LA BODEGUETA

Tardebuena

2011-12-22T15:52:00.000-08:00

Com que no ens ha tocat res a la loteria seguim en les activitats normalment. El dissabte a les 6 en el Stone per començar la ruta de bars de tardebuena. Qui vulga apuntarse mes tard que truque a algu a vore per on parem.

R'6

Nadal 2011 La Loteria, aquest any si....

2011-12-12T05:57:00.001-08:00

Ja tenim tots els numerets...bona sort a tots i

Bon Nadal !!!!

raül

galotxer

mor@n

Mor@n, enguany posa el bo!

2011-12-08T15:22:00.000-08:00

Ja estem altra vegada en nadal. Fins al dia 21 el que desitje posar un numero en comu per al sorteig que pose el nom i el numero als comentaris. Mor@n, ves posant-los tu a l'entrada com sempre, que quede aixi bonic. Com sempre, en cas de tocar algun premit, per cobrar la part de cadascu hi ha que presentar el decim. Que tinguem molta sort!!!

Recomendable

2011-11-25T15:53:00.000-08:00

Hui em sopat a la fira 5 persones a un puesto de carn que hi ha al descampat que hi ha enfront de a ca Reyes per 37 euros 2 plats de carn y embutit prou generosos i molt bons, 3 cuencos amb salses diferents, pa a cascoporro i alguns han repetit beguda i tot.

A petició popular...

2011-11-18T07:52:00.000-08:00

Bueno, vaig a publicar algo, a vore si aixi no es produeix cap atac més.

A pesar de estar sempre per ahí amb les motos, lleve casi un any(desde el 4 de desembre de l'any passat) sense tocar la moto gran(R'6) que tinc preparada per al circuit. Aquest estiu, estant a Oviedo amb un amic de les carreres, vam decidir pendre part a la carrera que haurá en Cartagena, casualment, el 4 de desembre d'este any. Per pillar la moto abans de la carrera aquest diumenge tinc una rodada en Cartagena. Donen alerta groga per pluges. Diuen que a Cartagena plou de 10 a 20 dies a l'any. Jo haure estat a eixe circuit unes 10 vegades i la mitat ha plogut. Per eixa regla de 3 a mi m'eix que realment plou uns 180 dies a l'any. Perque collons es queixen tant de sequera!!!???

2011-11-16T00:58:00.001-08:00

&amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href="http://www.grapheine.com/les-etats-generaux-du-commerce-pixel-art-f88.html" title="musique classique"&amp;amp;amp;amp;amp;gt;blade runner - rachel&amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;gt;

(Sent el hackeig, però mereixia la pena...)

Me gusta

2011-05-19T23:50:00.001-07:00

bodegueta.tk

2011-04-09T22:27:00.000-07:00

Desde ja mateix es pot accedir al blog de 2 formes. Amb la direcció clásica bodegueta.blogspot.com o amb un altra mes comoda bodegueta.tk

Aguarde confirmació kapacorrense per fer el mateix i crear kapacorro.tk

MANIFEST

2011-04-02T17:06:00.001-07:00

Ante las recientes, reiteradas, pero a la par que

injustas críticas recibidas, tanto de forma verbal como

escrita, ante la constante y permanente “falta de

actualizaciones”, “dejadez” y “abandono” (que no de

innumerables visitas, cuidao, que eso sí que no se

reconoce…) que sufre nuestro blog, se procede a colgar

un manifiesto para poder acallar tales críticas. Dicho

manifiesto está concebido siguiendo el guión y los

preceptos que se propugnan en nuestra página hermana

kapacorrense (véase entrada del miércoles 23 de marzo de

2011). Y no es por copiar, es por colaborar.

Hoy, vamos a hacer un manifiesto.

Hoy, hemos tomado la humilde decisión de decir

¡¡BASTA YA!!

Por arriba y por abajo, nos vamos a destajo por la pata

abajo, aunque estés en el trabajo.

De forma irremediable y resignable.

Y es que, a lo largo de la historia, desde Platón hasta

Maquiavelo, desde Kant hasta Punset, todos hemos sido

víctimas alguna vez de este atropello. Un ataque feroz,

brutal, irreductible a lo más precioso y sagrado que

poseemos: nuestro organismo.

Aunque bueno, quizá Platón diría que lo más preciado es el

alma. Maquiavelo, que son los billetes ($$$). Y Punset (…)

bueno, Punset podría salir con cualquier cosa.

Pero sí, es nuestro cuerpo el que sufre tal agresión,

cobarde y ruin, traicionera y alevosa. Y ésta no es otra

que… el virus estomacal.

¿Quién no ha sufrido alguna vez en sus carnes las

consecuencias y secuelas de dicho virus?

¿Quién no ha comprobado cómo uno, en cuestión

de segundos, puede verse abocado al estado más

degradante que puede sufrir el ser humano? Envuelto en

un mar de vómitos, buceando en un estanque de heces,

tirititirititirititiritando por los sudores fríos, y sin poder

engullir nada medianamente agradable… Sólo liquiditos y

medicamentos…

Por lo que ha llegado el momento de decir ¡¡¡Ya esta bien,

joder!!!

Estamos hasta los huevos del puto virus intestinal de los

cojones. De tener que hacer de Carl Lewis o Ben Jonson

(por lo de los “medicamentos”, vamos) para legar al WC

antes de que sea demasiado tarde… y de que algunas

ocasiones, sin poderlo impedir, lo sea…

Así que, sólo exigimos respeto y “libertad de evacuación”.

Cuando uno quiera y no cuando lo dicte una puta bacteria

de los cojones.

Que para evacuar por abajo ya están los laxantes,

les “almeles alficosenques” en gran cantidad, las lechugas

de Fukushima, y las pelis de Isabel Coixet.

Que para evacuar por arriba ya está el garrafón, el método

bulímico (o de los dedillos profundos), las lechugas de

Fukushima, y las pelis de Isabel Coixet.

Que para tener sudores fríos y escalofríos ya están los

lunes por la mañana, ver a Carmen de Mairena en tanga,

las lechugas de Fukushima, y las pelis de Isabel Coixet.

Por lo que, tras todo esto, y para ponernos en lucha contra

el enemigo vírico común, sólo resta decir:

“Infectados de todos los pueblos, uníos”.

P.D: Cumplim 20000 visites. I aixo sense publicar...

12th Annual Invisible Awards

2011-01-09T04:26:00.000-08:00

Molt bon nivell! L'any q ve la 13

Sense fum

2011-01-05T20:31:00.000-08:00

Acabe d'arribar a casa. He estat 2 hores a un local i no faig olor a fum.

Opinions molt diverses, els fumadors indignats, mes d'un pillará un bon refredat fent viatjes al carrer a pendre la seua dosi de nicotina. Els que no fumem contents, jo al entrar i vore que podia respirar tranquilament sense fum m'he alegrat prou. Moltes, moltisimes voltes he tingut que aguantar a fumadors insolidaris que es te igual que estigues menjant, que estigues refredat i et coste respirar o el que siga. Encara tindre que soportar aquestes coses al anar a casa de algun fumador, supose que aumentat per les limitacions actuals que hi han. Pero al menys ara sere un poc menys fumador passiu.

Bueno, que mai plou a gust de tots. De postre es fan les 5 i apareix la policia per deixar el corresponent paperet per incumplir l'hora de tancament. Em pareix sorprenent que en dies de festius tant senyalats no es deixe un poc mes de vidilla a uns pocs negocis que practicament salven els mobles en quatre dies aixi que amb una poca de sort plene el local 2 o 3 hores. Ara, em pareix increible que el propietari del local pensara que podia tenir obert fins a les 6 perque el propietari d'altre local se ho havia dit.

Supose que en el que tots estem d'acord despres d'aquest primer dia de eixir per els bars masivament sense tabaco, es que mes de un deu vigilar un poc mes la seua higiene personal, que en som molts, molt apretats i en uns espais relativament reduits i abans el olor del fum era tant dominant que a part de casos molt escadalosos tot es dismulava prou. En aquest punt si que crec que tots estem d'acord, tal vegada a part d'uns quants casos molt escandalosos.

R'6

AMIGO FÉLIX

2010-12-27T08:31:00.000-08:00

En el poquitico tiempo que llevo instalado en mi nuevo hábitat, tratando de subsistir, ya he tenido tiempo de identificar, definir y clasificar a casi todas las especies que abundan por estas tierras. Algunas no son muy diferentes a las que ya existen y conocía de otros lugares, pero otras, en cambio, parece que son especies exclusivas, novedosas para mí, como si hubiesen estado aisladas durante largos periodos y se hubiesen mantenido inalterables al paso del tiempo, a la evolución, con lo que mantienen unas características y unos rasgos que las hacen ser realmente peculiares y curiosas.

Así que, como si fuera el gran Félix Rodríguez De La Fuente, voy a pasar a describir a toda la fauna de la que soy espectador-descubridor a diario.

(*) A partir de este momento, debería sonar la musiquilla de la cabecera del mítico programa de Félix Rodríguez De La Fuente “El hombre y la tierra” pero, como no dispongo de esa tecnología, cada uno se te la tiene que imaginar al mismo tiempo que va leyendo.

1.- Lobas:

Una de las especies más peligrosas y agresivas que se conocen. Se encuentran en régimen matrimonial de divorcio o separación. A veces este dato se puede corroborar en su ficha personal. Su nivel de peligrosidad y ferocidad es directamente proporcional al odio que profesan hacia sus ex maridos. Siempre suelen tener las garras bien afuera y bastante afiladas para, a la mínima ocasión, asestar un zarpazo desgarrador.

Viene a ser algo así:

- Hola, que vengo a sacar dinero, le digo mi DNI que no tengo aquí la libreta.

- Vale, aquí aparecen dos cuentas, ¿de cuál de ellas hago el reintegro?

- ¡¡¿Dos?!! Ah no, de la que aparezco yo sola, la otra es que aún aparezco con el hijo puta del padre de mi hija, de la otra, de la otra. Y mira a ver si me ha hecho ya el ingreso de la manutención que le pasa a la chiquilla ese desgraciao.

- Pues no, no aparece ningún ingreso.

- ¡¡¡Que cabronazo, me va a oír el juez, me va a oír!!! Pero, ya de paso, ¿cuánto hay en la otra cuenta, la que estamos los dos?

- 0,17 €.

- Que cabronazo. Pues adiós.

Y se marcha encendida en llamas, como si fuera la antorcha de los 4 Fantásticos.

(O también así)

- Hola, que vengo a ingresar dinero, le digo mi DNI que no tengo aquí la libreta.

- Vale, aquí aparecen dos cuentas, ¿en cuál de ellas hago el ingreso?

- ¡¡¡¿Dos?!!! Ah no, en la que aparezco yo sola, la otra es que aún aparezco con el desgraciao de mi ex marido. Ni se te ocurra poner un duro ahí que luego viene el cabronazo y lo limpia to...

- Hala pos ná, ya está hecho.

- Pues adiós, menudo desgraciao.

Y se marcha encendida en llamas, como si fuera la antorcha de los 4 Fantásticos.

(A veces, pueden aparecer dos lobas juntas. Con lo que uno asiste mudo y perplejo a todo un espectáculo de la madre naturaleza, todo un ritual de despellejamiento atroz).

- Hola, dame 250 € de mi cuenta, le digo mi DNI que no tengo aquí la libreta. A ver si a ese desgraciao l’ha salío ya de los cojones hacer el ingreso. ¿Y a ti, qué t’ha dicho el abogao?

- Que me voy a quedar con la casa. Y mientras él que viva en un hotel o debajol puente, o donde le salga de los huevos al so cabrón ese.

- ¿Y tiene dinero pa un hotel pero no pa pasarte la manutención? Qué cabrón.

- Pues yo me quedo con la casa, el coche y los chiquillos; y él con el perro y la tele. Qué desgraciao, encima aún se queda la tele.

- ¿Qué me dices chaval, que no hay dinero en la cuenta? Eso es que no m’ha pasao la pensión. Qué hijo puta.

- Qué cabrón.

- Me va a oír el abogao.

- No chica, mejor díselo al juez.

- Eso al juez, al juez. Vámonos. Qué cabrón.

- Sí vámonos. Qué desgraciao.

Y se marchan ambas encendidas en llamas, como si fueran la antorcha de los 4 Fantásticos.

(En el supuesto de que aparezcan más de dos lobas juntas, lo que ya conformaría una manada, el resultado puede ser devastador. Y es algo que no me quiero ni imaginar, y que me provoca escalofríos sólo de pensarlo)

Pero por si acaso, y en el supuesto de que pueda sufrir el ataque de algún ejemplar de esta especie, en un arrebato de extrema necesidad, y siempre con la intención de salvaguardar los intereses de la empresa, tengo el archivo (que es enorme, amplio y espacioso) adaptado para un caso de acción inmediata. Ya que me he agenciado una cama hinchable Restform, velas perfumadas por todos lados, una luz tenue rojiza y una musiquilla relajante y sensual (adecuada para crear ambiente), y un tanga de leopardo que... Bueno, ¡¡¡hay que verme con el tanga de leopardo!!!

Si es que este trabajo no está pagado con nada...

2.- Osos-amorosos

Se caracterizan por tener un plumaje bastante característico. Bueno, más bien una sola pluma, pero una pluma enorme que se ve a una legua de distancia.

Al contrario que en el caso anterior, este dato aún no se puede corroborar en su ficha personal.

Al contrario que en el caso anterior de las lobas, el archivo (con todos sus accesorios, tanga de leopardo incluido) no esta disponible para esta especie... de momento.

Se suelen dividir en dos grupos:

· A los que les rellenan el buñuelo. Que suelen ser bastante comprensivos, apenas se quejan, y vienen, se les atiende y se marchan tranquilamente. Casi nunca sacan las garras y no emiten ningún sonido característico. Será porque van más relajados y aliviados por la vida.

· Los que van por ahí rellenando buñuelos. Que se ve que van más tensionados por la vida. Casi siempre tienen las garras fuera y emiten un sonido, que repiten hasta la saciedad, y que puede hastiar a cualquiera:

“¿Y por qué...?”

“¿Y por qué me han cobrado esto?”

“¿Y por qué aún no ha llegado mi (lo que sea) que pedí?”

“¿Y por qué el ordenador no funciona?”

“¿Y por qué tengo que esperar 5 minutos?”

“¿Y por qué...?”

Venga hombre, que te den por c...

3.- Cabritos

Son una mezcla de las dos especies anteriores, siempre tienen las garras afiladas, los ojos inyectados en sangre y, por lo que parece y sin saber por qué motivo, su enemigo mortal eres tú. Con lo que pasas a ser el blanco de todas sus iras y frustraciones en la vida. Emiten un sonido bastante parecido al de las especies anteriores, aunque con ciertas peculiaridades, que denotan que han evolucionado a partir de una especie común:

“Es que a mí...”.

“Es que a mí nunca me piden el carné”

“Es que a mí nunca me cobran comisión de mantenimiento de cuenta”

“Es que a mí nunca me devuelven los recibos”

“Es que a mí nunca me cobran por atenderme los recibos en descubierto” “Es que a mí nunca me han cobrado cuota de tarjeta”

“Es que a mi siempre me cobran los recibos a cualquier hora”

“Es que a mi me dan siempre el dinero que pido y no tengo que esperarme de un día para otro”

“Es que a mi...”

4.- Cabritillos

Obviamente, son las crías de los cabritos. Tienen bastante parecido a sus progenitores y demuestran unas formas parecidas de comportamiento, de lo que se desprende que están siendo bien aleccionados desde que son ya unos cachorrillos. Aún no han desarrollado ese sonido característico de sus padres (el típico “Es que a mí...”), ya que todavía están en edad de crecimiento. Pero ya empiezan a emitir unos balbuceos característicos que suenan tal que así:

“¿Es que mi padre es...?”

(o también)

“¿Qué no sabes quién es mi padre?”

El efecto que provoca ese pírrico sonido es que te acuerdes del citado padre y se te multipliquen las ganas de...

5.- Ovejitas-carnívoras

Se caracterizan por su aparente candidez pero que, de forma repentina, se puede transformar en ira y ferocidad extrema a la más mínima contrariedad.

Por un momento parece que estas hablando con la Madre Teresa de Calcuta y, de repente, se transforman en una auténtica señorita Rottermeyer.

Vamos, algo así:

- Hola buenas, ¿qué es usted nuevo?

- Pues sí llevo aquí poco tiempo.

- Póngame la libreta al día, por favor.

- Aquí tiene.

- ¡¡¡¡¡¡Aaaahhh!!!!!! (De repente, el especimen se pone a echar espumarajos por la boca a la vez que se le oye decir) ¿Pero qué es esto? ¿liq. mant. de cuenta? ¿¿¿Que me han cobrado por mantener la cuenta??? Pues ahora mismo me lo devuelves, que lo quiero ver reintegrado en mi libreta ya, ahora mismo!!! (y te dice eso mientras la cabeza se le pone roja como una cerilla inflamada y te llena el mostrador de la espuma que no le deja de emanar por la boca)

- No es que eso no lo puedo hacer ahora, lo tendría que solicitar...

- Pues que sepas que mañana vendré y, como no lo tenga puesto en mi libreta, me voy a enfadar...

(Y se marcha mientras deja un rastro de espuma a su paso por toda la oficina).

6.-Carroñeros

Superevolución de todo lo anterior. Garras afiladas, ojos inyectados en sangre, desprenden espumarajos por la boca, serían capaces de arrancarte los ojos por un mísero céntimo de euro. Emiten cualquier sonido con tal de salirse con la suya, aunque el más característico y que más llama la atención es:

“Yo es que...”.

“Yo es que vivo en...”

“Yo es que tengo...”

“Yo es que trabajo en...”

“Yo es que gano...”

“Yo es que he sido...”

“Yo es que tengo un coche...”

“Yo es que voy a cenar a...”

“Yo es que ahora mismo vengo de...”

“Yo es que ahora luego me voy a...”

“Yo es que...”

Lo más curioso de todo es que, a pesar de tanto “Yo es que...”, “Yo es que...”, “Yo es que...”, la conversación suele acabar con un:

- “Anda, dame 15 € que es que, como tenéis un cajero que no te da si no son, como mínimo, 20 € y en la cuenta me quedan 19 €, pero no te preocupes que te dejo ahí en la cuenta 4 €, ¿eh?”.

Manda cojones...

7.- La raza de los 3 €

Esta especie no existe en estas latitudes. Más bien, la que existe es la del eslabón superior, la de los 300 € (o más...).

Vamos, algo así.

- ...

- ¿Ya está? Hala, pues ve aflojando la pasta, corazón.

- Sí, tome, clinc, clinc, clinc.

- ¿Pero qué cojones es esto? Aquí hay sólo 3 € y son 350 €.

- ¡¡¡¿350 €?!!! Bueno, pues ahora vuelvo, que voy al cajero a por lo que me falta.

- Vale cielo, pero deja aquí ese tanga de leopardo en garantía por si acaso se te ocurre no volver. Aunque no lo creo, que sabemos dónde trabajas.

8.- Camaleones

Se les denomina así porque nadie les ha visto nunca, no se sabe qué forma tienen ni de qué color son, sólo se les conoce por su voz, ya que suelen comunicarse por teléfono y pueden adoptar cualquiera de las formas anteriores, con todos sus sonidos característicos incluidos.

Suele ser algo así:

- Ring... ring... ring…

- “Buenos días, ¿en qué le puedo ayudar...?”

- “Mire es que yo tengo una cuenta ahí con ustedes y...”

(o también)

- “Mire es que yo soy cliente de ahí y...”

(Si la conversación empieza así... échate a temblar, porque puede pasar cualquier cosa).

Y, si por lo que sea no puedes coger el teléfono en ese momento, son una especie perseverante, tenaz, que no desfallece y que puede estar marcando el nº de teléfono una y otra vez, a base de rellamada, rellamada y rellamada tantas veces como sea necesario hasta la infinitud... Consiguiendo que acabes con el timbre del teléfono martilleándote la cabeza para ver si te estalla.

También existe una subespecie, evolucionada de este género, que suele operar / consultar por internet. Cosa que puede parecer una ventaja (aparentemente), pero nada mas lejos de la realidad.

Las situaciones suelen ser del tipo:

- “Oiga, es que estaba viendo mi cuenta por intenet y he visto que me han cobrao algo que pone “liq. mant. de cuenta”, ¿eso qué es?”.

(o también)

- “Oiga, es que estaba viendo mi cuenta por intenet y he visto que me han quitado xx € por algo que pone “iberdrola”, ¿eso qué es?”.

Sin comentarios...

9.- ¿Quatorianos?

No, quatorianos no. Se cree que esta especie esta extinta por estos lugares. Pero sí hay testimonios de gentes que aseguran que han visto algunos ejemplares de esta especie enclaustradas en algunas cocinas de ciertas casas, o pegadas a ciertos ejemplares de algunas de las especies anteriores que, gozando de una edad ya muy avanzada, no pueden valerse por sí mismos.

Pero eso no son más que mitos y misterios sin resolver.

10.- Bambis

Reciben ese nombre en homenaje al simpático y entrañable animalillo, tan querido por todo el mundo. Son una especie, desgraciadamente, en peligro de extinción. Pero resultan bastante agradables / agradecidos y son todo un placer de tratar por cualquiera.

Algo así:

- Hola buenas, ¿qué es usted nuevo?

- Pues sí llevo aquí poco tiempo.

- Y aquí solo, con todo el follón que hay aquí para una persona sola. Póngame la libreta al día, por favor.

- Aquí tiene.

- ¿Y esto que me han cargado aquí que pone “liq. mant. de cuenta”, eso qué es?

- Es el mantenimiento de la cuenta.

- Ah, bueno. Pues nada, gracias por todo, ánimo y bienvenido.

- Muchas gracias.

¿No son una delicia?

Hala, a partir de este momento, ya se puede dejar de hacer sonar mentalmente la musiquilla de Félix Rodríguez De La Fuente, que ya se ha acabado el programa por hoy.

Bueno, de momento, estos son los toros con los que uno debe lidiar a diario. Veremos cuantas cicatrices me provoca todo ello y si sobreviviré a tantas corridas. (Sobre todo si son de los apartados 1 y 7).

Numbers Nadal

2010-12-13T12:01:00.001-08:00

Gltxr

r¨

prim@luci

Aci ja estan tots
Molta Sort!!!!

Loteria Nadal

2010-12-13T11:53:00.000-08:00

Amics ja estem a nadal, un any mes arriba la Loteria...el 22 podem dir que la Salut és el millor regal, pero fins aquest dia podem tenir il.lusió... Com sempre anem a compartir un numeret...aneu apuntant el numero als comentaris i en cas de premi haura que presentar-los tots.
El comentaris es tancaran a les 23:59 del 21 de dessembre...Molta sort a tots

Amic Invisible 2010

2010-12-12T10:23:00.000-08:00

La Junta Rectora del 2010, ha decidit convocar L'amic Invisible 2010
Tras dures deliveracions s'ha decidit que enguany no podia faltar...
Així que ja sabeu a tots els qui l'interesse participar DIUMENGE 19 de
dessembre a les 6-6:30 al Quinque es repartira l'amic invissible de cadascú.
No Falteu
La Junta (TTs i primoluci)

XXI SAN SILVESTRE MONOVERA

2010-12-09T09:34:00.000-08:00

Anim als corredors...
Inscripcions a ...
San Silvestre Monovera

prim@luciiiiiiiiiiiiii

Festa en Dalton

2010-09-21T15:07:00.000-07:00

Com podeu vore, i per motius ajenos a l'empresa, la festa cambia de dia. Finalment sera el dia 16. Estarem alli a partir de les 6 de la vesprada i fins les 4 de la matinada. Us aguardem.

P.d: Correu la veu, gracies

Ring, Ring... (y no es el timbre)

2010-08-25T15:43:00.000-07:00

Si algo nos ha enseñado la madre naturaleza es que, el inexorable paso del tiempo provoca que, todo lo que es susceptible de perecer, tarde o temprano, acaba sucumbiendo a lo inevitable... Y es que ya lo decía Keynes: “a largo plazo... todos muertos” (que a gusto se quedaría el tío cuando lo dijo).

1. Una simple manzana se oxida segundos después de partirla.

2. La flor más bella se marchita y muere por mucho que lo intentemos evitar.

3. Una cerveza en una copa desaparece inmediatamente después de ser servida en dicha copa, o se desbrava si nadie tiene a bien bebérsela (aunque algunas ya vengan desbravadas de serie).

4. La canción del verano sólo dura lo mismo que dura el propio verano. Aunque hemos visto canciones de mierda, en programas de mierda, que han durado mucho menos... Pero otras, desgraciadamente, mucho más... Y lo que nos queda...

5. Programas de telebasura defenestrados por la afilada guillotina de la audiencia. Aunque tratándose de telebasura, es algo más difícil que ocurra ya que, en este gran país en que vivimos, si algo tenemos de sobra para exportar a todo el mundo, eso es la telebasura. Pero tenemos una población tan inteligente y culta que se aferra a ella cual “llepassa” y no es capaz de soltarla ya que la quiere para sí toda, toda, toda, toda...

6. Hemos visto colecciones de ropa enteras pudrirse en los armarios ya que, según nos dicen los “entendidos”, se han pasado de moda y ya no se llevan. Con lo que tenemos que comprar otras nuevas. Y encima, nos lo dicen untado en la vaselina que aporta un programa de telebasura, de los referidos anteriormente. Con lo que así seguro que resulta mucho más convincente. Pero eso, en una sociedad mercantilista-consumista como la nuestra, no supone el menor de los problemas. ¿Quién va a negarse?

Es en este punto en el que me voy a detener con mas detalle, en el de la moda. Y es que, lo que he de deciros es algo mucho más abrumador, ya que una de las prendas de vestir más estilizadas, sugerentes, glamourosas y, por que no decirlo, provocativas que se han visto-lucido por doquier, ha perecido a ese inexorable paso del tiempo y, cual si fuera la rosa más bella, se ha marchitado y ha perdido todo el encanto y la gloria de antaño... Me estoy refiriendo, como no, a las bermuditas floreadas.

Sí amigos, sí, después de un año de glorioso reinado, las bermuditas floreadas perecieron en una aciaga tarde de agosto, después de la cual, ya nada volverá a ser como antes...

- Lugar: pista de padel nº 3 del poli.

- Día: miércoles 11-08-2010 21:50h.

- Resultado: 6-4; 6-0; 7-5.

- Culpables: Los señores del añillo.

- Observaciones: No olía a azufre ni nada. Todo estaba inquietantemente tranquilo y no se percibían indicios de catástrofe...

CONCLUSIÓN: Tendremos que ponernos a ver todos los programas de telebasura posibles (cosa que me provoca ganas de pegarme puñetazos a mí mismo) para ver cuál puede ser la prenda más adecuada que permita doblegar a los señores del anillo y recuperar la hegemonía perdida... ¡¡¡Se admiten sugerencias!!!

2 coses increibles

2010-08-11T15:48:00.000-07:00

Una que al nostre ajuntament "treballen" persones amb alzheimer. Eixemples: un "politic" que fa campanya per intentar tirar del poder a un altre i despres de les eleccions pacta amb ell o un altra que diu a la radio noseque de un segur i que despres diu que no sap qui havia dit aixo.

L'altra es que hui despres de tornar de visitar a aquestos "malats" al arrivar a casa i a uns 40 graus a la sombra, per el marmol del carrer, que deuria estar a uns 60 graus facilment, anava paseijant un cargol.

R'6

el “resibo” strikes back

2010-08-04T15:40:00.001-07:00

Hace unas semanas hacía una reflexión sobre la disparidad que tiene trabajar cara al público, basándome en la diferencia de si se hacía en tu pueblo (donde todo el mundo te conoce) o fuera de él (donde no te conoce ni el tato).

Pues bueno, después de analizar de forma concienzuda la primera circunstancia (la de trabajar en tu pueblo) expondré, de la forma más precisa posible, la segunda circunstancia (que es la de trabajar fuera de tu querida tierra natal).

Como muchos ya sabréis actualmente vivo-trabajo en el extranjero, más concretamente en Copón City. A pesar de ello, y entendiendo que lo más fácil sería escribir un relato sobre estas gentes (los coponianos) que habitan estos lugares y que tienen una gracia y un salero innato fuera de lo común, por no hablar de ese idioma propio el cual ya estoy medio entendiendo, y sobre los que podría estar escribiendo semanas y semanas, sobre todo si me pagaran los relatos al peso, no lo voy a hacer y me centraré en un hecho ocurrido hace un par de semanas y que tiene como protagonista a otra persona extranjera. Entendiendo por extranjero a alguien que no soy yo (aunque en esta tierra sí lo sea), ni es un coponiano (a los que alguien podría considerar como extranjeros). Bueno pues no, se trata de un quatoriano (como se les conoce por aquí).

Total, que se presenta una mañana infernal, la oficina llena de gente, la mayoría de ellos con un pagaré–nómina en mano para cobrar su salario por el trabajo realizado donde quiera que lo hubieran realizado. Aunque por el perfil de las personas que se podían ver haciendo cola (moros, algunos de ellos moros(os), quatorianos, negros…) y por sus vestimentas, aspectos y olores corporales, no daba la impresión de que fueran precisamente oficinistas, notarios, médicos o funcionarios (sobre todo estos últimos, cuya cantidad de horas trabajadas al día y la cantidad de presión y estress que soportan cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo en sus puestos de trabajo, les inhabilita para realizar una tarea tan simple como hacer una simple cola).

Pos ná, que se presenta el quatoriano de turno con el pagaré en la mano.

(inciso técnico)

Un pagaré es un documento cambiario, es decir, que se cambia por dinero en efectivo al presentarlo, es del tamaño de un billete de 20 € pero un poco más alargado, y puede ser al portador o nominativo (a nombre de una persona en concreto, con lo que sólo esa persona tiene la potestad de presentarlo al cobro. Además, esa persona se tiene que identificar con su DNI y firmar el documento por detrás).

Dicho esto, el susodicho transeúnte se acerca al mostrador y, sin mediar palabra, deja el pagaré en el mostrador.

- “Holabuenas”. (le digo)

- (silencio).

- (Veo el pagaré) Déjeme, por favor, el DNI. (le inquiero)

- (silencio e inmutabilidad).

- ¿Me deja ver el DNI? Además, lo tiene que firmar por detrás.

En aquel preciso instante, es cuando levanto la vista del ordenador, lo miro a la cara y empiezo a hacerme una composición mental de la situación:

Martes, 10h de la mañana

1) Pelo: alborotado (¿Será un tío fashion?¿Se acaba de levantar?¿es realmente ese el pelo de todos los quatorianos (y por eso llevan siempre puesta esa gorra que no se sacan los 365 días del año llueva, nieve, haga sol o esté cayendo la de Dios es Cristo)).

2) Ojos: Inyectados en sangre e inflamados (¿Será un tío fashion?¿Se acaba de levantar? ¿es un vampiro diurno (de esos también fashion)?)

3) Aliento: Alcohol de quemar (¿Será un tío fashion?¿Se acaba de levantar?¿trabaja de faquir lanzando llamaradas?)

4) Nivel de equilibrio:Mare com va el barco (¿Será un tío fashion?¿Se acaba de levantar?¿tiene un sentido del ritmo peculiar?)

5) Nivel de expresión oral: Balbuceante-ininteligible (¿Será un tío fashion?¿Se acaba de levantar?¿me está hablando en élfico (y por eso no le entiendo ni papa)?)

CONCLUSIÓN: El tío llevaba una chufa un martes cualquiera a las 10h de la mañana, que dejaría a la altura del betún a auténticos pesos pesados del pitraque como Massiel, Fernando Arrabal (el del mileniarismo), María Jiménez, George Best o el mismísimo Abrilet.

Así que, tras analizar el estado de la situación, lo primero que se me ocurre es darle un bolígrafo para que firme… y a ver qué pasa… (que estas cosas no hay que desaprovecharlas)

- Tenga, firme ahí detrás.

- ¿Dónde?

- Ahí detrás.

- ¿Dónde, ahí?

- Sí, detrás.

- ¿Aquí detrás?

- Sí, sí ahí.

(A todo esto, tenéis que imaginaros la voz de borracho (y no creo que os sea muy difícil, que bastante que la habremos oído veces) que estoy oyendo yo en ese momento (que leyendo se pierde ese detalle)).

Y lo siguiente que oigo es un ras-ras-ras-ras-ras… Levanto la vista y me veo al tío rayando la mesa del mostrador. Ya hemos comentado el tamaño que puede tener un pagaré, pero es que la mesa del mostrador es de un metro por 60 cm. Seguro que pensó “Esto está tirao, a ver quién no atina aquí”.

- Oiga, el boli éste que me ha dado no va. (me dice)

Aquella visión del tío rayando la mesa y encima diciendo que el boli no iba, me dejó en estado de shock. Y yo, que ya sabéis que no soy propenso a reírme en situaciones como estas, y que aguanto estoicamente y con una serenidad y entereza pasmosas todo este tipo de situaciones, pues, pues…

- ¿Qué hago? (pienso) ¿Me levanto y me voy? ¿Me levanto y doy una voltereta en medio de la oficina repleta de gente? ¿Me escondo debajo del mostrador encogido en posición fetal a la vez que me chupo el dedo pulgar?

Pues no, me armo de valor, me levanto de la silla y le digo:

- No, no, no, tiene que firmar aquí, en este papel.

- Ah, ¿aquí?

- Sí, ahí.

- ¿Aquí, no?

- Sí, sí ahí.

- Aquí entonces.

- Sí, sí, ahí.

ras-ras-ras-ras-ras… ras-ras-ras-ras-ras… ras-ras-ras-ras-ras…

- Ya está. (me dice a la vez que me entrega el papel)

- (Y cuando cojo y veo el papel) ¿Pero esto qué cojo… es esto? (pienso para mí)

Ya hemos comentado el tamaño que puede tener un pagaré. Pues estaba todo, absolutamente todo lleno de garabatos ininteligibles e inidentificables (caracolas, líneas curvilíneas, rayitas, puntos, espuirales…). Claro, uno puede pensar: ¿Será un tío fashion? ¿Se acaba de levantar? Pero comparando lo que le había hecho ese hombre al pagaré, con la firma que aparecía en su DNI… pues agüita.

- Ésta no es la misma firma que aparece en el DNI. (le digo)

- Sí, sí es la misma. (responde con el convencimiento propio de quien acaba de decir la tautología más irrefutable)

- ¿Pero que no ve que no es igual? (le digo mientras le pongo su DNI al lado de la obra de arte que le había hecho al preciado documento para que viera la diferencia)

- Que sí, que sí que es la misma firma. (me reprocha totalmente convencido, el tío)

- Pues así esto no se le puede pagar. Y, parafraseando al gran Mariano José de Larra, me hubiera gustado decirle un “vuelva usted mañana”. Pero no, hay una frase mágica que es mucho más útil para hacerlo desaparecer: “que pase el siguiente” (a lo que la propia naturaleza de la cola se encarga de hacerlo desaparecer, engulléndolo. Con lo que éste se diluye entre la multitud y se pierde ante mis ojos).

Alguno de vosotros, puede pensar, ¿qué puede importar si no firma bien, si se le puede identificar con el DNI? Para ello os remito a los cinco pasos anteriores de identificación física y, con ello, os juro por mis muelas que no se parecía en nada el tío de la foto al que tenía delante.

Además, qué irresponsable sería yo o cualquiera que le hubiera dado dinero a ese hombre en semejante estado. ¿Qué podría haber hecho con tan pingüe capital? ¿…

1. Comprar una tonelada de gominolas?

2. Hacer avioncitos de papel con los billetes y volarlos por la calle?

3. Echárselo a los peces como si fueran comida?

4. Lanzarlos al aire en medio de la cola, para regocijo de todos los allí presentes?

5. Ir a los 3 € y que lo revienten?

6. …?

Que cada uno ponga el ejemplo que prefiera, pero lo que sí es seguro que ese tío no podría haber hecho nunca, era ir a emborracharse, porque más ya era imposible.

Además, esto no era más que el primer asalto. Había ganado una batalla pero no la guerra.

Con lo que, media hora más tarde, allí estaba él, pero no venía solo, esta vez venía acompañado por una señora de su edad (que debía ser su esposa) y una niña (que debía ser su hija).

- (Y pienso) Bueno, ha tardado media hora en volver y le queda casi media hora de cola, en ese tiempo se le puede haber pasado algo la chufa…

Nada más lejos, cuando el susodicho alcanza el mostrador. No dice nada, permanece callado. Esta vez es su esposa la que hace de interlocutora.

- (con voz típica quatoriana) Mire, que mi marido ha venido a cambiar este pagaré y no se le ha podido pagar porque ha firmado mal, pero ahora ya va a firmar bien.

La esposa, totalmente consciente de la situación (de la borrachera de su marido, me refiero), tenía una cara de picoleto a la que sólo le faltaba el típico rulo de amasar la harina para haber repartido palos a todos los que allí estábamos.

- Bueno, pues que pruebe otra vez (le digo a la vez que pienso), no sé dónde coño va a firmar si antes no ha dejado ni un huequecico libre.

A lo que la hija, totalmente consciente de la situación, seguro que mucho antes que su madre y, por supuesto, mucho antes que su padre (es decir, que como su padre no consiguiera atinar con la firma se quedaban sin €€), le espeta a modo de aliento:

- Vamos, padre, como tu sabes, si tú sabes hacerlo, igual, igual…

ras-ras-ras-ras-ras… ras-ras-ras-ras-ras… ras-ras-ras-ras-ras…

“Igual”, dice. Pobre niñita, es por lo único que sentí algo de recomello de todo aquéllo. Pero es que la segunda vez fue peor que la primera. Y la cara no le había cambiado, con lo que seguía siendo igual de incomparable con la del DNI.

Por lo que volví a utilizar la misma frase mágica para hacerlos desaparecer a los tres de golpe: “ que pase el siguiente”… Y la cola se encargó del resto.

Y eso fue todo. Pero no penséis que todo acabó ahí. Yo creo que todas las historias deben tener un final feliz. Y esta no va a ser menos.

Al día siguiente, apareció ÉL, esta vez enfundado en la típica gorra de quatoriano, con el equilibrio normalizado, con los ojos en su sitio y con el aliento… (bueno, dejémoslo ahí). Pero esta vez, el tío consiguió firmar como es debido, y su careto ya era fiel copia de la foto que aparecía en su DNI.

Y así fue como esa pobre niñita tuvo los €€ para comprarse sus cosas, espero que cromos de “Rebelde Guay”” o “Hanah Montana”…

Así que esto es lo que tiene de ventajoso que estas cosas te pasen en un sitio donde nadie te conoce ni sabe de quién eres. ¿Os imagináis que esto te pasa en el pueblo, donde el susodicho sabe quién es tu madre y dónde vives…? ¿A ver quién tiene huevos suficientes de decirle a Abrilet que no le vas a dar el dinero que se ha ganado trabajando? … En el supuesto de que hubiese trabajado alguna vez.

Dinar Mansa-Carina

2010-08-02T14:32:00.000-07:00

Com que el Mansa i Carina ja tornen a vore fer-se de nit, per vore a tot el mon i ensenyar-nos les 400 fotos del viatje(encara que ja estan avisats que alguns no pensem mirarne mes de 40), estan organitzant una paella al camp de la Romaneta per al diumenge. Correu la veu i el que vinga que es pose en contacte amb ells per saber els que serem.

R'6

Que lindo Canada!!!!

2010-07-30T16:16:00.000-07:00

Angeles y demonios

2010-07-20T15:20:00.000-07:00

Una abrasada desde Canada

2010-07-19T21:12:00.000-07:00

Hola a tots i Totes
Moltes Gracies per tot lo que vos vau currar a la boda
Ho estem passat de luxe asto es una canya ahi va una foto i en tornar farem sessio de cafe o cervessa per vore-les tots
Un abrass molt fort
Mor@n i Elena

2010-07-14T15:39:00.000-07:00

Al seguent enllaç podeu vore el video que es va proyectar a la boda de Mor@n i Elena. Un poc de paciencia que el final no te desperdici.

http://www.megavideo.com/?v=KM9SZOD1

S'obri una finestra de Megavideo. Pulsar al Play en encarnat. Es carregara i pulsar altra volta ara al play en verd. Per vore a pantalla completa pulsar al dibuix del rectagle amb una flecha dins.

Primera victoria del Rasss Team

2010-07-14T12:45:00.001-07:00

El dissabte va ser completet. 3 hores i mitja abans d'arribar a la boda estava pegant-li voltes al circuit d'Almeria. I quan va acabar la carrera altra carrera per arribar a la boda. pero va valdre la pena.

Com soc prou gandul i em costa prou escriure fare un copia y pega de la cronica de la carrera que em enviat a la monovera segons la nostra versio. Despres el txiki ja fara la seva:

Gran actuación del Rasss Team en la segunda prueba del MAC90

El pasado sabado 10 de julio el equipo de motociclismo de resistencia Rasss Team formado por Fran Maestre y Clemente Roman lograron alzarse con la victoria en la categoria SuperSport One de la segunda prueba del campeonato MAC90 que tuvo lugar en el circuito de velocidad de Almeria.

Llegaron al circuito con buenas sensaciones después de los entrenamientos a los que asistieron el domingo anterior en el mismo circuito y ya en la primera tanda de entrenamientos empezaron a rodar con muy buen ritmo.

En los entrenamientos cronometrados consiguieron el decimo mejor tiempo de la general y se colocaban como el mejor tiempo en la categoria Supersport One.

La buena salida protagonizada por Clemente Roman hizo que en la primera curva se colocase en la septima posición superando a motos de la categoria Extreme(de mayor cilindrada). Durante su relevo consiguió mantenerse rodando detrás de un grupo de 3 pilotos a un buen ritmo que hizo que se abriese un buen hueco respecto al resto de pilotos de la categoria.

Todos los relevos en boxes se realizaron perfectamente y no se perdio tiempo.

Ademas, cuando Fran Maestre salio a pista e impuso su ritmo consiguió ganar algunas posiciones en la general de la carrera deshaciendose de todos los pilotos a los que dio caza y distanciandose hasta conseguir una diferencia con sus rivales que prácticamente aseguraba la victoria en la categoria.

En el segundo relevo el mayor enemigo a superar fue el intenso calor que hacia que las mecanicas de las motos sufrieran mucho y que ambos pilotos acabasen sus relevos agotados.

Finalmente Fran Maestre cruzo la meta en una meritoria novena posición en la clasificacion final que les daba la victoria en la categoria Supersport One.

Esta victoria hace que el Rasss Team se coloque al frente de la general del MAC90 en la categoria Supersport One después de la segunda carrera de este campeonato programado a 5 pruebas.

Ademas esta prueba tambien era puntuable para el campeonato de resistencia de la federacin de Castlla La Mancha, en la que puntuaban los equipo con licencia de la federación castellano manchega indistintamente de la cilindrada de las motocicletas. Fran Maestre y Clemente Romçan consiguieron situarse en la tercera posición en esta clasificacion detrás de dos equipos con motos de 1000 c.c. y por tanto subieron por segunda vez al podio del circuito de Almeria en un gran dia para el Rasss Team.

La proxima cita del MAC90 en el circuito de Albacete el dia 4 de Septiembre en donde el equipo tratara de defender el liderato del campeonato. Pero antes y este mismo fin de semana Fran Maestre participara de forma individual y tambien en el circuito de Albacete en la cuarta prueba puntuable para la Copa Castilla La Mancha de velocidad, en la que el piloto monovero se encuentra en la sexta posición de la clasificacion a tan solo 8 puntos del tercer clasificado.

R'6

Aci si que em rascat!!!!!

2010-07-11T07:25:00.000-07:00

Grandiosa nit que va culminar amb un gran detall per part dels nuvis quan mentre jo criticava furios que l'inutil del encarregat de la finca del esdeveniment tirara els focs artificials com li va donar la gana despres de repetirli 6 o 7 voltes detalladament com havia de fer-ho(i crec que no ers tan dificil: primero enciendes la caja grande, cuando lleve 5 o 6 disparos la pequeña i cuando este acabandose la grande enciendes la traca. No te preocupes por nada. Yo no me preocupo pero como no lo hagas asi me mosqueare contigo y mucho. Pues nada primero la pequeña, cuando acaba la grande y cuando me de gana tiro la traca. A la mierda 200 euros, pedazo de cretino y encara venia disculpant-se que ell ho havia entes aixi i el pitjor es que se ho havia apuntat i tot). En fi, en tot aixo estava quan em toquen per l'esquena i al dona-me la volta em vec als nuvis davant de mi amb el ninots de la tarta damunt d'una moto per a mi.

Un detallaso, de veritat MOLTES GRACIES. Encara que molt mes important per a mi que aço, que al fi i al cap no deixa de ser un regalet que ara a vore on el coloque en lo apretat que vaig a l'habitació, va ser vore la cara de la parella quan es van girar i em van vore a la ceremonia. Aixo si que no se m'oblidara mai. Ni l'abraçada de Moran quan el vaig felicitar. Estes coses si que no tenen preu i et fan sentir-te absolutament feliç per uns instants.

R'6

SE ALQUILA

2010-07-11T07:17:00.000-07:00

Conversa telefonica del passat dijous:

- Si?
- Hola buenos dias, te llamo del ayuntamiento.
- Si, dime.
- Es que hemos visto que alquilas un local y estamos interesado.
- Si, asi es.
- Y cuanto pides?
- Sobre 1000 euros al mes en principio.
- No hay problema. Nosotros estamos interesados en alquilarlo para los dias de fiestas de septiembre, para las cenas de las reinas y otros actos por el estilo.
- Ahh!! Pues entonces no puedo, para fiestas si no lo tengo alquilado ya lo tengo comprometido para un cuartelillo.
- Bueno, pues nada, muchas gracias por atenderme, buenos dias.
- Adios, buenos dias.

En hi per a fer-li un monument o no??? Que tio mes gran!!!!!

El resibo

2010-05-30T08:09:00.000-07:00

Una de les innumerables peculiaritats que té treballar de cara al públic, és que s’ha de tindre molta mà esquerra, saber lidiar amb situacions d’absoluta normalitat, amb altres certament tenses, algunes surrealistes (però surrealistes de collons), i altres desesperants... N’hi ha gent per a tot, i de totes les classes, tipus i races...
Però també n’hi ha un factor a tenir molt en compte quan un ha de tractar amb gent, i és el fet de treballar al teu poble (on coneixes a la majoria de la gent i la majoria de la gent et coneix a tu). Inclús hi ha gent que et coneix a tu (i sap de qui eres i tot) encara que tu no la conegues de res ni l’hages vist en ta vida). Això genera una vomitiva sensació de confiança, on pareix que tot val i tot és permés.
La segona opció, és treballar fora de la teva terra, on la gent no et coneix (ni sap de qui eres) on, al principi, n’hi ha una certa sensació de distanciament i fredor. Com dient “I este tio qui es?”. Al meu cas, que treballe a l’estranger, més concretament a Copón City, seria: “¿Acho, et-te tío quié é?”.

Bé, vaig a centrar-me en la primera opció, la de treballar al teu poble, per relatar una situació, totalment certa i verídica, que exemplifica clarament el que he dit abans.

Segon dia de treball del puesto eixe on estava treballant. Arriba una dona que no havia vist en ma vida, i tot comença així:

- “Holabuenas”, li dic aguardant que em diga el que vol fer.
- “Mira, que vinc a vore si pague este “resibo” que he de pagar”.

* Clar, la primera és que un no pot aguardar que, al nostre poble, la gent diga REBUT, s’ha de dir “resibo”, de tota la vida, com tantes i tantes paraules autòctones clàssiques com, per exemple, “fill de perra” o “serdo”.

Ahí és ná.

Doncs bé, “es que vinc a pagar el “resibo””, diu.
I m’ho diu quan davant seu hi ha un cartell enorme on posa que no es poden pagar “resibos” si no és en uns dies de la setmana i a unes hores del dia concretes. Òbviament, i això també és norma habitual al nostre poble, eixa persona com tantes altres, volia pagar el “resibo” a una hora i en un dia totalment fora del que hi era permès. Que aguardéu, que vinga quan toca. Perquè un monovero va a molestar-se fent les coses quan toca, si les pot fer quan no toca (i, a més, tenint amb tota la raó del món, per supost).

A més, el primer dia de treball, quan et diuen què has de fer i com, et posen molta èmfasi en coses com que: “no pagues “resibos” si no és dintre de l’horari establert o ens caurà un paquet, que això ara ho estan controlant molt”. (Els collons ens caurà, en tot cas em caurà a mi, i no a cap altre).

Amb la qual cosa, la meua resposta a eixa dona desconeguda va ser clara i immediata:

- “No, es que avui no es pot pagar el “resibo”, ha de ser demà de bon dematí”, l’indique amablement.
- “Xico, tu no eres el fill de Laura?” Diu amb una estranya i sospitosa veueta de sorpresa i alegria.
- “Sí”, responc mentre vaig pensant, tement i renegant de que la conversa anirà per a llarg.
- Pos no he jugat jo en ta mare de xiqueteta, quan vivia en el carrer eixe on vivíem de xiquetetes”. Pos paga-me el “resibo”, home”.
- “Ja, però es que avui no es pot pagar el “resibo”, ha de ser demà de bon dematí. Si ho posa al cartell eixe d’ahí”.
- “Quin cartell? Ira, pos no l’havia vist mai. I això des de quan està?”. Diu amb una gran sorpresa, com la de qui acaba de descobrir qui és en realitat el seu veritable pare.
- “Doncs porta ahí tota la vida”. (“Quin cartell?” diu, tindrà collons).
- “Ah, sí? Però tu no eres el fill de Laura?”.
- “Sí”. (Quina merda, perquè hauria dit que sí la primera volta?).
- “Pos pagame el “resibo”, home”.
- “Es que no puc”. Avui no es poden pagar “resibos”.
- Noooo, i ara que fem...? (“què fem?”, com si jo tinguera alguna cosa que vore amb l’assumpte).
- “Doncs vosté vinga demà de bon dematí i paga el “resibo”, és molt fàcil (crec)”.
- “I tinc que tornar demà altra volta. Vinga, pagame-lo, xico. Que s’ho dic a ta mare, eh? En lo que jo me’n recorde de ta mare”.
- (I tu penses). De ta mare també estic recordant-me jo ara mateix.

A tot això, la gent (cada vegada més) que està aguardant a la cua li recrimina: “Che Marieta, que estàs fent que tardes tant, que aquí estem desesperats”.
- “Que va és que és el fill de Laura que està aquí. Que com és nou, encara no sap, si és que no sap”.
(I, en aquell mateix instant, agafaries a Marieta pel coll i apretaries, apretaries i apretaries ben fort fins que es posara de tots el colors possibles i deixara de respirar. Però malauradament, no pots fer-ho. Quina llàstima).

- “Entonses, no es pot pagar ara el “resibo”, veritat?”
- “No, vinga demà de bon dematí i el paguem”. Ara ja, com si jo també tinguera alguna cosa a veure en l’assumpte.
- Bueno, pos me’n vaig. Demà vindré.
(I penses). No m’ho crec, que se’n va de veritat.
Però, de sobte, es gira violentament i diu:
- “Vinga, paga-me el “resibo”, fotre. Que tinc que anar a fer la dina i no puc estar aquí més temps”.
- “Ho sent, però ara no pot ser. Si és que no ens deixen fer-ho”.
- “Pos hala, ja s’ho diré jo a ta mare quan me la trobe pel carrer”. I se’n va cridant: “Serà possible, el fill de Laura, que no vol pagar-me el “resibo”, el bandit”.

Però Marieta encara té un as a la mànega. Fa com si se n’aniguera, però no, sigil•losament, se’n va a la taula d’un altre company, que porta molts anys allí, que també és del poble, que es coneixen de tota la vida i al que li diu:
- “Che, paga-me el “resibo”, que el sagal eixe que teniu ahí, el fill de Laura, no vol fe-mo i em vol fer tornar demà.”

I, oh miracle, eixe home que porta molts anys allí, que també és del poble i que la coneix de tota la vida li diu:
- “Pos claro que sí Marieta. Dona-me el “resibo” que jo te’l pague. Si es que estos sagals que envien nous no saben fer res, i això que és del poble”.

I, amb dos palms de nassos, el tio es passa pels collons totes les normes relatives al pagament de “resibos” i d’agafar diners on no està permés. I va i li paga el “resibo” a Marieta.

Des d’aquell moment, Marieta, amb el seu “resibo” pagat ser un ser superior. Té el món als seus peus. Res està per sobre d’ella en eixe moment. I, com no podia ser d’altra manera, ha de “disfrutar” del seu moment de glòria més dolç.
I, quan tu estàs una altra volta més (la que fa 200 ó 300 en tot el dia), explicant-li a una altra persona que no es poden pagar “resibos” en eixe dia i a eixa hora. Marieta, apareix de sobte, com un llamp, i mentre et refrega el “resibo” per la cara et diu:
- “Veus com si que es pot pagar “el resibo”, que m’ho ha fet “fulanet”. El que passa és que tu no sabies fer-ho”.
I tu, en l’única cosa que penses en aquell moment, és que quan Marieta surti al carrer, passe un camió ben gran i pesat i se l’enduga per davant. O que li caigués al damunt un piano com als dibuixos animats. A ella i al seu “resibo” dels collons... Però no, no hi ha sort. I veus com Marieta s’allunya i es perd al girar un cantó adonant-te de que la vida és molt trista i dissortada per a alguns (es a dir, per mi).

Però clar, malgrat tot, la cosa no quedaria tan malament si tot acabés així, i si no fos per que un dia, Marieta, veu a ta mare pel carrer... I tu arribes un dia a casa cansat, famolenc i mig cabrejat per com ha anat el dia de treball, i damunt et trobes amb que ta mare et diu:

- “Xico, he visto hoy a Marieta por la calle. ¿Sabes quién es Marieta? Una vecina que tenía cuando vivía allí donde yo vivía de pequeña y jugágamos en la calle. Y me ha dicho que estuvo el otro día en el sitio ese donde tú estás y que no supiste hacerle la cosa que quería, que tuvo que ir a que se lo hiciera otra persona que supiera más”.
I tu dius:
- “Pues sí, pero toda la culpa la tiene un piano que no ha querido caer encima de quien tenía que caer”.
- “¿Qué tonterías estás diciendo?” (I és que, damunt, bonegó de ta mare).
- “Nada, cosas mías”.
- “Pues despavílate un poco más. A ver si va a resultar que estás toda la vida estudiando pa luego no saber hacer ná”. (Es pot suportar això?)

Però això tampoc no podia acabar així i, setmanes més tard, per puta casualitat, et trobes a Marieta pel carrer i et diu:
- “Xico, que ja no estàs ahí on estaves”. Et diu amb una inusual alegria i amb una confiança de com si et coneixera de tota la vida.
- “No ara estic en altre lloc”.
- “Ira, en lo que m’agradava a mi anar a vore-te. Hala, pos m’alegre de vore-te. Dóna-li recors a ta mare”.
- (“I tu a la teua”). M’agradia haver-li dit. Però no, no va ser així. I el cert és que, amb el pas del temps, recordes a Marieta amb certa nostàlgia.

Doncs bé, encara que treballar al teu poble té molts avantatges, aquesta és una de les situacions en que no és tan agradable. Però ara, treballar a l’estranger tampoc és molt millor...

Crónica MAC90 Cartagena

2010-04-14T15:28:00.000-07:00

Hola a tots. Aci teniu la crónica que em enviat a la tele amb unes cuantes fotos per a posar-les a les noticies:

Despres de uns bons entrenaments cronometrats el Rasss Team es va situar en la segona posició a la categoria SuperSport One per darrere del Basther&Valsan Racing Team. A l'eixida la moto de Fran va tardar en arrancar i va eixir un poc retrasat. Rapidament va comencar a remuntar fins a posar-se primer i va pendre ventaja sobre el segon clasificat. Transcurrides poques voltes va comencar a sentir un fort dolor al genoll dret que li va fer baixar el ritme i es va vore relegat a la segona plaça de SuperSport One.

Arribat el moment, Clemente comença el seu primer torn amb 10 segons de desventatja sobre el primer, i poc a poc va vore com este avantatje anava aumentant fins arribar als 20 segons en el moment de tornar a la pista Fran Maestre. Amb esta diferencia amb el primer i amb mes de 30 segons respecte al tercer classificat, els ultims 40 minuts es van decidir a rodar a un bon ritme per a mantindre la posició, pasant Clemente Román en la seua segona intervenció per la bandera a cuadres en segon lloc despres de 90 minuts de carrera en esta primera prova del MAC90 SuperSport One i sumar aixi 20 valiosos punts per al campionat.

La próxima cita será al circuit de Almeria el dia 10 de Juliol on el Rasss Team intentarà millorar els seus temps per poder superar al Basther&Valsan Racing Team al final de la prova.

I com sempre gracies als nostres patrocinadors!!!

Primera carrera

2010-04-10T13:34:00.000-07:00

Acaba la carrera. Xarre en Fran les incidencies, tota la gent donant la enhorabona, etc.

Replegar tots els trastos, carregar el furgó i al bar a dinar.

Una vegada al bar a la taula del costat els tercers de la nostra categoria. Quan acabem i ens alcem de la taula ens posem a xarrar i ens pregunta:

-"¿Vosotros sois valencianos, no?".

-"Si"

-"De donde"

-"De Monovar"

-"¿De Monovar?!!"

-"¿Si que tu de donde eres?"

-"¿Yo? De Jumilla"

Fins aci tot normal, no? Pos segons despres em va deixar completament flipat quan de moment es posa a parlar en un valenciá perfecte.

Comença el meu interrogatori:

-"Vius a Jumilla pero no eres de Jumilla"

-"Si soc de Jumilla"

- Etc, etc, etc intentant encontrar una explicació pero res. Es un tio naixcut a Jumilla i que viu a Jumilla i parla en valencià.

Poc despres al podium quan li done la ma li dic"Enhorabona i que sapies que m'has deixat flipat, un tio de Jumilla parlant en valencià. "I més que te deixaré, ja voras...".

Rises, trofeos, convencer als companys del podium per a que no ens tirem el cava entre nosaltres per no tornar en el cotxe amb olor a boratxo, un traget xiquetet per celebrar-ho i siesta per agotament entre Murcia i Crevillent de tornada a casa despres d'un gran dia de motos i fer entre altres amics un tio de Jumilla que parla valencià.

P.d: Sr. de Copon City, s'obri una esperança a que un dia entre un coponiense per la porta i et diga "bon dia, em pot posar la llibreta al dia?"

Presentacio en societat

2010-03-30T13:29:00.000-07:00

Com ja sabeu el dissabte passat van fem la festa de presentació del Rass Team Equip de Resistencia.

Va estar molt be, Va venir prou gent encara que a alguns dels que s'aguardaven no van apareixer. Encara que cadascu te ndra els seus motius hi ha una persona en la que estic reialment cabrejat, i es que quan algu et diu que anira a gravar en video i no dona ni senyals ni res ja em direu...

Gracies a tots els que van venir, als que ens van ajudar, als patrocinadors(que estan les coses com estan es molt d'agrair la seva ajuda. Restaurant Marvel, Fraguel, Talleres Pico Moreno, Metal Lube i Motos Maestre van facilitar regals per alo sorteig que varem fer per replegar algo de pasta) i al senyor S. que a pesar d'estar prou cansat va cumplir posant bona música fins l'ultim minut.

Be, despres de un parell de messos molt intensosper fi despres de la presentacio un poc de descans i a preparar-se per a la primera carrera dins de 2 setmanes a Cartagena.

Comença la temporada

2010-03-23T06:25:00.000-07:00

Com podeu vore al cartell de dalt, despres de uns quants mals de cap, temps preparant dossiers, visitant empreses(que anar a una empresa a demanar diners per a patrocinar-te no se si ho heu fet algu, pero ja us dic jo que es superxungo) i organitzant-ho tot per fi el dissabte a la nit fem la festa de presentació del Equip al Fraguel.
Aquesta vesprada a Radio Monòver farem una entrevista per començar a donar a coneixer el asunt. Donaré aquest Blog com a referencia e intentaré tenir a tot el personal que li interesse(als que li sone la cosa a xucurrru, xucurru, pos simplement que no ho mire, que ultimament me teniu content...) al dia de les coses que anirem fent.
De Moment per a la festa del Fraguel el dissabte tenim pensat llevar les 2 motos acabades amb els adhesius dels patrocinadors i posarem fotos i videos de carreres anteriors( podreu vore un video onboard amb Fran en acció. Ademes tot el cotarro estarà amenitzat per el senyor S. en cabina que de segur ens posarà bona musiqueta.
Us aguardem allí, seguirem informant.

R'6

Marató

2010-02-21T08:27:00.000-08:00

Si li faltaba algo al cuartelillo ara tenim un kapacorrense maratonià. La crónica escrita a http://kapacorrobodegueta.blogspot.com en quan el artista es recupere un poc.

Km. 0 Abans de la eixida

Km 13 Amb la sonrisa en la cara

Mitja Marató Tot en ordre

Km. 24 La plutja apareix

Km. 30 Comença a cambiar-li la cara

Km. 40 No coment

Km. 41 Seguim sense coments

Enhorabona campió!!!!!!!!

El amargo sabor del Azufre

2010-01-21T01:52:00.000-08:00

Todos los que seamos un poco aficionadillos al cine y, en concreto, a las películas de miedito, sabemos, y podemos afirmar sin temor a que nadie nos corrija por ello, que existen dos axiomas que se cumplen en la mayoría de películas de este estilo:

El mal siempre vence (aunque pueda parecer lo contrario).

El mal siempre vuelve. Siempre hay una segunda parte: REC 2, Mimic 2, Las colinas tienen ojos 2, Viernes 13 2 (y 3,4,5,6,7,8,9…), Freddy 2 (y 3,4,5,6…)… Y así hasta la infinitud.

Pero eso no es lo que nos ocupó el pasado sábado, lo que nos concernía en aquella ocasión era otro tipo de película: Sherlock Holmes en versión moderna. Y allá que fuimos en expedición.

Ya desde el punto de partida a los cines, en plena gasolinera, y durante el viaje, notaba un ligero olorcillo a azufre en el ambiente al que, en un principio, no le di importancia.

Durante la cena seguía notando ese aroma que me era peculiar pero no sabía identificar a qué me recordaba. Y lo mismo durante el visionado de la peli. Total, que no me preocupé y lo achaqué, paranoicamente, a algún olor raro que traería impregnado encima, de pasar tanto tiempo en Copón City.

De la película en cuestión sólo puedo comentar que salí de la sala con una sensación agridulce ya que, la película no es del todo mala, aunque por momentos, en lugar de Sherlock Holmes, uno tiene la sensación de ver a luchar a Matrix (con vestimenta clásica en lugar de una de diseño estilizado), contra un malo maloso que más bien, por su vestimenta y aspecto, parecía el Conde Drake (de Barrio Sésamo) pero que, en esta ocasión, no se dedicaba a contar cosas.

Por lo que uno sale con el corazón en un puño al ver como se transforma a uno de sus ídolos de la infancia, uno de mis personajes más queridos y admirados, caracterizado de malo maloso.

Total, que pichi-pichi.

Y a la salida de la sala, reparto de personas y vehículos para cuando la vuelta a casa… y ¡¡¡atentos al reparto!!!

Coche 1 (5 plazas) = 2 personas.

Coche 2 (5 plazas) = ¡¡¡¡6 personas!!!!! (Con un par de huevos).

“¿Vamos a ir 6 personas en un coche (de 5 plazas)?” exclamó alguna voz.

No sé por qué, a mí esa situación ya me resultaba familiar, y fue entonces cuando el olor a azufre cada vez se hizo más intenso, el calor era cada vez más insoportable, de forma que entre el calor y el azufre la atmósfera era casi irrespirable, de una densidad asfixiante… Y de repente, como una llamarada feroz, todo el fuego del infierno estalló ante nosotros. Y, de entre las llamas, emergiendo de la nada, apareció ÉL: sí, sí LUCIFER. No tenía aspecto de Lucifer, ya que puede adoptar distintas formas, pero todos, absolutamente todos, sabíamos quién era y lo que es peor, a qué había venido: a mostrarnos el camino hacia la perdición.

- “¿6 tíos en un coche? Pero si no pasa nada. Por eso no te pueden hacer nada aunque el coche sea de 5 plazas. Hazme caso Raül, meter 6 tíos en un coche es bueno”.

Y ahí la tenía: La segunda parte de todas las pelis a la que aludía al principio. El mal siempre vuelve, el mal siempre vence.

En ese preciso momento, y tras escuchar aquéllas terribles palabras, un escalofrío tembloroso y lleno de terror recorrió todo mi cuerpo, recordándome la vez en la que quedé hechizado ante similar sortilegio. La noche en que estuve a punto de perder algo más que mi permiso de conducir… Y, aunque esta vez yo no podía ser objeto de tal maleficio, ya que estaba libre de pecado (o de vehículo), pude reconocer en los ojos del tete Raül aquella mirada perdida, hechizaza, poseída, la de los que como yo en su día, sucumbieron a las palabras del Maligno…

A partir de ese preciso instante sabía que todo estaba perdido, que no había solución humana ni sobrehumana posible. Ni el mejor de los exorcistas podría librarnos ya de la catástrofe. Con lo que, como no podía ser de otra manera, de forma irremediable, esa noche 6 personas se montaron en 1 coche (de 5 plazas).

Lo más curioso del caso fue que el trayecto transcurrió sin incidentes, ni un solo picoleto, policía ni nada parecido se apareció ante nosotros, sólo un par de camiones de la basura como únicos representantes gubernamentales se cruzaron en nuestro camino. Todo con una inquietante y perturbadora tranquilidad y placidez. Fue entonces cuando el sexto ocupante abandonó el vehículo y la situación volvió a la normalidad (nº de plazas igual al nº de ocupantes, es decir 5).

¡Que extraño! Y lo más raro es que el olor a azufre no había desaparecido del todo. Incluso, más tarde, tuve problemas para conciliar el sueño a causa de no poder respirar con normalidad.

Al día siguiente, despertar, comida, cerveceo, despedidas y vuelta pa Copón City. Y el olor a azufre que me perseguía allá donde fuera. De llegada a Copón City, nada más divisar el letrero que indica que se ha entrado en la ciudad, “Copón City”, otra vez el olor a azufre que se me hizo más intenso, más intenso, más, y más y… de repente el horror se hizo presente:

Control de picoletos.

Sólo tres coches en fila esperando recibir en ok para poder continuar:

Coche 1ºà linternazo de luz…”sigan, sigan”.

Coche 2ºà linternazo de luz…”sigan, sigan”.

Coche 3º y último (yo)à linternazo de luz…”pare ahí”.

“¡¡Me cago en la puta!! ¡¡Tenía que ser yo, cojones!!” Ya sabía yo que estaba sentenciado. Y lo peor es que siempre lo había estado de antemano, más concretamente desde el día anterior. El mal siempre vuelve, el mal siempre vence…

Aparco, paro el motor, abro la puerta para salir, y las primeras palabras que me dirige el picoleto de turno son:

- “Ni se le ocurra bajar del coche. Cierre la puerta, baje la ventanilla y enséñeme toda la documentación”.

Qué raro, no hablaba en panocho. Seguro que fue el número 1 de su promoción en dicción y vocabulario, pensé. O eso o es que estaba poseído y era la voz del Maligno la que se representaba a través de aquel tarugo. El mal siempre vuelve, el mal siempre vence…

No había mirado ni dos papeles cuando el susodicho picoleto, número 1 de su promoción en dicción y vocabulario me espetó:

- “Salga del coche y abra el maletero”.

En el maletero sólo llevaba una raqueta de pádel hecha polvo, una pelota de tenis gigante, los zapatos de ir a Alicante de marcha y hay que llevarlos para que te dejen entrar a los sitios, y una mochila con ropa. El susodicho picoleto número 1 de su promoción en dicción y vocabulario abre la mochila, la escarba y me manosea toda la ropa. Lo que peor me supo de todo aquello fue que la ropa que llevaba era la ropa limpia de principio de semana. Ya me hubiera gustado a mí que hubiese sido la ropa sucia de final de semana, con todos los calcetines sudorosos y los calzoncillos, por una vez, llenos de las más absoluta y mugrienta mierda posible. Pero no pudo ser. El diablo es astuto. El mal siempre vence, el mal siempre vuelve…

Acto seguido, el picoleto nº 1 en dicción y vocabulario me inquiere:

- ¿Aquí lo que lleva es ropa, no?

Sin salir de mi asombro y perplejidad respondí que “SÍ”.

Perplejo porque la pregunta podría haberla hecho antes de abrir la mochila, no después de haberla abierto y haber visto y toqueteado todo lo que había dentro. Ahí comprendí que sería el nº1 de su promoción en dicción y vocabulario, pero no en deducción lógica ni en interrogatoriología. Cosas de picoletos.

Con lo que lo último que ese peculiar picoleto, nº1 en dicción y vocabulario pero no en deducción lógica ni en interrogatoriología, me dijo fue:

- “Puede usted continuar”.

Menos mal cojones. Desde ese preciso instante, ese penetrante y asfixiante olor a azufre que me había perseguido durante dos días desapareció por completo. Y entonces, y sólo entonces, me sentí a salvo y seguro… Pero siendo consciente que el mal siempre vuelve, el mal siempre vence…

Moraleja: El mal siempre vence, el mal siempre vuelve. Eso está claro. Y siempre que el diablo aparece, no sé por qué cojones los picoletos me acaban parando siempre a mí. Aunque los 6 tíos en un coche los meta otro.

Passeig per El coto

2010-01-15T05:22:00.000-08:00

Abans de res, Sr S. Se que si s'esta organitzant una excursió per vore Sherlock Holmes crec que el dissabte. Jo en principi no vaig pero la resta dels tetes crec que si.

El dissabte per el mati tinc una cosa de motos, pero gracies al tete Raül passe de contar-ho. El diumenge he de matinar perque m'he apuntat a la carrera del Coto per a fer-la caminant. Si algu mes s'ha apuntat ja ens vorem alli. El meu objectiu era baixar el temps de l'any passat(3h 20) pero he sentit que han cambiat el rrecorregut aixi que ja vorem com va. Lo que es segur, com el any passat, que el dilluns i el dimarts com a minin no podre ni meneijar-me.

Que desaprofitat estas en Copon City!!!

2010-01-13T13:33:00.000-08:00

Hola a tots! Fa prop de 2 setmanes varem acudir el tete Galian i jo en companya de "las primas de ELda" al cine. Com casi el reste del mon a fet estos dies vam estar veien Avatar en 3D. Era la meua primera peli en 3D i la veritat es que te el seu rollo, encara que crec que en esta peli se li podria haver sacat mes partit. Megaexit taquiller, que superarà a Titanic(que per cert, a mi em va agafar en la meua epoca mes revolucionaria i a dia de hui encara no l'he vista) i tot tipus de comentaris es poden sentir al respecte del film. Es que quan se ho proposen ens fan tragar-nos el que vulguen.

Entre tots els comentaris que m'han arribat em quede amb 2 molt per damunt de la resta: El primer nomes acabar la peli, em lleve les ulleres, mire als ulls al tete aguardant amb impaciencia les seues primeres paraules en calent:"Pocahontas con efectos especiales". Ahí queda eso. Que genio!! Per que??? Perque 2 setmanes despres, analitzant-ho tot a fons i amb un grup de guionistes que te cagues, el dimarts per la nit Buenafuente dedica el seu monoleg a la peli en questió i per definir-la va dir:"Es como Pocahontas pero protagonizada por Chuck Norris". Estem davant d'un geni o no?

R'6

Sorteig del "niño"

2010-01-05T05:23:00.000-08:00

48099

Amb les ganancies del sorteig de Nadal consistents en 20 euros d'un reintegrament em adquirit un decim d'aquest número per al sorteig de reis. Participen part en aquest decim tots els que en el seu dia van posar un decim en nadal.
Que la sort ens acompanye!!

XIª EDICIÓ

2010-01-04T14:17:00.000-08:00

Aquest any una passada, en regals de molt de mérit...
Entre d'altres: l'altre "Mansanero", lo milloret de la política local i el rally de cotxes, el manual de bellocino per pulir a la ronda-sarangollo, les pilotes marcaes, el ránking de brain-buddies, el planning de la despedida... i el meu primer equipatge! Enhorabona a tots!

En aixó d'adelantar la "fetxa" els reis no van poder venir per que anaven liats fents les facturacions online de RyanAir, que si facturaven els camellos, q si els camellos porten líquid, un follón... Asina, q ha tocat tirar de reis suplents...

...i la xocolatà i el roscó i el cumple

Mos vem en la XIIª
Rei dl Rock
Rei dl Reggae (i els porros)
Rei-na del Pop

Bon Nadal!!!!

2009-12-23T00:47:00.000-08:00

Bon Nadal a tots i totes els amics que formen aquesta gran familia, aguardem que l'any que ve encara ens porte mes alegries i que siga molt millor que el que s'en va. I que tots els nostres somnis puguen fer-se realitat, i si no no ho dubteu la gran familia de la bodegueta sempre estarà ahì pa lo que faça falta.

BON NADAL i BON ANY !!!

LOTERIA DE NADAL

2009-12-15T00:54:00.001-08:00

raül

romanet@

galotxer

mor@n

El que vullga entrar a mitjes que en comentaris posse el seu nom i el numero que posa en comun. El dilluns per la nit mor@n posara un comentari per donar per finalitzat el temps per participar i publicara la llista definitiva dels que participem. No hi ha que donar-li el decim a ningu, aci confiem en la bona fe de la gent. En cas de que tocara algun premi per poder cobrarlo cada u haura de presentar el seu decim.

QUE LA SORT ENS ACOMPANYE!!!!

ANEM AL CINE

2009-12-02T00:04:00.000-08:00

Diumenge 6 de dessembre anem al cine a vore Spanish Movie, quedem al Fraguel sobre les 7 i anem a la sessió de les 8, aneu apuntant-vos en comentaris.

Bodegueta Racinggggg

2009-11-25T11:18:00.000-08:00

El proper divendres hi ha una carrera de resistencia de karts de 2 hores al circuit de Villena.
La bodegueta ha inscrit un equip preparat per a lluitar per el podium format per El Galotxer, el Mata i un servidor.
Començarem a les 7 de la vesprada. La carrera supose que sera de 8 a 10. Si algu no te res que fer i li apeteix anar a pasar un poc de fred dera molt benvingut.

P.d: A qui corresponga que pose una foto adecuada al encapçalament d'aquesta entrada.

R'6

Mecagen "els xinos"

2009-11-19T05:42:00.000-08:00

Abans de res puntualitzar, no mecagen tots els xinos de la Xina(a vore si en tants que son alguno se me enfada i la tenim, ademes segur que en hi ha alguno "manquico" i em fa el truco...). Mecagen la tenda dels xinos de Monover, eixos que ara han cambiat de local.
El passat 8 de Setembre com tots sabeu al cuartelillo vam celebrar la ja tradicional "festa del vi", aquest any en la seua segona edició. Despres de tots els preparatius, de les rises per les disfresses espontanees que van apareixer i refrescarnos un poc amb globos d'aigua ens dirigim cap al lloc de costum per fer la festa amb un carro de Mercadona amb un macetero que cavia just al carro ple de sangria y botelles de 2 litros amb els tapons amb forats per utilitzarlos per tirar-nos el vi.
Jo uns dies abans vaig decidir comprar una pistola d'aigua dels xinos(els que estaven al costat de Carrasco), la mes xiqueta que tenien.
Al començar la festa del vi tot el cada u va agafar una botella(que tirava uns xorros de vi que la flipes) pero jo vaig decidir que amb aquella pistola per a fer la gracia em sobrava.
Com una de les premises fonamentals de la festa(al menys per a un kapacorrense) es beure vi, jo amb la meua inofensiva i ridicula pistoleta intentava tirar un xorret insignificant de vi a la boca dels meus companys de festa.
No se en quina mala idea i que malevols plans tenia el xinés que va montar la pistola que tenia a les meues mans, pero el cas es que cada volta que apuntava a la boca de algú i degut a un defecte de la pistola(o la mala ostia del xines que malintencionadament va manipular aquell canó) el xorro eixia directe als ulls de qui hagues davant de mi.
Al principi tampoc era per a tant, de tant en tant algu es queixava:"Als ulls no, cabro" o "a los ojos no, cabrón". Per molt que jo m'esforçava per tirar a la boca, el vi sempre acabava als ulls. Poc a poc la xent va anar incomodant-se mes i mes fins que u va dir:" Ja esta be, a per ell". Jo per a que volia correr(anaven a acabar pillant-me fera el que fera). Com a castic per una cosa de la que reialment era una victima hauria anat més que sobrat amb una ducha masiva per part del reste. Pero no, abans de donar-me conte em tenien en l'aire i uns segons despres em posaven ens un angle de 45 graus amb el cap cap a baix molt prop del macetero que apenes cavia al carro de Mercadona. Estos no estaran pensant en... gluglu. Van ser uns tan sols uns segons, pero us asegure que a mi em va semblar una eternitat.
I tot per culpa dels Xinos, mecaguen els xinos!!!!
R'6

Monòleg del Acohoooool by Leo Harlem

2009-11-13T15:24:00.000-08:00

Algu la coneix...

2009-11-13T03:28:00.000-08:00

La compañía aérea Ryanair ha llançàt el seu calendari solidari 2010. Al preu de 10 euro, el almanaque reuneix en les sus págines a las azafates mes sensuals por una bona causa, entre elles, una alicantina Sara, la coneixeu... jo no

Era pa animar un poquet el blog que estava apagaet

AGORA-FOBIA

2009-10-21T12:48:00.000-07:00

Se dice que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, aunque esta expresión siempre se ha utilizado con connotaciones negativas. Pues bien, hoy puedo aseverar que esa expresión ya no se va a utilizar más para en sentido menospreciativo solamente, sino que, a partir de ahora, tendrá una acepción más, una agradable y amable. La constatación clara de esta afirmación es el doble visionado de esa exquisita película que felizmente ha parido Don Alejandro Amenábar. Me estoy refiriendo, como no, a esa joya del séptimo arte de reciente estreno: “Ágora”.

Estoy en disposición de afirmar, sin ningún margen de error, que es la película de la década, el mejor trabajo con diferencia de Don Alejandro. Vamos, que seguro que los directores más importantes del celuloide, como Stanley Kubrick, Billy Wilder, Alfred Hichtckok o François Truffaut, si pudieran, saldrían velozmente de sus tumbas para ponerse en fila india y hacerle unas ejemplares mamadas de polla a este genio absoluto de la pantalla. El cual ha sabido soportar la presión de acometer un proyecto de tal envergadura (un sueño), con un presupuesto descomunal de 50 millones de euros. Una minucia para todo lo que se tendría que poner ante sus pies. Con unos decorados faraónicos, sublimes, esplendorosos.
¿Y el reparto? Enmudecido que te deja la actuación de Rachel Weizs que, a las órdenes de este mago de la cámara, ha gestado su mejor papel desde “La Momia 2”. Al igual que hizo con Nicole Kidman en “Los Otros” (una joya del cine de terror, llena de originalidad e ingenio en su argumento).
Aspectos, todos ellos, que demuestran personalidad, como la que demostró cuando reconoció públicamente que era homosexual (y qué más da, pues igual que otros genios como Almodóvar, Passolini, Óscar Wilde o Rita Barberá).

Pero claro, no todo el monte es orégano y, aunque sólo sea para tocar los huevos, siempre tiene que haber indeseables, tocacojones y resentidos. Y como resulta que las opiniones son como el ojete… todo el mundo tiene uno diferente (y alguno más holgado que otro), a través del boca a boca, te encuentras con los comentarios más pintorescos y repelentes posibles (aunque sólo sean de una minoría que no tiene ni puta idea de cine):

- ¿Almendrábar? Pero si ese lo único bueno que ha rodado fue el video de la comunión de su sobrina.
- ¿Almendrábar? Que dijo que rodar esa peli fue como cumplir un sueño hecho realidad. Sueño el que me pegué durante las dos horazas que dura el tostón ese.
- ¿Almendrábar? Su puta madre, 50 millones de euros de presupuesto tirados a la puta basura... Y luego resulta que hay crisis. Pero si los decorados se nota a una legua que están hechos con figuras de palillos y photoshop.
- ¿Almendrábar?... ¿Pero ese no es marión?
- ¿Almendrábar? El penjava dels collons, i li clavava figues de pala pel cul.
- ¿Almendrábar? Acho, pijo, huevo, pero ese payo qué ma peli ha hecho: “TESI”, ”ABRE LO OJO”, ”LO OTRO”, ”MAADENTTO”. Aquí la mejó e “REE DO” (traducido “REC DOS”).
- ¿Almendrábar? Pero si a ese siempre lo han acusado de plagio. Si no mira la peli de “Los otros”. Seguro que sólo pidió a Nicole Kidman para poder hacerle el taladro a Tom Cruise en un descuido.
- ¿Almendrábar? Pero si no se puede hacer peor con esos actores que le han dado. Tú te crees que teniendo a Rachel Weizs a su disposición, que, como Director, podía haber hecho con ella lo que quisiera, y no nos enseña ni una mísera mamellica en dos horas de película. Y me la tiene tol rato ahí haciendo redondeles en la arena. Mira como centuriones y efebos esbeltos sí que salen tol rato. Claro, como es maricón… Seguro que la siguiente película que haga será del estilo de “Espartaco 2: la flecha en la diana” o ”Hércules vs Gladiador: ahora te ‘mato’ yo, ahora me ‘matas’ tú” o ”Sodoma y Gomorra: the begining”.
- ¿Almodóvar?... Pero ese no es maricón. ¿Ah no, Almendrábar?... Pero ese no es maricón.
¿Almendrábar? Seguro que los directores más importantes del celuloide, como Stanley Kubrick, Billy Wilder, Alfred Hichtckok o François Truffaut, si pudiean, saldrían de sus tumbas para ponerse en fila india ante este individuo e introducirle higos chumbos por el recto.

- ¿Almendrábar? Pero si dice que han colaborado eminentes asesores históricos para recrear época y situaciones. Claro, como la escena del regalo de la compresa usada. Manda cojones.
- ¿Almendrábar? ¿Y ese quién es?

En fin, que ni puta idea, pero bueno, hay que ser tolerante y plural y dar cabida a las opiniones de todo el mundo. Pero a mi Almendrábar… eh digo Amenábar, que no me lo toque nadie.

CINEMA PARADISO

2009-10-08T12:45:00.000-07:00

¡¡Camaradas!! Para aquellos que aún no lo sepan, mañana, aparte de Viernes Santo (Santo como lo son todos los viernes en los que uno no tiene que trabajar el sábado) es 9 d’octubre, el dia del País Valencià.
Muchos son los hechos que han marcado la historia y definido la idiosincrasia de nuestro sufrido País (Valencià). Y voy a destacar uno que puede parecer remoto y olvidado pero que todavía permanece latente en los corazones de las gentes. Me refiero a los exiliados.

Hay dos tipos de exilio:

• Uno es el de los exiliados políticos. Gentes que se vieron obligad@s a abandonar el País forzosamente, a causa de sus ideales políticos, huyendo de la represión para evitar que se los cepillaran. Y que cada uno ponga el ejemplo que más le plazca.

• El otro es el de los exiliados laborales, que iban a otros países en busca de oportunidades para poder trabajar y ganarse la vida (como Francia o Alemania (como Alfredo Landa en “Vente a Alemania Pepe”).

Podemos decir que yo me encuentro en el segundo grupo de exiliados, dado que vivo en Copón City por motivos laborales. Ya que, si fuera por motivaciones e ideales políticos, ya hace tiempo que me habrían hecho beber todo el Copón hasta arribica del tó…pero llenetico de cianuro.

Uno de los aspectos más importantes cuando uno llega a un país extranjero es, sin lugar a dudas, el idioma. El idioma sirve de nexo de unión, fuente de comunicación y entendimiento entre las gentes, y deja entrever la identidad de un pueblo. Claro, a estas alturas, ya le voy cogiendo el tranquillo al idioma que se habla en Copón City, con lo que ya me voy integrando y adaptando a la vida de aquí. Ello me va permitiendo realizar cada vez más actividades como, por ejemplo, ir al cine.

Y claro, yo me presento en el cine pensando que el funcionamiento es idéntico al de nuestro País. Y voy el día de la semana que creo haber oído que es más barato, lo que comúnmente se conoce como EL DÍA DEL ESPECTADOR. Y, efectivamente, la entrada es más barata. Suelto un billete de 5€ y, mientras estoy rascando el monedero para añadir algunas moneditas más, la chica de la taquilla no sólo no me las reclama, sino que encima me devuelve, ella misma, dinero a mí. Una entrada de cine por menos de 5 €. No había visto nada tan económico desde eso que ya tod@s sabéis que vale 3 €.

Pues bien, entré en la sala, iba oyendo música, sin siquiera reparar en quién había más allí dentro. Me senté en mi butaca, apagué la música y…

Por si no lo había dicho, la peli que fui a ver, era “REC 2”. Y fui a verla a pelo, sin chaqueta, sombrero ni ningún instrumento que me pudiera servir para taparme la vista o huir de visiones horripilantes y tenebrosas.

Con lo que, se produce el primer apagado de luces, ese que no es total, sino que indica que van a empezar los anuncios y deja algún resplandor para que la gente que llega apurada se pueda sentar sin sobresaltos.

En ese momento oí su voz por primera vez, una voz grácil, suave, de adolescente, que le dice a uno de sus compañeros e fila:

- “Acho pagao movi”.

La traducción de semejante expresión, ahora que, como decía antes, ya me defiendo en este peculiar idioma vine a ser algo así como:

- “A ver, gilipollas de mierda, quieres apagar el móvil ahora mismo, antes de que empiece la película para que no te suene después y te pongas a hablar con quien cojones te haya llamado en medio del cine a grito pelao y riéndote de no sé qué gilipolleces, tarao”.

A lo que el tarao respondió:

- “¿Y i llamalguien?”

Que, traducido quiere decir:

- “Es que estoy ansioso de que alguien me llame al móvil, mientras estoy en el cine, para contestarle y poder tocar los huevos a la gente que está en la sala. ¿A que merezco que me introduzcan el móvil por el recto en modo vibrador a máxima potencia?”.

La peli empieza, la primera imagen es la escena final donde acaba la primera parte (ya que, ésta segunda, es una continuación de la historia de forma temporalmente inmediata a la primera). Acto seguido, una voz brama desde el noroeste de la sala diciendo:

- “Hot-tia! Et-to e finá pimea pat-te, chavá”.

Cuyo significado viene a ser algo como:

- “Todo el mundo lo sabe ya gilipollas. Hemos visto la primera parte. No necesitamos que nadie lo vocee al viento. Además, ¿quién sería tan gilipollas de ir a ver la segunda parte, sin haber visto antes la primera?

Pero algo tuvo lugar que me conmovió sobremanera, más que si en lugar de REC 2 estuviera viendo algún dramón lacrimógeno tipo “Camino” o “Bailar en la oscuridad”. Y es que, esa vocecita grácil y suave de adolescente, exclamó con voz lastimosa y abatida:

- “EA!! A ma chafao finá a pimea pat-te”.

Traducción:

- “Sí, soy gilipollas. Y encima tonta del culo”.

…Y la peli avanza. Y aparece un ser… malo, por supuesto. Y una voz de las primeras filas expele:

- “E tío má feo. Como te pique e sombi ese va a ve tu, te va comé tol selebro, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA”.

Y hubo un estruendo en toda la sala correspondiendo tan colosal afirmación:

- “JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ¡¡¡ACHO¿A oío?!!! ¡¡¡ACHO ¿A oío?!!!”

Esto merece un análisis algo más sesudo.

Cómo que “¡¡¡¡que te pique!!!!!” Ni que fuera una abeja subnormal, y lo de “sombi” lo dice después de que en la peli hubieran dejado claro y reclaro que ya no son zombies, ahora son endemoniados. Por ello, dada la complejidad y la riqueza morfológico-fonético-interpretativa de tan apasionante idioma, no puedo hacer una traducción fiel, pero sí sé lo que le podría responder:

- “Pues claro que es feo. Estás viendo una peli de miedo atontao, con seres monstruosos y horribles que intentan asustar y provocar sustitos. Y lo que son capaces de hacer los distintos animalitos que Dios creó para el mundo (morder, picar, roer…), háztelo mirar”.

- “Y el resto de qué coño se ríe. Si lo único que se consigue con eso es animar a estos especimenes a seguir haciendo el mandril”.

De repente, en ese preciso instante, pude ver, de forma casi cristalina, el por qué del precio reducido de la entrada de ese día. No porque fuera el día del espectador, no. Sino porque era EL DÍA DEL SUBNORMAL, que se ve que en esta curiosa región, encima, está bonificado.

Es más, me atrevería a afirmar que más de uno entró gratis, debido a la gran bonificación de la que disfruta.

Aunque bueno, bien pensado, esto no debería sorprendernos tanto, porque lo de que los subnormales estén primados también pasa en más de un Ayuntamiento con sus dirigentes. Y que cada uno ponga el ejemplo que mas le plazca.

Con lo que menudo DÍA había elegido para ir al cine. A partir de ese momento, mi única obsesión radicaba, no en conocer el desenlace de la película (obviamente relegada a un segundo plano), sino en contemplar el rostro que se escondía tras aquella voz grácil y suave de adolescente que, además, juraría que tiene un abono de temporada (es decir, una bonificación de cojones).

…Y, de repente, ¡¡¡oh, aleluya!!! la peli acaba, las luces se encienden, me levanto súbitamente, miro a mi alrededor, hago giros de 360º, pero no consigo ver a tan anhelada imagen, grupos de gentes descienden por las escaleras de la sala hacia la salida sin que me sea capaz de identificarla. Con lo que abatido, me marcho a casa triste y nostálgico, como si en vez de REC 2 hubiese visto “Camino” o ”Bailar en la oscuridad”.

Moraleja: No os fiéis de las cosas rebajadas, porque lo barato, en ocasiones, puede acabar saliendo caro (muy caro).

FESTES PERFESTES

2009-09-18T08:06:00.000-07:00

Aquest estiu que acabem d’acomiadar ha tingut la divina peculiaritat de permetre’m gaudir de totes les nits de les festes de setembre (i crec que és la primera volta de ma vida que això passa). I dic totes les nit, per que, de dies, ja sé que me n’he perdut alguns (per no dir-ne tots). No sé si serà per la convergència de certs astres, per alguna altra força fosca oculta desconeguda, o per les meues sessions (a temps complert), utilitzant el conegut i poc reconegut mètode Lewinsky, per aconseguir els dies de vacances necessaris al treball, a la fi vaig tornar de Copón City amb la maleta repleta de dies de vacances.

Gràcies a tot allò, crec que vaig poder viure les meves millors festes de la història. Almenys, des d’aquell any en que vaig estar a punt de morir esclafat (literalment), víctima d’una clau de lluita lliure en un combat on no hi volíem participar cap dels involuntaris lluitadors accidentals. Bo, tots excepte d’una sola persona (l’esclafador).

-El Pregó.

Molt fi, preciós, de lo milloret de les festes...

Eixe Francisco, sublim, apoteòsic. Quina capacitat d’emocionar amb la veu, quina facilitat de paraula, això sí que val... Al menys això és el que vaig escoltar de la gent del carrer, per que jo no el vaig poder vore/sentir, “se’m va fer” un poc tard.
I total, pel mòdic preu d’uns milers d’euros, ens va llegir un text tret d’un còpia i pega, i que serviria per a qualsevol pregó de qualsevol poble, només canviant el nom del poble i el topònim dels seus habitants.
On no funcionaria seria a Copón City on, a més, hauria de llevar del text totes les “s”, les “r” (de final de paraula) i alguna que altra consonants més. I això ja és massa treball, inclús per a una persona que no treballa.

- El gos de Canyaeta.

Molt fi, preciós, de lo milloret de les festes. Però el més vergonyós és que no deixen entrar al Bunker a eixa preciositat de gosset...i sí a Canyaeta. És broma Canya, però la pròxima volta porta-te’n un altre animalet (o millor, una altra/es participant/s d’algun altre concurs televisiu d’eixos que coneixes tu).

- La exaltació.

Molt fina, preciosa, de lo milloret de les festes...
A més, La Bodegueta va estar representada aquest any, encara que ens hagués agradat que ho hagués estat “un poc més”. Amb un poquet més de participació, vull dir, ja m’enteneu... No em va agafar dormint el carxofot, però si fins ara no he anat en tota ma vida, crec que no era el moment de fer canvis.

-Anti-Aniversari.

Va ser el moment amb més tensió de les festes. I crec que provocat per una errada de comunicació. El pitjor de tot, a més de les espurnes que van saltar en la foscor de la nit, va ser que ningú dels presents va felicitar a “l’home del dia (i de la nit)”, i que ningú li va cantar cap de les tres versions de “Cumpleaños Feliz” (ni tant sols la de Parchís).
Un celebra l’aniversari amb tota la il•lusió del món, amb tots els amics morts de set i...

Ara, si tot allò hagués sortit endavant, el pròxim episodi que haguéssim pogut viure és vore arribar un autobús amb la barra lliure de qualsevol boda...

-Veïns maltractats.

Diuen que una de les pitjor tortures que existeixen és la de la privació de la són.

Jo no crec que el problema és que no els hi deixàrem dormir, sinó que no podien sentir bé el televisor de sa casa, i no podien gaudir, amb tota la seva plenitud, de la peli porno que posen als canals locals, que un ha d’estar atent a tots eixos diàlegs tant profunds, evocadors i suggestius...i així no hi ha qui es concentre.

Això és el que es coneix com un “parapolla” en tota regla.

- Els Nanos i Gegants.

Molt fins, preciosos, de lo milloret de les festes, però a mi em va agafar dormint el carxofot.

- La processó de l’Ofrena.

Molt fina, preciosa, de lo milloret de les festes, però a mi em va agafar dormint el carxofot.

- El Vermut del migdia a la Plaça de La Malva.

Molt fi, preciós, de lo milloret de les festes, però a mi em va agafar dormint el carxofot.

- Els dinars al cuartelillo.

Molt fins, preciosos, deliciosos, de lo milloret de les festes, però a mi em va agafar dormint el carxofot.

- La vaca.

Molt fina, preciosa, de lo milloret de les festes, però a mi em va agafar dormint el carxofot.

- Les vesprades de neteja del cuartelillo.

Molt fines, precioses, de lo milloret de les festes, però a mi em va agafar dormint el carxofot. Amb perdó.

- “El juego de la muerte”.

No és una mítica pel•lícula de Bruce Lee no, és el duro, la forma més ràpida d’agafar un carxofot. Llevat d’una vegada, en un concert dels Inhumanos, on un tio es va agenollar i se’n va arrear, en 20 segons, mitja botella de whiski, i “a gallet”.

Cosa que em va dur a postular la següent equació: C=(IxQxV)/D

Carxofot= (Intensitat x Quantitat x Velocitat) / Distància

On ”Quantitat” és la quantitat ingerida de líquid element, “Velocitat” és la rapidesa amb que un es pren el líquid element, “Intensitat” és la graduació (o potència) del líquid element. I “Distància” és el temps transcorregut entre una copa i la següent (entre pressa i pressa).

Per als que sigueu de lletres: A major Intensitat, major quantitat, major Velocitat i menor distància, el Carxofot serà més important.

Encara que s’ha de dir que els efectes de la intensitat poden variar en funció de l’especímen que ingereix el líquid element.

Amb tot, la fórmula final quedaria de la següent manera:

(Intensitat x Quantitat x Velocitat) efecte de
C = --------------------------------------------- x l’alcohol sobre
Distància individu

Obviament, quant major siga el resultat “C”, les conseqüències seran majors i les possibles “ensalaes”, també.

Després de tot açò, només dir que jo no vaig participar en cap partida d’aquestes, perquè soc un romàntic i un enamorat de la versió original del joc (modalitat quasi oblidada per tots), on s’havia de ficar el duro en un got més alt i amb un duro de veritat. I per que no crec en eixa modalitat del joc on cadascú pot veure de la seva beguda favorita. Això és de maricons, s’ha de fer amb begudes que acollonen (com els vuit “taponassos” consecutius de vodka que s’havia de beure el Chiqui en una mítica partida, on va acabar vomitant quan anava pel quart... o pel quint).

El més destacable del centenar de partides jugades, va ser la partida on va participar Dj Pau, la nit on mini Pau va estar a punt d’heretar la cabina del Fraggle per sempre.

- La II Festa del Vi.

Per a mi va ser la I, encara que fora la II. Impressionant, i això que a mi no m’agrada gens el vi, inclús em dona fàstic, però va ser un de les vegades que més m’he divertit fent el “burro” (i, per bé o per mal, ja en són moltes vegades). A més vaig descobrir que, amb 3 € (que és el que va costar l’estona que vam estar arruixant-nos aigua a la gasolinera) es pot fer alguna cosa més que anar a vore a les senyoretes de Lorca que et fan “cosetes”...

- La processó de la Mare de Déu.

Molt fina, preciosa, de lo milloret de les festes, però a mi em va agafar dormint el carxofot.

- Desfilada Multicolor.

Un altre “momentazo” de les festes. Vaig a reservar-me qualsevol comentari polític sobre l’assumpte sobre l’affaire de l’alcalde. Però més que el confetti, crec que li hauria sentat pitjor haver-lo banyat amb molts litres de vi, sabent que no era de la seva marca.

- La Vuelta Ciclista a Espanya.

Molt fina, preciosa, de lo milloret de les festes, però a mi em va agafar dormint el carxofot.

- La truita gegant de 16 quilos de patates (sí, està ben escrit) y 84 ous del Rasca y Pica.

Molt fina, preciosa, de lo milloret de les festes, però a mi no sé on em va agafar, per que hagués sigut capaç de matar només per un sol mosset.

- La traca final.

No, no va ser la que va encendre les reines de festes i va acabar amb un castellet al Salitre. No, va ser la quantitat de cançons que van sonar l’última nit de cuartelillo. Totes clàssiques, no les dic que de sobra les coneixeu.

- Síntesi.

No sé si ens vorem en un altra com aquesta, però que tot serveixca d’aprenentatge per que les festes de l’any vinent puguen ser millors encara.

Quin final eh? A que m’ha quedat “molt fi, preciós, de lo milloret de les festes...”?

EN EL NOMBRE DEL PÁDEL

2009-08-14T11:16:00.000-07:00

Tardes de agosto. La mayoría de la gente disfruta de sus merecidas y anheladas vacaciones. Otros, en cambio, se dedican a hacer el chorra por ahí. Las posibilidades, ilimitadas...

Y es que, a la vista de estas dos fotografías, y si nos olvidamos por un momento de la referencia inicial en el titulo:

¿Qué parece que esté a punto de ocurrir en breves instantes?

No es el juego de las siete diferencias pero, si se analiza con atención, hay ciertos matices bastante reveladores.

En una imagen, una pareja de jóvenes enamoradizos abrazados, sonrientes, felices y sin nada de qué preocuparse... por el momento.

En la otra imagen, dos tarugos (50 % de los tetes), ambos vestidos igual (como manda el espíritu de los tetes), empuñando unas herramientas arrojadizas y con una mirada díscola y aguerrida.

Cierto es que, aunque las imágenes son bien dispares, en esencia, ambas están a punto de converger en un mismo fin: Una partida de pádel ¡¡¡a muerte!!!

Claro, con estas premisas de partida (de pádel) todo puede ocurrir. Y aunque el objetivo de todos y cada uno de ellos es la victoria, cada uno llega punto de partida (de pádel) por caminos bien diferentes.
A la vista de estas dos fotografías:

¿Qué parece que pueda estar pasando por la mente de estas personas en estos instantes?

No es el juego de las siete diferencias pero, si se analiza con atención, hay ciertos matices bastante reveladores.

“Esto está chupao, estos tíos son unos pringaos y no tienen ni puta idea ni de cómo coger la raqueta”.
“Matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar, matar”.
¿Habré salido bien en la foto?
Menuda paliza. Esto va a ser una merienda de negros.
“Hay que ver lo bien que me sientan estas bermudas floreadas”.
“Desde luego, parezco un maricón con estas bermudas floreadas, quién me mandaría a mi hacer caso del flipao este”.
“Pero míralos, si parecen dos maricones con las bermudas floreadas ésas. ¿Con qué gente me junto?”.
“Muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte”.
“Que rancios están estos pistachos que me acabo de arrear”.
“Tamboriná, tamboriná, tamboriná, tamboriná, tamboriná, tamboriná, tamboriná, tamboriná, tamboriná, tamboriná, tamboriná, tamboriná”.
“¿Me habré dejado las luces del coche encendidas?”
“Doneu-me una pilota que la trenque”.
¿Y esto de hacernos ahora fotos antes de jugar? Qué gilipollez. Dios mío, ¿qué estoy haciendo con mi vida?

Así que, después de todas estas reflexiones en silencio, se jugo la primera partida de pádel del siglo del año. Todo un acontecimiento en el que, afortunadamente, no hubo heridos y solo hubo que lamentar algún esgarro (pero de los benignos), que nadie vaya a pensar mal.

El resultado: “lo importante es participar”. Pero se puede decir que, desde hoy, se van a poner de moda las bermuditas floreadas. Y si no, al tiempo...

Mascle o femella

2009-07-27T10:55:00.000-07:00

Uno de los ídolos de mi niñez fue sin duda alguna, y los que ya tengáis algunos años y que, como yo, os educasteis con ese mítico programa llamado Barrio Sésamo, sabréis comprender mi pasión por tan imponente personaje, que fue, obviamente, el Conde Drake. Imponente, majestuoso, con esa capa oscura impoluta, la elegancia y el porte de ese monóculo, esos afilados (a la vez que resplandecientes) colmillos, esa clase para contar y recontar todo lo que fuera contable, el estruendoso rugido del trueno que remataba el final del computo de los objetos computados…Oh!!, oh!! Oh!! Nadie, absolutamente nadie, puede negar que fue uno de los personajes más importantes e influyentes de nuestro tiempo…
Pues bien, después de tanto contar, contar y recontar, después de crecer, hacerme mayor y haber estudiado con algunos de los más eminentes profesores de matemáticas del firmamento matemático:

• Peñataro. Que demostró al mundo que alguien puede ser educador/formador de jóvenes enseñando sólo tres conceptos elementales: las ovejas negras, las manzanas podridas, y la misteriosa, y a veces indescifrable “X”.
• Paquito (el secretario del Instituto). Que demostró al mundo que alguien puede ser educador/formador de jóvenes estando como una puta cabra.
• Chimo (en 2º de BUP). Que demostró al mundo que alguien puede ser educador/formador de jóvenes estando como una puta cabra (más aún si cabe).
• Chanquete (el de COU). Que demostró al mundo que alguien puede ser educador/formador de jóvenes siendo antes alumno que profesor, y sin tener ese complejo de “yo camino sobre las aguas y tú (alumno pringao) no eres más que … eso, un pringao)”. Y muy injustamente tratado.
• Mr. Yébenes (del periplo universitario). Que demostró al mundo que alguien puede educador/formador de jóvenes yendo a misa todos los días de la semana, del mes y del año, y estando en clase puntualmente a las 8,30h de la mañana para darnos una tunda de cuidado.

Con lo que, después de toda una vida dedicada al cálculo y al cómputo, resulta que, en este fin de semana pasado, lo único que he necesitado saber es…contar hasta 2 (1 y 2). ¡¡Y ya está, señores!! ¡¡Cuánto tiempo desaprovechado!!

Y es que todo se podría resumir en 2 hechos fundamentales, 2 (1 y 2):

1. Porque 2 (1 y 2) fueron los grupos que actuaron ayer en el Festival MTV de Cartagena. Sí, sé que eran 3, pero de nada hubiera servido saber contar hasta 3, ya que uno de ellos, motivo fundamental por el que una buena expedición monovera hubiera partido allende la autovía, que respondía al nombre de Placebo, y que es uno de los grupos más reconocidos del mundo, tuvo la desfachatez de, tras un golpe de cojones (de los dos cojones (1 y 2)) de su líder y vocalista, de largarse del escenario sin dar explicación alguna, ni por parte de ellos ni de la organización. Acto que provocó que la mayoría de los que allí nos encontrábamos nos quedásemos con dos palmos de narices 2 (1 y 2). Y hasta los cojones (los 2 cojones (1 y 2)) de los arrebatos y caprichitos de ese cantante que, dicho sea de paso, yo aún no sabría decir si es de los que mea de pie o sentao.

2. Al empezar a sonar la canción 2 (1 y 2), después de la canción 1, de ese grupo cuyo cantante tiene repentinos arrebatos de testiculares (de los 2 (1 y 2)), se pudo ver a 2 jóvenes 2 (1 y 2): una muchacha, subida a hombros de un muchacho. Cosa que no tendría nada de especial, si no fuera porque la muchacha hondeaba al viento todo su turgente y protuberante mamellamem. Las 2 (1 y 2). Podría decir, sin margen de error que eso fue lo único destacable de la velada. No porque tales mamellas fueran descomunales, o la muchacha en cuestión fuera una belleza fuera de lo común, sino porque, la explicación a tan desenfrenada actitud era, como nos dijeron sus amigas (las cuales, algo más comedidas pero que iban en sostén, ¡ojo!), que “ella tenía calor”… Pues claro, con toda la razón del mundo, a ver quién se atreve a reprochar el peso de tamaño argumento. No me quiero ni imaginar que hubiera pasado si la noche se hubiera puesto algo más calurosa… También destacar que a cada pezoncillo, los 2 (1 y 2), le acompañaba su correspondiente piercing (es decir 2 (1 y 2)).

Bueno, pues ahí quedó la cosa. Veremos que pasa en los conciertos del próximo fin de semana en Alicante. Al que asistiremos los 2 días (1 y 2). Pero creo que ya estoy curado de espanto y será difícil superar lo acontecido el fin de semana pasado.

P.D. Estoy investigando el origen y las motivaciones de la fabulosa pancarta que hondeaba al viento cartagenero bajo la leyenda “Cartagena NO es Murcia”. ¡¡Copón, copón, copón!!

I belong to… merder

2009-07-23T14:30:00.000-07:00

Amiguitos, hoy toca hablar de un hecho cuanto menos curioso, que hizo que estuviera a punto de arder por combustión espontánea, y quemar toda mi casa y medio vecindario. Y aunque, reconociendo que hay muchísimas cosas más importantes por las que rosegar, ésta, por su cazurrismo, irracionalidad y por las veces que ya la he visto en la sección de deportes de los informativos, merece un tratamiento especial.

Y es referente a la Señora Kaka, que como alguien podría pensar, no es una mierda enorme (aunque no está del todo descartado) sino que es la esposa de Kaka, ese futbolista galáctico que el Madrid ha fichado recientemente. Pues bien, este excremento de señora, pertenece a una iglesia evangélica de no sé dónde y, en sus ratos libres y aprovechando su perfil de famosilla (única razón por la que la gente le presta atención cuando suelta mierda por la boca), se dedica a predicar (o sermonear) por ahí a sus fieles. Aixa, tot plegat, a la buena señora, micrófono en ristre, no se le ocurre otra cosa que decir esto:

“…en estos tiempos de crisis, la mayoría de la gente no tiene dinero, pero el dinero debe estar en alguna parte. Y Dios ha puesto el dinero necesario en manos del Madrid para poder fichar a Kaka”. (Sra. Kaka dixit)

Claro, uno oye esta afirmación cerril y descerebrada, pronunciada por una persona de buen ver (eso sí) pero de muy mal razonar, y no le daría más importancia si no fuera porque la ve una y otra vez en todas las cadenas de TV, en horario de máxima audiencia, y en donde le dan la relevancia de como si fuera algo que hubiera dicho el pensador más importante del mundo, o fuera la solución a todos los problemas de la humanidad. Con lo que esto no puede quedar impune.

A ver, ¿no tendrá Dios, en el caso de que existiera, cosas más importantes que hacer que poner el dinero necesario en manos del Madrid para fichar a Kaka?

Cosas más importantes que podría hacer Dios antes que poner el dinero necesario en manos del Madrid para fichar a Kaka. Un, dos, tres…responda otra vez”

Dejar de jugar al escondite con nosotros y mostrarse de una puñetera vez, aunque fuera en Salsa Rosa, El diario de Patricia,…
Poner el dinero necesario en manos de países pobres para permitirles erradicar el hambre y la miseria generalizada que se sufre en el mundo.
Eliminar el dinero del mundo y crear una sociedad más justa y equitativa.
Haber creado, dentro de su magnificencia y su poder supremo, un ser cruzado de cerdo y cienpiés…Coño, cien jamones de una tacada.
Poner el dinero necesario en manos de la fusión Bodequeta-Ka Pacorro para poder disfrutar de unes Festes com Déu mana.
… (Que cada uno ponga el ejemplo le plazca).

Podríamos seguir hasta la infinitud…

Porque claro, si esta afirmación cobra validez y es aceptada como hecho cierto, sería la excusa perfecta para tod@s y para todo.

Misterios que se podrían solucionar fácilmente si Dios lo hubiese querido. “Un, dos, tres…responda otra vez”

Sr. Madoff, ¿cómo es que en su cuenta corriente han aparecido trillones de dólares de repente? Señoría, Dios puso el dinero necesario para poder engrosar mi cuenta corriente hasta tales magnitudes. ☺☺☺☺☺☺☺☺
Sr. Camps, ¿cómo es que su ropero ha engrosado hasta tener más vestidos que John Galliano, Armani y Valentino juntos? Señoría, Dios puso el dinero necesario en manos del Bigotes para poder engrosar mi fondo de armario hasta tales magnitudes. ☺☺☺☺☺☺☺☺
Sr. Concejal de Urbanismo, ¿cómo es que posee en su casa tantas bolsas de basura llenas de billetes de 500 €? Señoría, Dios puso el dinero necesario para poder llenar esas bolsas de basura hasta que casi no se les pudiera hacer el nudo. ☺☺☺☺☺☺☺☺
Pero Cariño, ¿qué cojones hacen ese negro y ese mástil en mi cama? Esposo mío, es muy fácil, Dios puso el dinero necesario para meter a ese negro y a ese mástil en nuestra cama. ☺☺☺☺☺☺☺☺
… (Que cada uno ponga el ejemplo le plazca).

Podríamos seguir hasta la infinitud…

Por lo que, después de todo lo anterior, cada vez que esta señora coja en micrófono por banda con la intención de abrir esa sucia bocaza, no le se puede decir a la Señora Kaka más que la mítica frase con la que remataba Antonio Ozores en el “Un, dos, tres…responda otra vez”, cada uno de sus magistrales, a la vez que ininteligibles, discursos:

“…Eso no se hace…Kaka (digo caca).”

P.D. Si alguien ha reparado que a Kaka le falta la tilde en la “a” (Káka), que sepa que lo he omitido para que no suene desagradable, que ya se reirían bastante del pobre hombre en la escuela.

Lo que el ojo no ve

2009-06-09T05:28:00.000-07:00

Hola, soy el individuo A, y el pasado sabado acudi desde algun lugar de la provincia de Alicante a la localidad de Monovar, la boda de un antiguo compañero de la universidad junto a mi novia(individuo B) , otra pareja (individuos C(él) y D(ella)) y un quinto amigo(individuo E). Una boda chulisima, gente supermaja, con muy buen ambiente y una musica inmejorable en la barra libre.

Tras la barra libre yo, B, C, D Y E nos dirigimos a un pub denominado Master donde siguió la fiesta con la misma gente maja, el mismo buen rollo y todo eso pero con una música en este caso repugnante.

Cerca de las 6 de la mañana yo, B, C, D Y E decidimos irnos a dormir. El novio(individuo F) nos habia encontrado alojamiento en casa de una amiga de su madre para que no tuviesemos que conducir y pudiesemos beber tranquilamente lo que nos viniese en gana, que dicha sea la verdad, no fue poco. La despedida con el novio(individuo F) se prolongo bastante y yo(individuo A) me quede el último. Cuando sali a la calle entre toda la gente que habia en la puerta no adivinaba a ver a mi gente(individuos B, C, D Y E). En unos instantes me di cuenta de que mis amigos se habian marchado sin mí y yo(individuo A) no tenia ni puta idea de ir desde el pub donde estaba hasta la casa en donde debia dormir.

PREGUNTA TIPO TEST: Que hago?

A) Confio en que alguno(B, C, D o E) se den cuenta de mi ausencia(sobre todo el individuo B, que es mi novia joder, digo yo que tendra que echarme de menos,no?) y vuelvan a recogerme.

B) Doy media vuelta y vuelvo a entrar en el pub, le cuento al novio(individuo F) o a cualquier orto individuo(R, W, U, S, P, etc...) de la boda lo sucedido, me tomo dos o tres copas mas para olvidar que mi chica(individuo B) ni tan siquiera se ha dado cuenta de que no estoy. Luego amablemente cualquier individuo (indeterminado) conocedor de la ubicación del domicilio al que he de acudir me acompaña hasta la puerta y me dice que no sea nada la bronca que le va a caer por parte del individuo B por haberse perdido.

C) Me acerco a un policia(individuo G) que esta vigilando que no haya ningun altercado en la puerta del pub y que se cumplan los horarios(jeje), le cuento lo que me ha pasado. Me preguntan por el nombre de la calle y por casualidad lo recordaba porque lo habia visto por la tarde y me habia llamado la atención. Los agentes(individuos G y H) me invitan a subir al vehiculo policial y muy amablemente me acercan al lugar en cuestión. Por supuesto en la puerta del pub hay murmullos y especulaciones sobre lo que le habra dicho ese(individuo A) a la policia(G y H) para que se lo lleven... Llegamos al sitio y les doy mil veces las gracias. Ellos(individuos G y H) me dicen que no me preocupe, que ya le pasaran la cuenta del viaje al novio:"Que jo a eixe el conec, que se que es el fill de... Ahh i un consell, nene, si et torna a passar algo paregut ens busques a nosaltres, y que no se t'ocurreixca muntar en el cotxe del fill de Clemente, que a eixe el llevem vigilat i un dia o altre li encontraré una xineta)

Individuo R'6 (en el paper del individuo A) entre la realitat i la ficció

Algo se muere en el alma...

2009-06-08T13:04:00.000-07:00

Continuando con la sección de necrológicas, hay que atender otra terrible noticia relacionada con la defunción de vehículos míticos. Y es que ese cocherojocongrancapacidadparaalbergarpersonasensuinterior, el cual languidecía paulatinamente por las carreteras de España (y del extranjero), ha pasado a mejor vida. Tras unos años finales de lenta agonía y entrega sumisa, incombustible en sus innumerables viajes al extranjero (hacia Copón City y viceversa), la vejez, los achaques propios de la edad y el devenir propio de la naturaleza, han obrado el resto.

Nunca un coche rojo con gran capacidad había soportado tanta capacidad. A partir de ahora, sólo habrá capacidad para el número de ocupantes, máximo (5) y mínimo (1), permitido por el Código de Circulación.

El único consuelo que queda es saber que, por méritos propios, irá directamente al cielo de los coches, donde se reunirá con otros coches y vehículos míticos, como el coche en el que se estrelló James Dean, el coche en el que cascó Lady Di y Dodi, el furgón blindado que contenía las pelas que se llevó el Dioni a Río o la ambulancia que trasladó a Paquirri aquella fatídica tarde en Pozoblando…

Por todos ellos, oremos un Padre Nuestro motorizado…

Sirena Varada

2009-06-07T15:48:00.000-07:00

Moltissimes Felicitats!!!!

A LA BALA BLANCA

2009-06-05T05:23:00.000-07:00

Encara que sigues un muntó de ferros mes o menys ben ensamblats en forma de una cosa que anomenem cotxe i ni tens cor, ni ànima, ni res paregut i per supost no saps llegir per entendre estes paraules, a mi em dona la sensacio de que si puc comunicar-me amb tu ara mateix. Igual sera perque em passat junts casi 14 anys, 14 anys de ma vida desde els 19 fins fa 2 setmanes. M'has portat sempre alla on he vullgut anar. Milers de vegades em passat per la carretera de Novelda i sempre ho donaves tot a cada metre per portar-me al meu destí. Hem estat a Barna, a Madrid, M'has acompanyat a Valencia mentre estudiava. Em deixat sorpresos a molts per el cami de la pedrera. Per la nit em fet molts kilometres en busca de festa i he conegut mil llocs gracies a la teua marxa incansable. Has segut complice i testic mut dels meus amorios i conquistes i t'has portat sempre a la perfecció.
Vuig donar-te les gracies per totes les coses que he pogut viure gracies a tu i tambe i sobre tot demanar-te perdo per totes les vegades que t'he maltractat i que sumisament has aguantat, especialment per l'ultim capitol que vam viure junts, i que degut a una tremenda irresponsabilitat per la meua part va acabar amb les tragiques consequencies per a tú que ja sabem. I tú, a pesar de tot ens vas protegir a tots els que anavem en tú evitant que ens pasara cap mal.
ADEU BALA BLANCA, ADEU AMIC.

R'6

P.d: A rey muerto rey puesto, comença l'era del trueno azul, per als amics: TRUENO.

Enhora Bona al Nou Campio!!!!

2009-04-21T10:58:00.000-07:00

ROMANEEEEEEETAAAA !!!!!!
Açi tenim al sucessor de Pedrossa...que tremole Lorenzo
Moltes felictats noi, crec que enguany deuries de pagar tu
l'aperitiu,jejeje

Un nou bodeguetero

2009-04-14T06:13:00.000-07:00

Acaba d'arribar aquest migdia. Li diuen Gerard i arriba 1 setmana adelantat. Els pares(Dani i Marian) encara no han fet declaracions, pero com es d'aguardar deuen estar prou contents.
Enhorabona als pares i a Daniela que ara te un germanet per a jugar.

P.d: Cabrons! A vore si ens posem d'acord per fer el regal pronte, que sino van a amontonar-se'ns entre bodes i naixements...

R'6

Cartell S.O.S

2009-02-09T07:57:00.000-08:00

Ja tenim cartell. Al final pareix q les primeres notícies eren massa pretencioses... De totes formes, a poc que s'esmeren Los Planetas valdrà la pena... Jo vote per divendres...

http://www.sos48.com/es_2009/musica_cartelcompleto.php

Pd: el segon millor vore-lo a pantalla completa...

Salut
R¨

Infos varies

2009-02-05T05:24:00.000-08:00

Hola a tots!
Encara que dubte que molta gent vega aquesta entrada degut al poc moviment que hi ha al blog, confie en que algu ho vora i despres funcione el boca a boca.
En primer lloc el proper 21 de febrer celebrarem l'aniversari Jose Antonio i jo. A les 22 hores a la Rosaleda i despres a l'Stone. Queden convocats tots els bodegueteros i kapacorrenses aixi com contratat el Dj de costum si no hi hi cap inconvenient. Qui vinga a sopar que ens ho faça saver.

Altra cosa.
Per a la festa del mig any, primera sorpresa. Gran carrera de karts "I trofeu del mig any" al circuit "Chicharra Karts" de Villena. Sera de mati. Seran tres tandes: una d'entrenaments i dos carreres. El preu rondara els 40 € per barba e inclou l'esmorzar(carn a la brasa). Els interesats aneu posant-vos en contacte amb mi per saver els que som i anar organitzant l'historia. Poden participar bodegueteros, kapacorrenses, rascapiquenses i tota persona que li apeteixca. Seguire informant.

Un altra. Al senyor S.
Fa un temps vam estar negociant per eixir al desfile del carnaval. El dissabte pasat es va comentar en un dinar bodeguetero i la gent no estava molt per la labor. De totes formes parlarem dissabte al aniversari. A sopar no anem perque sopem en casa de R¨ que havien quedat ja fa temps, pero despres ja apareixerem per on estigueu.

R'6

Els reïs van apareixer

2009-01-09T05:26:00.001-08:00

Hola a tots. Un any més i coincidint amb el tradicional sopar del amic invisible de la bodegueta, els reïs van fer acte de presencia per repartir els regals.

Com sempre va haver un gran nivell als regals. El regal estrella d'aquest any va ser el bolso, encara que tambe va haver roba deportiva, per vestir, alguna beguda alcoholica, varies fotos, més d'una broma e inclus una entrada per al concert de Franz Ferdinals(dude que s'escriga aixi).

Despres del sopar vam anar a fer una volta per els pubs de la localicat. La veritat es que la conpanyia dels reïs va ser prou escasa. Al primer pub hi havien la mitat del personal que hi havia al sopar i al segon ja cabiem tots a un cotxe. Tot i aixo ho vam passar prou bé. Vam començar al fraggle, de ahí al stone, al rock i tapes i tornada al fraggle. Que si nom anem, que si no... El rei melchor para el cotxe al caravana i tots cap a dins. Allí ens vam convidar al que vam pendre(lo que son les coses...). Despres els reis menchor, Gaspar i baltasar, es van desplaçar al Master on vam passar els ultims minuts de la nit.

Un altre any passat, vorem al que ve el que passa.

R'6

P.d: Quan tinga més temps fare una entrada aclarir els motius per els que he decidit deixar de beure. Mentres tant cadascu que saque les conclusions que li pareguen.

Bon Nadal i molt Prosper 2009!!!!

2008-12-22T03:00:00.000-08:00

Loteria Nadal

2008-12-21T16:01:00.000-08:00

Auqestos son el numeros que jugem:
Molta Sort a tots!!!!!

jantonio 68.734

jcarlos 20.686

romaneta 13.304

moran 55.848

carina 09.424

raul 25.263

juanra 39.189

Amic Invisible

2008-12-21T15:55:00.000-08:00

Ultima Hora!!!
Qui tinga el paperet del Txiste q contacte amb el comite organitzador
Hi han problemes tècnics

Se'n ha anat una gran persona

2008-12-02T05:34:00.000-08:00

Ja ningu sera capaç de fer les ratlles del camp de futbol tant tortes com ell les feia.
Ha sigut el conserje de les moreres que més manyacos a tirat al carrer, ens a tirat a tots en alguna ocasió.
La bodegueta em tingut inclus el privilegi de compartir taula i rises amb ell un sopar de cap d'any.
Una de les persones més conegudes i volgudes del poble.

Txiste, una forta abraçada per a tu i ta mare de part de tota la bodegueta i de un tete en particular.

R'6

Halloween'08

2008-11-11T23:53:00.000-08:00

Temed, temed porque en la noche, mientras los demás duermen,
yo permanezco vigilante,insomne,acechante,nocturno, y os puedo cortar
algo más que el sueño

CARO DIARIO

2008-10-25T06:24:00.001-07:00

¡¡Hola amiguitos!!
Hace unas semanas estuve de curso del curro. No sé si por aburrimiento o por algún trastorno paranoide, redacte un diario de lo que fue la semana de curso...
Aquí tenéis el diario completo, que también leyeron los compañeros de curro. Solo se han eliminado las partes irremediablemente censurables y los tecnicismos que no vienen a cuento.
Con lo que ahí va la versión prácticamente integra de:

CARO DIARIO

DIA 1
Espero que no estéis leyendo esto en directo porque sería una muy mala señal.Como sabréis, esta semana hay curso en Cercedilla. Bueno, sólo para unos pocos que nos hemos dejado caer por aquí. Y, como la noche ha sido algo floja, y todo el mundo se ha ido a dormir más pronto que tarde, voy a soltar algunas líneas para no aburrirme y poder coger el sueño. Ya que mis tristes opciones se reducen en esto o pegarme una pa... Elegiré esto que desgasta menos. Con lo que ahí va: "Cercedilla. El retorno de los malditos".

(I) el viaje.
Lo peor ha sido tener que trabajar el lunes y, a toda hostia, tener que volverme para mi pueblo a coger el tren. Ya que, salvo a algún cabrito afortunado, nos deniegan sistemáticamente el avión en la zona de levante. Lo cual creo que es mejor, ya que el Banco vuela con Spanair, y ya sabemos todos lo que les pasa a veces a esos aviones. Pero aun así, con todo mi pesar, me he pipado tres horazas de tren, que se hubieran hecho interminables si no fuera porque en el mismo vagón iba una compañera cercedillera. Con lo que el viaje ha sido bastante más ameno. Pero, una vez llegados a la estación de Chamartín, aún quedaba el viaje taxi (una hora más), "amenizada" por un taxista que nos ha desgranado minuciosamente todas las ventajas que tiene vivir en Madrid capital, y todas las dificultades a las que se enfrenta la gente corriente viviendo en los pueblos, sobre todo, dice, "si eres mujer". Ole!!, y se queda tan ancho el tío. Además, él vive en Cercedilla, (ojito). Menudo coñazo, por momentos, mi mente navegaba entre un estado de perplejidad absoluta y el estado tipo Homer Simpson, cuando le abandona su cerebro y lo deja ahí, como un vegetal inanimado. Y hablando de taxistas, para los que no lo sepan, Gabriel, alma mater, maestro de maestros, padre guía y jefazo de todo el cotarro del servicio de taxis Madrid-Cercedilla y Cercedilla-Madrid, ha pasado a mejor vida... se ha jubilado. Así que, una vez en el Centro, lo peor ha sido el crujido climatológico que se te viene en cima, sobre todo si vienes de los 28 grados de Murcia. En la recepción, una muy amable (y novedosa) señora nos da la bienvenida junto con el segurata de turno que esta noche tendrá que perseguir a gente por los pasillos. Después de una cena ligera, ya que era lo único que quedaba, visita a la zona de ocio y reencuentros, alegrías, besos y abrazos... Y, tras una toma de contacto con el lugar y las gentes, hemos ido desapareciendo poco a poco cada mochuelo a su olivo. Esta ha sido la primera noche en Cercedilla, en la que no hay mucho que contar...Esperemos que la cosa cambie. Por cierto, mañana os contaré de qué es el curso, que aún no lo sé.

DIA 2
Bueno, bueno, bueno, ya hemos entrado en harina y ha empezado la caña (relativa) en forma de clase.

Lo primero que debo decir antes de nada, en respuesta al compañero Jaime, es que sí, John Galliano es mi hermano bastardo, supongo que es debido a los años en que mi padre fue marinero y sastre, y se encargaba de coser las tiras de las clásicas camisas a rayas del traje de marinerito, lo que provocó una mezcla explosiva.

Ahora que ya conocéis la verdad, seguiré con el siguiente episodio sobre la dispar estancia en Cercedilla:

La casa de los cinco faros.

El primer curso ha durado sólo un día, que ha sido el de: "Defensa del precio. Tratamiento de objeciones".

Pues bien, hoy hemos aprendido que, ...(INFORMACIÓN CLASIFICADA)
...Al menos, esa es la moraleja, a grandes rasgos, que me llevo del curso. Si algún compañero/a cercedillero tiene una opinión diferente, que la comparta, igual me he perdido algo entre cabezada y cabezada por la ausencia de cafeína.

Ha sido bastante ameno, el profe era el compañero del que dio el mítico curso de la 'cata de quesos', donde nos pusimos hasta el ojete de comer queso, y que hasta sobró y se repartió para llevarnos a casa. La clase ha sido ligera, con anécdotas, historietas y reparto de rulas que, a más de uno, le han puesto contento.

Aunque, de lo mejor y más sorprendente del día, ha sido cuando una compañera (que todos conocemos pero que permanecerá en el anonimato), ha podido predecir que iba a llover... porque le dolía la cabeza. Impresionante. Y lo bueno es que, al final, ha llovido pero de cojones. Así que, el viejo truco que siempre han utilizado las tías de: "ay, hoy no que me duele la cabeza", quedará invalidado a no ser que esa noche caiga el diluvio universal. Este último párrafo, no quiero que se interprete como un comentario sexista, ¿eh? Además, dado que soy hermano (putativo, eso sí) de John Galliano, yo también tengo algo de mariquita (me gustan los días de lluvia y las pelis de gladiadores). Así que no quiero que nadie se enfade.

Después de la cena ha habido cubatas, partidas al billar con suerte dispar; y unas partidas a muerte al futbolín, en donde, como es tradición, el perdedor debía pasar por debajo del mismo. Pero, ¡oh, sorpresa! dichos perdedores se han deshonrado a sí mismos y no han cumplido su condena.

A partir de ese momento, lo único que quedaba por ver es la constatación clara de que Cercedilla ya no es lo que era y, uno por uno, todo el mundo ha acabado desfilando al catre antes siquiera de que viniera el segurata de turno a desalojar.

Así que, mañana será otro día y empieza otro curso nuevo. Pero eso ya es otra historia.

DIA 3

Hoy hemos tenido el segundo día de clase pero, esta vez, empezaba un curso nuevo: "Formación en Recursos". El profesor ya era conocido por casi todos porque imparte también el segundo curso del itinerario (el que también va de recursos)...Aquel que se autoproclama como "el supertacañón". Con lo que, es fácil de suponer lo que sigue a continuación:

El retorno de supertacañón.

El curso bien; método de trabajo ameno, con jueguecillos, teatrillo y...Atención: un concurso por equipos con premio al equipo ganador. ¡Toma ya! ¿Has oído Fran? (Bueno, ¿has leído Fran?), que me voy a llevar otro premio...Y, si no, al tiempo.
De esta forma, la jornada ha transcurrido casi sin nada destacable.
Ya en la cafetería, después de cenar, unas partidas al billar y al futbolín, provocaron la imagen más insólita de la noche: unos contorsionismos de ciertas señoritas (conocidas, por su puesto) sobre el futbolín, al mismo tiempo que jugaban la partida, que serían dignas del mismísimo 'Circo del Sol'. Tales partidas fueron amenizadas por los componentes del curso de Riesgos, los cuales nos deleitaron con una sesión de palmas, bailes flamencos y canciones cantadas con mayor o menor acierto. Hasta que se les recalentaron las palmas de las manos y/o les desapareció el grado de alcohol en sangre.
Acto seguido vino el segurata a desalojar y cada uno partió a su "habita".

Ah! Un descubrimiento que hice a última hora de la noche, casi al mismo tiempo en que estaba pariendo estas líneas: "PITINGO", recomendación de una conocida y ya clásica y habitual compañera cercedillera que, como debe ser, permanecerá en el anonimato.
Como se suele hacer con estas cosas, entras en el 'youtube' y escribes la palabra "pitingo", pinchas en el primer video que sale y... ¡oh, sorpresa! De repente, allí me encuentro que empiezan a aparecer gitanos, negros, payos... todos mezclados, unos tocaban la guitarra, otros hacían palmas, uno tocaba la caja de resonancia, hasta había un coro gospel con sus coros, cancioncillas y palmadas y contoneos, (como si fuera la peli de "Sister Act", esa de las monjas cantarinas)...Todo ello muy extraño y confuso. Vamos, que sólo faltaba que hubiera aparecido también Farruquito cogido del cuello del Reverendo Jesucrits King-God.
Oye, que es broma Patri, no te cabrees por haberme metido con tu ídolo, que lo hago estrictamente desde un punto de vista objetivo e imparcial...Aunque seguro que, en ese video, se pondrían las botas un par de picoletos y un buen furgón para meter gente dentro.

De todas formas, todo el que esté a favor de Pitingo, bien porque ya lo conocía, bien porque acaba de descubrir al cantante de su vida, agradeceré que lo haga saber, para ponderar mi grado de desconocimiento de la musica-moderno-fusión (sobre todo fusión). ¿Será debido a mi autismo musical?

Hala, buenas noches-noches.

DIA 4

Ahí va el resto del diario del viaje a Cercedilla,Cena-karaoke y enculamiento frustradoEl segundo día de clase fue brutal. (Yo estaba triste porque era el día del Pais Valencià, con lo que era fiesta en mi tierra y yo estaba "currando" en Cercedilla). Allí nadie se enteraba ni de la misa la mitad, la introducción de algunos conceptos nuevos provocó un cisma entre nosotros asistiendo atónitos a las solemnes explicaciones de supertacañón. Pero, por mucho que se esforzara en hacer la explicación comprensible, aquello era inasible, inabarcable. No podíamos con aquello, necesitábamos una explicación más básica (nivel Carmen Sevilla). Con lo que pronto la gente empezó a desconectar llegando a haber en el aula compañeros en estado vegetativo (comúnmente conocido por estado Homer Simpson).Lo único que rompió la monotonía de la clase fue una compañera que volvió del WC y, tras la vuelta de una segunda compañera que había estado esperando su turno, le dice en voz alta: “¿Has visto como huele el WC de las chicas? Huele a pescado”...Coño, pues normal, ¿a qué va a oler el WC de las chicas? Pues a pescao, más concretamente bacalao. Pero, al menos, eso sirvió para devolver al aula al mundo real. Así, hasta la hora de comer, donde había de menú…pescado, qué casualidad.Por la tarde, supertacañón intentó no repetir la jugada de por la mañana, introduciendo un jueguecillo de bolsa que mantuvo a la clase activa y amena toda la tarde. Dado que, otra sesión como la de por la mañana hubiera provocado, con total seguridad, una serie de suicidios masivos.Con todo ello, se llegó a la hora de la cena, pero no la habitual cena en compañía del triturador, sino la cena, cena, la noche en que se baja al pueblo y la gente se desata… Algunas personas, incomprensiblemente, prefirieron ver al Duque en TV y renunciaron a la cena. Ya ves, qué tendrá el Duque ese, si encima me dicen que es medio mariquita. Y para mariquitas, ya había uno suelto ávido de tapar agujeros.Decir que la cena fue una puta mierda, y que al triturador no le llega ni a la suela de los zapatos. Lo único destacable fue la compra de un décimo de lotería, el cual, esperamos que nos retire para siempre…Pero bueno, lo mejor de la noche estaba por llegar. Y eso fue, como no, la visita al karaoke. La evolución lógica de alguien que va a un sitio de esos es:
Llegada: “Ay, no sé, a mí es que me da vergüenza”.
1ª ronda de cubatas: El sujeto tararea alguna cancioncilla.
2ª ronda de cubatas: El sujeto se acerca a grupo donde está el micrófono.
3ª ronda de cubatas: El sujeto de desata y arrebata el micrófono a quien lo posea en ese momento, llegando a matar por él.
Si existe otra ronda de cubatas o algún taponazo de por medio, al sujeto hay que arrancarle de las manos el micrófono para poder llegar antes de la una al Centro.
Aunque lo peor, para mí estaba por llegar. Acababa de cantar la canción de Eva María (por segunda vez en mi currículum karaokesko) cuando, de repente, una compañera que tenía a mi derecha pide el micrófono a unos compañeros que estaban a mi izquierda, quedando atrapado por el cable. A la vez, empieza a sonar la tonadilla de la siguiente canción (el “Hijo de la luna” de Mecano). Acto seguido, apareció ÉL, arrebatándome el micro y enredándome por el lado izquierdo, con lo que, en ese momento, me encontraba enredado por ambos lados por el cable de dos micrófonos, inmóvil, atrapado.Y oigo la voz de Él que me dice (con una dulce voz aflautada de sarasilla): “Dame, que esta la vas a cantar tú conmigo”... Nooooooooooooooooooooooo!!!!!!! En ese momento vi el fin acercarse hacia mí, de un momento a otro presentía que me iban a encular. Ya me veía con un agujero en el ojete de lo menos 10cm de diámetro. Y, de repente, cuando creía que no tenía salvación, un cable se aflojó y una compañera tiró de mí apartándome de la catástrofe, salvándome la vida y manteniendo el agujero de mi ojete en su tamaño de toda la vida.Dos rondas de taponazos después, eran ya las 0:50h y debíamos salir huyendo de allí. El último detalle de la noche fue un bailoteo en la puerta del centro a la 0:58h con el coche en la puerta, la música a toda hostia y los seguratas diciendo que, o entrábamos con la música apagada o dormíamos en la calle. Digamos que eso fue el broche a una noche que bien podía haber acabado en desgracia.´

DIA 5

El dulce sabor de la victoria
Viernes, último día de clase y último día en Cercedilla. Para lo único que sirvió el día, aparte de para despedirnos y añorarnos, fue para constatar que, el grupo al que pertenecía, se proclamó campeón del juego de supertacañón, obteniendo como premio…una camiseta!!!!!!!!!!!! Fran, ya es la segunda vez que me llevo premio con supertacañón. No veas como me sienta la camiseta.Tras lo cual, comida rápida, despedidas y viaje en autobús hasta Atocha (con un autobusero que parecía que tuviera parkinson, ya que aceleraba a trompicones y acabamos todos a punto de echar la pota). Luego yo tenía tres horazas de viaje en tren que dejaron doblado como una alcayata.

FIN

10000 visites

2008-10-25T06:21:00.000-07:00

Per celebrar les 10000 visites (que bones persones sou, encara entrant a vore si hi ha alguna cosa nova encara que fa messos q no escriu ningú...) tenim nova obra maestra del Sr.G.

A vore si tornem a donar-li vidilla al blog...
Salut
R¨

Festa del ví

2008-10-15T01:27:00.001-07:00

Saludos!

Com que teniu el blog en stand-by, m´ha permés publicar una foto de la banyà post-festa del ví

A vore si reactiveu el blog, que aquestes coses hi ha que mantíndre-les...

Superfuerteabrazo!

Monòver en Festes 2008

2008-09-10T15:17:00.000-07:00

La bodegueta a Copenague

2008-08-28T08:57:00.001-07:00

Aquest any ha tocat Copenague, hem passejat pels carrers d'aquesta fantastica ciutat, però no hem disfrutat dels seus menjars,un poquet cars tot n'hi ha que dir-ho i un poquet carregaets de salses (serà pel fred). Però ho hem passat molt be entre sirenita i vikingos i alguna que altra cervesa amb Sagi. Ara a planejar el d l'any que ve. Ahi qui ja ho te decidit...Groenlandia, clar sempre i quan es pose unes rodetes a la bicicleta.

Fernando Fernando Cortes

De concert

2008-07-10T05:23:00.000-07:00

Dissabte 19 de Juliol al camp de futbol de Sant Joan muchachito bombo infierno i el bicho. 22 euros. Fnac,tipo,cerrefour,servicam.

2 d'AGOST

2008-07-08T12:25:00.001-07:00

R¨

2 ON DE ROAD

2008-06-13T16:21:00.000-07:00

¡¡Hola amiguitos!! Supongo que, a estas alturas de centuria, todos conocemos o hemos oído hablar de la inigualable, atávica y entrañable villa de L’Alguenya. Allí donde la mítica frase de “en la Romana la que no es puta es marrana...”, solo queda superada por su inmediata respuesta “...y en L’Alguenya, la que no es puta se enseña”. Gran frase-rimada, que deja patente la riqueza y posibilidades lingüísticas del idioma castellano. Pero también es ese lugar famoso por sus fiestas estivales, las cuales tienen un aura mágica, donde cualquier cosa puede ocurrir bajo su cielo estrellado, y cualquier encuentro puede convertirse en algo memorable e inolvidable, indeleble, que deje huella (como un “frenazo de camión”).
Hoy amiguitos, vamos a ser testigos de una historia acaecida en aquella localidad, en una de sus noches más gloriosas, que pasara a los anales de la historia Alguenyera, y perdurara por siempre en el corazón de la tierra. Además, narrada en primera persona por un protagonista de excepción (la versión jamás contada).
Es ahora y solo ahora cuando podemos presenciar la verdadera historia de:

2 on de road

Todo surgió en una noche sabatina, cuando uno de mis amiguetes dijo: ”eh, que hoy son fiestas en L’Alguenya, y hay una barraca donde hay cubatas a tutiplén, ¿por qué no vamos p’alla?”.
L’Alguenya, y yo que coño sabia de L’Alguenya, lo único que había oído era eso de que en L’Alguenya la que no es p... se enseña, y no sé que algo más de la Romana. Por lo que, ante tal tesitura solo pude responder una cosa: “Venga va, vamos p’allá”.
Un a vez en L’Alguenya, los cubatas volaron, las horas pasaron, los astros se alinearon y, de repente, la nada, el vacío, la soledad, en un instante me di cuenta de que estaba solo, no reconocía a nadie, las personas con las que estaba, ya no estaban... ¿Que iba a hacer, como iba a volver a mi casa? Además, los cubatas y resto de sustancias empezaban a hacer efecto y, aparte de perdido, me encontraba nublado, obnubilado, confuso, desorientado pero, sobre todo, SOLO.

Nunca sabré lo que podría haber ocurrido si el desastre me hubiera alcanzado pero, casi sin saber de donde ni como... apareció ÉL, así, de pronto, entre la nada y el vacío, allí estaba, no sabia quien era, solo que su cara me era familiar y, teniendo en cuenta lo que llevaba metido entre pecho y espalda, ya era un logro importante. De repente, vi como se acercaba hacia mí, lentamente, dubitativo, algo temeroso y me dijo con una voz temblorosa, del que se sabe desconcertado: “¿Eh, tú eres de Monovar, no?”.
Monovar, y yo que coño sabia de Monovar (en mi estado), salvo que en mi DNI ponía que yo vivía allí. El caso es que no tenia ni puta idea de cómo volver, ni por donde. El azar había producido un encuentro casual, casi mágico, y que me permitiría regresar sano y salvo.

Con lo que rápidamente respondí:
- “Sí”.
- “¿Eh, pues podría irme contigo p’allá, es que mis amigos s’han largao y m’han dejao aquí tirao?”
- “Joer, que cabrones son tus amigos, no se como se le puede hacer eso a un colega. No te preocupes, que yo te llevo en MI coche”.

¡¡Puff!! Menos mal, espero que este chavalín me guie hasta el pueblo porque yo creo que, en mi estado, no saco el coche ni del aparcamiento. Además, igual puedo conseguir que me la chupe, aunque tenga que utilizar todas mis artes de seducción para lograr que me limpie el sable. Y, como no me la chupe, pues le hago un Deathproof y me lo cargo.

Así, entrando en el coche, y con la “antena” levanta empecé a desplegar mis dotes de seducción para conseguir el objetivo:

1.- La directa.

- “¿Tú esta noche me la vas a chupar, no?”
- “Pos No”. Coño, en que coche me he subido, este tío quien cojones es.

Maldita sea, primer intento, primera negativa, hay que ponerse serio.

2.- La droga.

Si le ofrezco un poco de coca, igual se vuelve más dócil y manejable, y el sable quedara como los chorros del oro.

- “Eh mira, mira, ¿no quieres un poco de esto?” SSSSNNNFFFFFF
- “Oh, oh, eso es, eso es, es...” (Redios, desde mis tiempos de ‘el hombre pastilla’ que no veía tanta nieve junta).
- “Que si cojones, es coca, anda toma un poquito, pero despacio, ¿eh?”.

- SSSSSSSSSNNNNNNNNFFFFFFFF SSSSSSSSSSNNNNNNNFFFFFF SSSSSSNNNNNNFFFFFF SSSSSSSSSNNNNNFFFFFFFF

- “Eh, eh, vale, vale, que te había dicho un poquito”. (Madre mía que aspiradora). “¿Qué, guay, eh? ¿Ahora me la vas a chupar?
- “No”.
- “¿No? ¿No?”.

Me cagoen la puta, vaya farlopa de mierda que m’han tangao, con razón ma costao cuatro duros. Si es que to me pasa por no ir a la Tafalera como esta mandao.
Pero, de pronto, tuve una idea genial. Ya lo tengo, con ese ansia para aspirar, si me echo coca en el rabo, este tío me aspira hasta los pelillos de los huevos.

- “Eh, eh, mira, mira lo que hago”.
- “¡¡¡Pero que haces insensato!!! ¿No sabes que si haces eso se te abre la polla y te desangras? Ntch, ¡¡ay!! Trae, trae p’aca eso que yo le daré un mejor uso”. SSSSSSSSSNNNNNNNFFFFFFFFFF.
- “Joer, eso si que es un tabique”.

Parece ser que la opción narcótica no funciona con este tío. Pero el mástil sigue alzado y no aliviado, y parece que no doy con el mecanismo adecuado.
Necesito el plan C.

3.- El cortejo musical.

¿A quien no le pone algo de música? A ver si con uno de mis “casets” consigo que se ponga meloso, esto no puede fallar. Vamos a ver, aquí, aquí esta el bueno.

(clic) ♪♫♫♫♫♫Dame veneeno que quiero morir♫♫♫ dame veneeeeeeeno♫♫♫♫♪♪♪
♫♫♫ dame veneeeeeeeno♫♫♫♫♪♪♪♫♫♫ dame veneeeeeeeno♫♫♫♫♪♪♪♫♫♫ dame veneeeeeeeno♫♫♫♫♪♪♪♫♫♫

- “¿Qué, a que mola? Canta hombre” “♫♫♫ dame veneeeeeeeno♫♫♫♫♪♪♪♫♫♫ dame veneeeeeeeno♫♫♫♫♪♪♪♫♫♫ dame veneeeeeeeno♫♫♫♫♪♪♪”

- “♫♫♫ dame veneno♫♫♫♫♪♪♪”
- “Venga hombre, una chupaita solo, joer, que no sea todo meter solo por la nariz”.
- “Que no coño, ¿oye no te quedara mas farlopa por ahí?”.

Me cago en la puta, por mis muertos que le hago un Deathproof y lo reviento aquí dentro del coche. A ver, donde estamos, que voy a coger velocidad, se va a enterar este.

- “Pe..., pe... pero que cojones son estos caminos de tierra. ¿Que es esto, donde estamos, por donde cojones me has traido?”.
- “Y yo que coño sé donde estamos. Venga, venga no gruñas y dame mas farlopa”.
- “¿Mas farlopa? Pero si te has aspirao toda la que me quedaba, especie de maquina”.
- “¿Quééé? Pues si no hay farlopa para el carro, que me bajo aquí y me voy a pie”.
- “¿A pie, pero como te vas a volver a pie, flipao?”
- “¡¡Pffoo!! De peores sitios me he vuelto yo a pie, ¿qué pasa?”
- “¿Sí?, pues hala, a tomar por culo”.
- “Pues ahí te quedas, dos piedras, te la chupas tu solo”.
- “¿Pero que haces?, ¿Quieres volver aquí, cojones?”.
- “Eh, me corro en tu boca”.

Horror, que he hecho, se ha ido. Vale que no me la chupe pero, no sé ni donde coño estoy, aquí solo se ven campos y caminos de tierra. Encima este tío ha tirao por ese camino d’allá. Como lo pierda de vista nunca podré salir de aquí y me quedare perdido en estos caminos para siempre. Ya sé, conectare el silenciador de mi coche y lo podré seguir sin que se entere para ver por donde va.
¡Oh!, Atención, se ha parado a hablar con ese labriego local, por los aspavientos que hace con su azada parece ser que le esta indicando un camino a seguir...
...Madre mía, llevamos una hora de camino estrecho y lleno de baches. Y yo sin farlopa y con la antena todavía tiesa...
Menos mal que el camino de tierra ya se ha acabado y ha empezado el asfalto. Y el hombre este que no se cansa, y sigue y sigue, claro, to cocao que va de arrearse toa mi “despensa”.

Y ahora que hace, se le ha parado un coche al lado y parece que le dice algo. Y ahora se sube al coche que da la vuelta y se vuelve por donde venia. Debo quitar el silenciador y perseguir a ese coche, tal vez este ya en el camino correcto a mi destino.
Cuando baje de ese coche, lo atrapare, le haré el Deathproof y me la chupara... No, no, primero me la chupara y luego le haré el Deathproof. Ahhhh!! Vamos, vamos...

(clic) ♪♫♫♫♫♫Dame veneeno que quiero morir♫♫♫ dame veneeeeeeeno♫♫♫♫♪♪♪
♫♫♫ dame veneeeeeeeno♫♫♫♫♪♪♪♫♫♫ dame veneeeeeeeno♫♫♫♫♪♪♪♫♫♫ dame veneeeeeeeno♫♫♫♫♪♪♪♫♫♫

Oh, no, ¿qué es ese coche que esta en el arcen, y quien es ese tío de verde que me hace señales de que pare? Dios mío, los picol... Maldición, perderé al coche de vista.

- “Buenos días, presente los papeles del vehículo y toda la droga que lleve encima por favor”.
- “Los papeles están aquí. La droga, mire a ver si encuentra el más mínimo rastro”.
(Que coño va a encontrar si me la ha limpiado toda el aspirador).

- Puede continuar. Buenos días.
- Buenas noches.

Maldita sea, putos picoletos, he perdido el coche de vista y, lo que es peor, ya no podré atrapar a ese jodio aspirador.
¿Y ese cartel...? A ver que dice, “Monovar” (ese es mi pueblo). He regresado. Pero he fracasado: ni limpieza de sable ni Deathproof.

Da igual, yo nunca olvido una cara y juro por Dios que en el momento en que me vuelva a cruzar con él le haré pagar por todo lo que me ha hecho esta noche. Tarde o temprano ocurrirá, nos volveremos a encontrar y yo estaré al acecho...

TOTOTE

2008-06-11T08:07:00.000-07:00

Novetats de cuartelillo

2008-06-09T05:20:00.000-07:00

Hola a tots!
La activitat va creixent!! Un grup de bodegueteros estaven el dissabte a la nit al rock i tapes despres de una serenata(va estar molt be, van contractar una batucada per animar la festa). Al pati vaig parlar amb dj mario(tatanka) del local de festes i tot aixo i de lo be que estava l'any passat. La nit la vam acavar al bar que tanca sempre l'ultim i alli estava el senyor D. Vicentin Marhuenda. Em vaig armar de valor i acompanyat per la ingesta liquida donat les hores que eren vaig estar parlant en ell. Li vaig preguntar per un parell d'histories mitiques que havien arribat als meus oidos per saber que havia de realitat i que de ficció(amb raó diuen que de vegades la realitat pot superar la ficció) i per la situacio del local que livam alquilar. Em va dir que el tenia alquilat, pero al costat en hi ha altre que es podria fer alguna cosa. Com podeu observar al xat, Dj Mario tambe va haver de coincidir amb ell i tambe li ho va comentar(gracies per la colaboracio, aquest any en compensació tens barra lliure i dret a venir a punxar 1 nit...). El cas es que em de trucar a Don Vicent(amb 1 poca de sort te el contestador enxufat i podem sentir el seu particular missatge). Jo no tinc el numero. Senyor nosementiendecuando hablo o com va dir D. Vicent "jo el any passat vaig parlar en el fill de conchitina", encarregate tu de trucar-lo i negociar en ell. Si no pots o no vols enviam 1 sms amb el seu numero i ho faré jo.
R'6

Concurs camisetes 2008

2008-06-06T05:42:00.000-07:00

Hola a tots! Com que poc a poc van acostant-se les festes de setembre, acte principal del any de la coalició bodegueta-kaPacorro, hi ha que anar fent coses ja. Per el que es va parlar l'any passat i en les diverses converses que em tingut ambes formacións aquest any per primera volta en la historia i sense saber si sentarà precedent farem 1 unica camiseta conjunta.
Convoque el primer concurs de samarretes bodegueta-KaPacorro ó KaPacorro-Bodegueta 2008
1. Pot ser per 1 cara o per les 2
2. No hi ha cap restricció
3. Es pot presentar qui vulga
4. El jurat estarà compost per un número indeterminat de persones integrants del cuartelillo i si pot ser mitat Kapacorrenses mitat bodegueteros(En cas d'empate tecnic que no es veguera eixida es podria convocar a algun Rascapiquense per desfer l'empat)
5. El dibuix o dibuixos(si en son 2 indicar en claritat el que va davant i el que va darrere) han de enviarse a bodeguetamonover@gmail.com abans del 1 de Juliol. Si a algu li fa ilusió pot utilitzar un seudonim.
6. La deliberació sera el 5 de Juliol a un conegut restaurant de la localitat i despres de plenar la panxa i abans d'anar a un conegut pub de la localita on podriem aprofitar per fer 1 festa.
7. Les bases les he escrit conforme em venien al cap i sense consultar en ningu, per tant es poden modificar el que faça falta

Altra cosa, jo replegaré 1 cataleg del lloc on la bodegueta fa habitualment les samarretes per vore els models. Si algu te altre lloc on ferles, estes setmanes ho parlem i ens decidim.

Quan mes en siguem millor nivell haura, que creatius en hi han prous(tan sols heu de vore la capçalera del blog KaPacorrense, que no se qui l'ha fet, pero esta molt xula).

R'6

P.d: He intentat ser el mes correcte possible, aguarde que ningu faça cap comentari insultant-me...

ULTIMA HORA!!!!

2008-05-23T05:56:00.000-07:00

Resulta que la empresa organitzadora de la festa estava equivocada i el festival sera a l'hora habitual, lo de la vesprada es un programa que te un 99% de posibilitats de ser una castanya y un megabodrio. Per tant s'anula la primera activitat del cartell i anem directament al sopar a les 22 hores reprenent el plan original. Correu la veu.
R'6

Pareix que sera un exit

2008-05-23T01:12:00.001-07:00

Anit vaig parlar amb rober i vaig reservar taula per 35 persones. Em va dir que ens posaran 3 tapes,bocates o montaditos(Es negociara per la vesprada), postre, cafe i la beguda com el aigua en la gatxamiga, la que admitim. A mes despres de sopar ens entren 2 consumisions per cap. Total 20 euros.
Ens veiem dema. Recordeu que el festival comença a les 6 de la vesprada. Cada u que vaja en voler. Arriba Chiquilicuatre!!!!
R'6

Novetats Eurovisión

2008-05-18T11:38:00.000-07:00

No se sap perque, l'horari d'aquest any d'eurovisión es diferent al d'altres anys. Comença a les 6 de la vesprada i acabara a les 9. Per tant la festa sufreix una xiqueta modificació. A partir de les 6 començara una ingesta indefenida de cervesses. El sopar i la festa amb KaPacorro Dj's seguiran el horari previst(sempre que public i Dj's sobrevisquen a la marató cervessil).

P.d: MOLT IMPORTANT: Recordeu avisar-me els que vingueu abans del dijous via sms o mb 1 comentari a esta entrada. Per la nit he de trucar per reservar la taula.
R'6

Anti-eurovision Party??

2008-05-16T05:39:00.000-07:00

No se si aquest es el titol definitiu de la festa(aixo queda per a la decisió del encarregat del cartell), pero el cas es que per si algu encara no ho sap, per al proper dissabte 24 s'ha preparat una festa al rock i tapes: Sopar i 2 copes per 20 euros. L'unic que heu de fer es avisar(a mi mateix) de el numero de persones que asistireu abans del dijos per avisar al pub. Aviseu a tot el mon(quans mes siguem mes riurem...), no oblideu al alcalde d'asp, al nervio, a les amigues noves d'elda, al cosi del xiste(per a que ens posse al dia en les ultimes tendencies de ligoteo),...........
R'6

VIDEOS VIEJUNOS

2008-05-11T03:13:00.000-07:00

Cada una es de sa ma pare i de son pare, pero com diría aquell: totes bones
R¨

Blog en ruines

2008-04-24T05:41:00.001-07:00

Aquesta pagina no esta en construcció, esta en ruines. A vore si entre tots ens posem les piles i publiquem 1 poquet mes.

POP

2008-04-03T06:54:00.000-07:00

Divendres 4 d'abril, osiga dema,a le 22 hores, La casa azul a l'antiga llotja d'elx.
Entrada: 3 eurazos
dit esta.
R'6

Prefiero la muerte!!!!

2008-03-21T21:39:00.001-07:00

Que brutos que son aci en la menjada. Jo dec pesar uns 3 kilos mes que fa 3 dies. La sidra si no em fallen els contes, que fijo que em fallen, en fan 23. La birra: se que 2 pintes de guinnes de barril fijo. Ara, quintos pots flipar, aixo entra sense sentir i algun tercio, no anem a enganyanos, tambe l'he pres. Asturies diuen que es molt fi.
R'6

P.d: invoque als capacorrenses a organitzar una festa amb titol per definir. El que es segur(si la fecha es posa pronte) es que haura sidra i tal vegada algun producte solid tipic asturiá

cinc botelles despres

2008-03-19T15:34:00.000-07:00

Ja em sopat. com podeu vore tenim facil acces a internet. Al bar de rafa(o juanito per a alguns) tenim barra lliure de internet entre altres coses.
Despres del dinar i 1 botella de sidra per celebrar l'encontre amb rafa ens dirigim de enrroscá a casa de rafa. ell rapidament sen va perque deu obrir el pub. Alla ens quedem en sa mare, persona peculiar on els haiguen. No se sap com hora i mitja despres apareixem al bar de rafa dutxats i els tres vestits amb roba seua(SEUA, de RAFA!!!!! si, els tres. Vaig a concretar, camisa de mega marca, al armari en havien mes de 15. Damunt polo en coll de pico(el meu concretament era de energye) que no en havien menys de 20. El mes brutal les sabates, deu tenir mes de 50 parells, y tots xulissims(els meus son una especie de paredes amb canya alta i a la puntera de 1 posa 19 i a la de l'altre 70, estan superxulos). La cara al principi un poema:"no tiene ni puta gracia...". Mireu si es bona persona que 10 segons despres s'havia repost del tremendo cabreo i va dir: "esto no lo hareis todos los dias, no?"
el sopar tremendo, mil coses amb cabrales i 5 botelles mes de sidra. Ja en van 10
R'6 R¨ i Tx

Ja em arrivat

2008-03-19T09:49:00.000-07:00

Despres d'un llarg cami em aconseguit arrivar al nostre desti. Menys 2 hores de conducció temeraria d'un dels integrants de l'expedició tot ha anat rodat. Em arribat a les 4 i a hores d'ara ja han caigut 4 botelles de sidra i uns quintos, aixi que ja llevem un puntet que aguardem no pedre fins diumenge que probablement tornarem al poble. seguirem informant.
R'6

Expedició Sidra 2008

2008-03-18T08:46:00.000-07:00

Tres jovens bodeguetros aquesta setmana santa han optat per canviar el ciri de la semana santa monovera per la sidra asturiana. Desde d'ací els desitgem ho pasen molt be i ens porten sidra pa tastar-la. Bon viatge sagalssssssss

Chiqui chiqui: 12 points, Mig any: 14 Points

2008-03-09T12:43:00.000-07:00

Aixo, que va ser un exit tremendo. El que si es veritat que gent ajena a la empresa no en havia molta. Jo no fare la cronica perque hi han altres que de bon segur ho faran i molt millor que ho faria jo. Nomes una cosa: en un moment de la nit prou avançat, el senyor S. se m'arrima en cara de espantat. per motius obis no recorde exactament com m'ho va dir, pero el cas es que s'havia pedut el cd que portava la canço Blanco y negro. La cara de espanto del senyor S rapidament va apareixer alsrostres meu i de R¨ que estava per alli. En apenes dos segons la reaccio:
R'6: Quan temps tenim?
S: 20 minuts mes o menys
R'6: R¨, tu la tens localitzada?
R¨: Si, anem.
En cosa de 8 minuts haviem tornat en eixa canço i en altres que R¨ molt habilment va aprofitar la situacio per a que se les posaren.

El proper dissabte 15 com crec que tots ja sabeu celebraré el meu 32 aniversari. Desde els 30 no em feia molta il.lusio celebrar-lo, pero aquest any la veritat es que si que tinc ganes. Esteu tots convidats, bodegueteros, kapacorrenses i reste d'amics. Nomes teniu que avisar-me abans del divendres per reservar la taula. Si voleu podeu apuntar-vos en els comentaris. Soparem on sempre i quan sempre.
R'6

Casi seguro del tó

2008-03-09T08:41:00.000-07:00

R¨

2008-03-04T05:09:00.000-08:00

Saludos!
Info Mig any.
La cena será en La Rosaleda a las 22 (se ruega tanto confirmar asistencia como puntualidad).
La fiesta al final será en el Stone, y hemos conseguido los cubatas al módico precio de 3 euros.
Quedan invitados a estos eventos, simpatizantes, amigos de amigos, foráneos, picarasquenses-bandidos, y gentes de mal vivir en general.
Superfuerteabrazo!

Novetats festa mig any

2008-02-25T05:31:00.000-08:00

Abans de res, aguarde que els kapacorrenses que van tenir sopar liquid el dissabte estiguen en bon estat al menys fisic.
El dissabte es va celebrar el aniversari de Jose Antonio. Va ser un exit d'asaitencia, fins i tot va venir el teniente coronel Tejero conmemorant el aniversari del colp d'estat(jo pensava que ja s'hauria penjat alguna imatge).
A mes tambe va ser la despedida del punto pop. Vaig estar parlant amb robert, el proxim propietari que tindra el local. Li vaig nomenar lo de la festa i es va quedar el meu numero de telefono per avisar-me si li donava temps a obrir per a eixa fecha. En principi el vaig notar prou receptiu(dins del que les meues capacitats per observar les coses donat les hores avançades de la nit que eren).
Per al sopar si no passa res enguany la bodegueta pareix que va a cumplir prou be. En un primer sondeig ja en som 16. Si us pareix be a tots la farem al bar de costum encara que si hi ha qualsevol altra proposta s'estudiara.
R'6 Winter sports

Estem Skiant

2008-02-22T04:24:00.000-08:00

Hola a tots i totes, quan de temps sense escriure alguna coseta, segur que ja m'havieu posat falta.Jejeje.
Mireu qina pinta te Sierra Nevada per a la setmana que ve, així que ja sabeu aneu preparant els skis. I com és habitual despres de descansar del dia d'ski la cervesseta i les tapetes. Una coseta més animar als skiador, skiadores novels, perque no és tan complicat, ja voreu com ho paseu molt be!!!

Aniversari, setembre 2008 i mig any

2008-02-18T05:40:00.000-08:00

Primerament avisar a tots els kapacorrenses que el proper dissabte es el aniversari del bodeguetero Jose Antonio i diu que esteu tots convidats. El sopar es com el circ: "a la hora de siempre en el sitio de costubre". Aviseu el numero de comensals si aneu a vindre.
Ademes, el dissabte vaig continuar amb les converses amb Toni i Juano(els del tatanka). El dubte que teniem esta resolt, si que es el pub el que volen alquilar. Ens el deixarien igual que esta pero sense la beguda ni els jovens que el omplin cada cap de setmana. Em d'anar un divendres a negociar les condicions per vore si es viable, ja quedem.
Les males llengües diuen que el punto pop es transpasa en breu. Igual per a la festa del mig any ja no es de toni. Per evitar riscos propose trasladar la festa al stone. Tambe haurem de parlar-ho a vore que fem.

Busca las 7 diferencias

2008-02-17T05:17:00.000-08:00

R'6

Septembre 2008

2008-02-14T05:29:00.000-08:00

Buenas a tots!!
El blog este esta un poc parat, entre uns i altres el tenim desates. Jo casi no tinc temps en el curro i com a casa no tinc internet...
A lo que anem: Toni (el del Tatanka o el del Punto pop, Segons gustos) m'ha enviat hui un parell de sms en els que m'ha donat a entendre que ell i Juano(el del Tatanka o el de Sapesa, segons gustos) estaven pensant en alquilar el Tatanka per a festes de setembre, que si ens interesava podiem quedar un divendres i anar a parlar amb ells del tema. No se res mes, supose que el que voldran alquilar sera un localet que hi ha al costat, no el pub en si.
Com que tambe tenim que fer algunes gestions per a la festa del mig any amb Toni (el del Tatanka o el del Punto pop, Segons gustos), que algun kapacorrense es pose en contacte amb mi per poder anar a vore el que ens proposen i aprofitar per donar-li el cartell de la festa i parlar amb ell.

R'6

Motivació (o no...)

2008-01-27T08:41:00.000-08:00

Estos van...

VARGAS BLUES BAND
THE PINKER TONES
SICKNO
GERTRUDIS
R¨

I DANZA INVISSIBLE!!??

2008-01-24T02:03:00.001-08:00

Igual se podría millorà, però la cita es inel.ludible. Aneu pensant'ho q este any si q comprem les entraes abans del 30març que son més barates...

R¨

Pareix que no plou...

2008-01-17T02:58:00.000-08:00

Heu sigut bons xics i xiques????

2008-01-05T18:23:00.000-08:00

L'edició 2008 de l'amic invisible s'ha caracteritzat per la presència de S.M. els Reis, Melchor,Gaspar i Baltasar, que van ser els encarregats de repartir el regals. El regal estrella aquest any van ser les bunfandes, jejeje!!!! serà pel fred que van passar la nit de cap d'any.