), se dedica a predicar (o sermonear) por ahí a sus fieles. Aixa, tot plegat, a la buena señora, micrófono en ristre, no se le ocurre otra cosa que decir esto:

“…en estos tiempos de crisis, la mayoría de la gente no tiene dinero, pero el dinero debe estar en alguna parte. Y Dios ha puesto el dinero necesario en manos del Madrid para poder fichar a Kaka”. (Sra. Kaka dixit)

Claro, uno oye esta afirmación cerril y descerebrada, pronunciada por una persona de buen ver (eso sí) pero de muy mal razonar, y no le daría más importancia si no fuera porque la ve una y otra vez en todas las cadenas de TV, en horario de máxima audiencia, y en donde le dan la relevancia de como si fuera algo que hubiera dicho el pensador más importante del mundo, o fuera la solución a todos los problemas de la humanidad. Con lo que esto no puede quedar impune.

A ver, ¿no tendrá Dios, en el caso de que existiera, cosas más importantes que hacer que poner el dinero necesario en manos del Madrid para fichar a Kaka?

Cosas más importantes que podría hacer Dios antes que poner el dinero necesario en manos del Madrid para fichar a Kaka. Un, dos, tres…responda otra vez”

1. Dejar de jugar al escondite con nosotros y mostrarse de una puñetera vez, aunque fuera en Salsa Rosa, El diario de Patricia,…
2. Poner el dinero necesario en manos de países pobres para permitirles erradicar el hambre y la miseria generalizada que se sufre en el mundo.
3. Eliminar el dinero del mundo y crear una sociedad más justa y equitativa.
4. Haber creado, dentro de su magnificencia y su poder supremo, un ser cruzado de cerdo y cienpiés…Coño, cien jamones de una tacada.
5. Poner el dinero necesario en manos de la fusión Bodequeta-Ka Pacorro para poder disfrutar de unes Festes com Déu mana.
6. … (Que cada uno ponga el ejemplo le plazca).

Podríamos seguir hasta la infinitud…

Porque claro, si esta afirmación cobra validez y es aceptada como hecho cierto, sería la excusa perfecta para tod@s y para todo.

Misterios que se podrían solucionar fácilmente si Dios lo hubiese querido. “Un, dos, tres…responda otra vez”

1. Sr. Madoff, ¿cómo es que en su cuenta corriente han aparecido trillones de dólares de repente? Señoría, Dios puso el dinero necesario para poder engrosar mi cuenta corriente hasta tales magnitudes. ☺☺☺☺☺☺☺☺
2. Sr. Camps, ¿cómo es que su ropero ha engrosado hasta tener más vestidos que John Galliano, Armani y Valentino juntos? Señoría, Dios puso el dinero necesario en manos del Bigotes para poder engrosar mi fondo de armario hasta tales magnitudes. ☺☺☺☺☺☺☺☺
3. Sr. Concejal de Urbanismo, ¿cómo es que posee en su casa tantas bolsas de basura llenas de billetes de 500 €? Señoría, Dios puso el dinero necesario para poder llenar esas bolsas de basura hasta que casi no se les pudiera hacer el nudo. ☺☺☺☺☺☺☺☺
4. Pero Cariño, ¿qué cojones hacen ese negro y ese mástil en mi cama? Esposo mío, es muy fácil, Dios puso el dinero necesario para meter a ese negro y a ese mástil en nuestra cama. ☺☺☺☺☺☺☺☺
5. … (Que cada uno ponga el ejemplo le plazca).

Podríamos seguir hasta la infinitud…

Por lo que, después de todo lo anterior, cada vez que esta señora coja en micrófono por banda con la intención de abrir esa sucia bocaza, no le se puede decir a la Señora Kaka más que la mítica frase con la que remataba Antonio Ozores en el “Un, dos, tres…responda otra vez”, cada uno de sus magistrales, a la vez que ininteligibles, discursos:

“…Eso no se hace…Kaka (digo caca).”

P.D. Si alguien ha reparado que a Kaka le falta la tilde en la “a” (Káka), que sepa que lo he omitido para que no suene desagradable, que ya se reirían bastante del pobre hombre en la escuela.

Lo que el ojo no ve

Hola, soy el individuo A, y el pasado sabado acudi desde algun lugar de la provincia de Alicante a la localidad de Monovar, la boda de un antiguo compañero de la universidad junto a mi novia(individuo B) , otra pareja (individuos C(él) y D(ella)) y un quinto amigo(individuo E). Una boda chulisima, gente supermaja, con muy buen ambiente y una musica inmejorable en la barra libre.

Tras la barra libre yo, B, C, D Y E nos dirigimos a un pub denominado Master donde siguió la fiesta con la misma gente maja, el mismo buen rollo y todo eso pero con una música en este caso repugnante.

Cerca de las 6 de la mañana yo, B, C, D Y E decidimos irnos a dormir. El novio(individuo F) nos habia encontrado alojamiento en casa de una amiga de su madre para que no tuviesemos que conducir y pudiesemos beber tranquilamente lo que nos viniese en gana, que dicha sea la verdad, no fue poco. La despedida con el novio(individuo F) se prolongo bastante y yo(individuo A) me quede el último. Cuando sali a la calle entre toda la gente que habia en la puerta no adivinaba a ver a mi gente(individuos B, C, D Y E). En unos instantes me di cuenta de que mis amigos se habian marchado sin mí y yo(individuo A) no tenia ni puta idea de ir desde el pub donde estaba hasta la casa en donde debia dormir.



PREGUNTA TIPO TEST: Que hago?

A) Confio en que alguno(B, C, D o E) se den cuenta de mi ausencia(sobre todo el individuo B, que es mi novia joder, digo yo que tendra que echarme de menos,no?) y vuelvan a recogerme.

B) Doy media vuelta y vuelvo a entrar en el pub, le cuento al novio(individuo F) o a cualquier orto individuo(R, W, U, S, P, etc...) de la boda lo sucedido, me tomo dos o tres copas mas para olvidar que mi chica(individuo B) ni tan siquiera se ha dado cuenta de que no estoy. Luego amablemente cualquier individuo (indeterminado) conocedor de la ubicación del domicilio al que he de acudir me acompaña hasta la puerta y me dice que no sea nada la bronca que le va a caer por parte del individuo B por haberse perdido.

C) Me acerco a un policia(individuo G) que esta vigilando que no haya ningun altercado en la puerta del pub y que se cumplan los horarios(jeje), le cuento lo que me ha pasado. Me preguntan por el nombre de la calle y por casualidad lo recordaba porque lo habia visto por la tarde y me habia llamado la atención. Los agentes(individuos G y H) me invitan a subir al vehiculo policial y muy amablemente me acercan al lugar en cuestión. Por supuesto en la puerta del pub hay murmullos y especulaciones sobre lo que le habra dicho ese(individuo A) a la policia(G y H) para que se lo lleven... Llegamos al sitio y les doy mil veces las gracias. Ellos(individuos G y H) me dicen que no me preocupe, que ya le pasaran la cuenta del viaje al novio:"Que jo a eixe el conec, que se que es el fill de... Ahh i un consell, nene, si et torna a passar algo paregut ens busques a nosaltres, y que no se t'ocurreixca muntar en el cotxe del fill de Clemente, que a eixe el llevem vigilat i un dia o altre li encontraré una xineta)

Individuo R'6 (en el paper del individuo A) entre la realitat i la ficció

Algo se muere en el alma...

Continuando con la sección de necrológicas, hay que atender otra terrible noticia relacionada con la defunción de vehículos míticos. Y es que ese cocherojocongrancapacidadparaalbergarpersonasensuinterior, el cual languidecía paulatinamente por las carreteras de España (y del extranjero), ha pasado a mejor vida. Tras unos años finales de lenta agonía y entrega sumisa, incombustible en sus innumerables viajes al extranjero (hacia Copón City y viceversa), la vejez, los achaques propios de la edad y el devenir propio de la naturaleza, han obrado el resto.

Nunca un coche rojo con gran capacidad había soportado tanta capacidad. A partir de ahora, sólo habrá capacidad para el número de ocupantes, máximo (5) y mínimo (1), permitido por el Código de Circulación.

El único consuelo que queda es saber que, por méritos propios, irá directamente al cielo de los coches, donde se reunirá con otros coches y vehículos míticos, como el coche en el que se estrelló James Dean, el coche en el que cascó Lady Di y Dodi, el furgón blindado que contenía las pelas que se llevó el Dioni a Río o la ambulancia que trasladó a Paquirri aquella fatídica tarde en Pozoblando…

Por todos ellos, oremos un Padre Nuestro motorizado…

Sirena Varada

Moltissimes Felicitats!!!!

A LA BALA BLANCA

Encara que sigues un muntó de ferros mes o menys ben ensamblats en forma de una cosa que anomenem cotxe i ni tens cor, ni ànima, ni res paregut i per supost no saps llegir per entendre estes paraules, a mi em dona la sensacio de que si puc comunicar-me amb tu ara mateix. Igual sera perque em passat junts casi 14 anys, 14 anys de ma vida desde els 19 fins fa 2 setmanes. M'has portat sempre alla on he vullgut anar. Milers de vegades em passat per la carretera de Novelda i sempre ho donaves tot a cada metre per portar-me al meu destí. Hem estat a Barna, a Madrid, M'has acompanyat a Valencia mentre estudiava. Em deixat sorpresos a molts per el cami de la pedrera. Per la nit em fet molts kilometres en busca de festa i he conegut mil llocs gracies a la teua marxa incansable. Has segut complice i testic mut dels meus amorios i conquistes i t'has portat sempre a la perfecció.
Vuig donar-te les gracies per totes les coses que he pogut viure gracies a tu i tambe i sobre tot demanar-te perdo per totes les vegades que t'he maltractat i que sumisament has aguantat, especialment per l'ultim capitol que vam viure junts, i que degut a una tremenda irresponsabilitat per la meua part va acabar amb les tragiques consequencies per a tú que ja sabem. I tú, a pesar de tot ens vas protegir a tots els que anavem en tú evitant que ens pasara cap mal.
ADEU BALA BLANCA, ADEU AMIC.

R'6


P.d: A rey muerto rey puesto, comença l'era del trueno azul, per als amics: TRUENO.

Enhora Bona al Nou Campio!!!!

ROMANEEEEEEETAAAA !!!!!!
Açi tenim al sucessor de Pedrossa...que tremole Lorenzo
Moltes felictats noi, crec que enguany deuries de pagar tu
l'aperitiu,jejeje

Un nou bodeguetero

Acaba d'arribar aquest migdia. Li diuen Gerard i arriba 1 setmana adelantat. Els pares(Dani i Marian) encara no han fet declaracions, pero com es d'aguardar deuen estar prou contents.
Enhorabona als pares i a Daniela que ara te un germanet per a jugar.

P.d: Cabrons! A vore si ens posem d'acord per fer el regal pronte, que sino van a amontonar-se'ns entre bodes i naixements...

R'6